Читать интересную книгу Анекдоты и тосты для Никулина - Юлия Бекичева

– Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза не существует. Это был я.

– Да, я знаю. И аист – это тоже ты.

* * *

– Тетя, скушай эту конфетку.

– Спасибо, милый.

– Вкусно?

– Очень.

– Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?

* * *

Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот внимательно посмотрел на рисунок и сказал:

– Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?

– А у меня не было лысой краски.

* * *

– Мама, купи мне кроссовки!

– Какие кроссовки? Ты еще коньки не износил!

* * *

Вовочка пишет сочинение на тему «Весна»:

«Солнце, снег начинает таять. Волки занимаются любовью».

Учительница:

– Вовочка, это не совсем удобно…

– Конечно, ноги ведь разъезжаются.

* * *

Абсолютно лысая девочка с огромным бантом на голове идет по улице.

– Девочка! Как у тебя бант держится?

– А как прибили, так и держится.

* * *

Маленький Эраст приходит в школу с плохо выученным уроками.

Учительница спрашивает:

– В чем дело?

– Да у меня постоянно ссорятся отец с мамой.

– Мать я твою видела, – говорит учительница. – А кто твой отец?

– Вот как раз из-за этого они и ссорятся.

* * *

Учительница, преподающая в младших классах уроки богословия, спрашивает:

– Что это за маленькое создание в коричневой шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает орешки?

Маленький Оскар поднял руку и ответил:

– С обычной точки зрения это должна быть белка, но поскольку об этом спрашиваете именно вы, то стало быть, это Иисус Христос.

* * *

Мама (шепотом):

– Томми, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее.

Томми:

– Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

* * *

Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую недоработку.

– Катя, – спросила она дочку. – Почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?

– Но ведь папа сказал, что он ест, как лошадь.

* * *

Вовочка спрашивает доктора:

– Дядя доктор, скажите пожалуйста, шестилетняя девочка может забеременеть?

– Нет!

– Шантажистка!

* * *

– Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?

– Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.

* * *

На небольшом холме, за которым разместилась деревня, стоит парнишка, с явным удовольствием наблюдая за закатным оранжевым светом, освещающим долину. Прохожий останавливается и говорит:

– Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто приходишь сюда, чтобы посмотреть на заход солнца?

– Это вовсе не заход солнца. Это горит наша школа.

* * *

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и, не здороваясь, плюхнулся на свое место. Учительница строго:

– Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!

Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги:

– Ну что, суки, не ждали?

* * *

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:

– Хотите я вам слово из трех букв напишу?

Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах.

Приходит отец и спрашивает:

– В чем дело?

Вовочка объясняет, что хотел написать слово «МИР». Отец дает матери пощечину:

– А ты что имела в виду?

Вовочка:

– И бабушке дай. Ладно мать, но бабушка….

* * *

– Мама! – испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно. – Вон идет папа. Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

* * *

Джонни явился из школы в разодранном костюме.

– Что с тобой случилось? – строго спросил папа.

– Я подрался с Чарли.

– Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.

– Это что! – гордо сказал Джонни. – Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка.

* * *

Учительница спрашивает:

– Дети! Расскажите, как вы помогали фронту?

Настя:

– Я высылала на фронт кисеты с табаком.

Маша:

– А я была медсестрой.

Учительница:

– Молодцы!

Вовочка:

– А я подносил солдатам снаряды.

Учительница:

– Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

– О да! Мне сказали: «Зер гут, Вольдемар!»

* * *

Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Едут они и водитель слышит, как ребенок разговаривает сам с собой:

– Вот, если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы мой папа был волком, а мама волчихой, я бы был волчонком, и т. д. и т. п.

Водителю это надоело. Он раздраженно спрашивает:

– Слушай! А если бы твой папа был ослом, а мама козлихой, кем бы ты был?

– Таксистом.

* * *

– Мальчик! Твоя мама дома?

– Нет.

– А папа?

– Нет. Тоже спрятался.

* * *

Вовочка пришел домой, привел одноклассника и сказал:

– Посмотри, мама, – это Миша. Он необыкновенный мальчик.

– Чем же он такой необыкновенный?

– Он учится еще хуже, чем я.

* * *

Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.

– Что, Вовочка, опять выгнали?

– Да, – вздыхает Вовочка.

– А где твой папа работает?

– В ЦК.

– Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.

Вовочка приходит домой веселый.

Отец с вопросом:

– Ты что такой веселый?

– Опять твоя центральная котельная выручила.

* * *

Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад. Его сокамерник пришел посмотреть, как приятель работает. Видит: посреди двора новоиспеченный воспитатель сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив руки за спину.

– Иванов! Опять описался?!

– Обижаешь, начальник, зачем мокрое дело шьешь?

* * *

Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах.

– Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил!

Мать продолжает плакать.

– Мамочка, и по географии мне пятерку поставили!

Мать продолжает плакать. Вовочка утешает ее:

– Мама, почему ты так плачешь?

– У нас в семье большое горе… Саша вчера стрелял в царя!..

* * *

В песочнице сидят мальчик и девочка. Мальчик катается по песку и хохочет до слез. Рядом сидит девочка и рыдает.

Подходит мужчина.

– Мальчик, ты что так смеешься?

– Ой, сейчас с двенадцатого этажа дяденька упал, мозги – в сторону, голова – в другую..

– Все с тобой понятно, – говорит мужчина. – Девочка, а ты почему плачешь?

– А я не ви-де-лааа!

Тюремный юмор

Есть среди анекдотов, которые так любил собирать и рассказывать Юрий Владимирович, байки о тюрьме и заключенных. Интересно, что щекотливые моменты выяснения отношений с правоохранительными органами, были знакомы артисту не понаслышке.

Так, однажды, обучаясь в цирковом училище, Юрий Никулин и его сокурсник решили разыграть этюд про… жуликов. Чем эта затея для студентов обернулась, главный клоун страны описал в своей книге «Почти серьезно…»:

«Кто такой жулик? Жулик должен нести ворованные вещи. Он должен идти крадучись и испуганно оглядываться.

Среди бела дня две фигуры: один – тощий, длинный (это я), другой – пониже и поплотнее (это Борис) – свернули с Трубной площади к Цветному бульвару. Проходя мимо милиционера, мы специально задержали шаг, а когда отошли немножко, то, изображая испуг, обернулись.

Увидев, что милиционер нас заметил, мы замедлили шаг и почти на цыпочках, ужасно переигрывая, продолжали идти с пакетами. Краем глаза мы заметили, что милиционер нами заинтересовался. Отошли на некоторое расстояние от него и услышали короткий свисток. Тогда мы пошли быстрее.

Услышали продолжительный, пронзительный свисток. Мы ускорили шаг, а милиционер за нами. Догнал нас и говорит:

– Стойте! Ваши документы!

Мы начали шарить по карманам, а Борис сказал:

– Мы документы в бане забыли.

– Понятно, – сказал милиционер и сразу взял нас крепко за руки.

Вокруг собрался народ.

– Да мы из цирка.

– Из какого цирка? – спросил милиционер.

– Из Московского.