Как узнать, что это вы? Вы стараетесь не пить, а если все же не получается, то напиваетесь до бессознательного состояния. И все для того, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего «я».
* * *
В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина. Весь такой приодетый. В пиджачке, с галстучком и в лакированных ботинках.
– Слушай, – обращается он к бармену, – налей быстрей, пока не началось!
Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.
– Давай быстрей еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает.
– Наливай быстрей еще, пока не началось!
– А деньги?
– Ну вот, черт, и началось...
* * *
Мужчина в баре подзывает официанта.
– Официант, – возмущается он, – что за насекомые копошатся в моем плове?
– Простите, вы что, совсем ничего не слышали о витаминах?
* * *
В пивной к продавцу обращается мужчина:
– Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет.
– Да, много воды утекло с тех пор...
* * *
Накануне Дня милиции. Два подвыпивших сотрудника КГБ сидят в пивном баре.
– Слушай, – говорит один, – сейчас должен прийти агент иностранной разведки. Он скажет пароль: «Мне пива и сосисок». Тут мы его и схватим.
Вскоре в бар заходит абсолютно трезвый мужчина и направляется к стойке.
– Мне, пожалуйста, пива, – обращается он к бармену и, быстро окинув взглядом зал и столик, за которым сидели двое из КГБ, ехидно усмехнувшись, добавил:
– А... сосисок не надо...
* * *
1 сентября. В пивной группа студентов пьет пиво. Отмечают начало учебного года. Рядом за столиком пьет пиво офицер. Студенты подтрунивают над ним:
– Скажите, вы знаете, из каких компонентов варят пиво?
Офицер молчит.
– А что придает пиву горьковатый вкус?
Офицер молчит.
– Ну вы хоть знаете, какое рекомендуется пить пиво: теплое или охлажденное?
Офицер с возмущением ударяет кружкой о стол.
– Если вы такие умные, то какого черта в пивную строем ходите?
* * *
Мужчина на рыбалке поймал золотую рыбку.
– Отпусти меня, добрый человек, в воду, – молвила золотая рыбка, – я выполню любое твое желание.
– Что, и кружку пива можешь? – спрашивает он.
И тут же у него в руке оказалась кружка пива.
– Вот спасибо! – сказал рыбак, стукая золотой рыбкой о край рыбацкого ящика.
* * *
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
– Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
– Две возьми, нос ему тоже сделаем.
* * *
За новогодним столом.
– Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
– Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
* * *
Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.
– Ты что так запыхалась?
– Неслась из всех сил.
– А что случилось?
– Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
– И удалось тебе его догнать?
* * *
– Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
– Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
* * *
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
– Пожар, пожар!
Все:
– У кого пожар?
– Я не расслышала... у кого-то из вас.
* * *
В семье было двое детей – один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
– Ну, лошадка... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевянна-а-я, а я хотел живy-y-y-ю-ю-ю-ю...
Оптимист:
– А у меня живая! Только убежала!
* * *
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...
Думают о самом главном! Таких людей неласково называют Коматозниками. Тихий тип. Такой человек замыкается уже после второй рюмки. И куда девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то недоволен, и каждый старается его растормошить. Но на самом деле этот человек просто философ, по сути, он погрузился в собственный мир. И кто знает, может, этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится?
Как узнать, что это вы? После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в общий процесс друзья машут на вас рукой. А вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: «А где все?» Окажется, что все либо разошлись по домам, либо ушли путешествовать.
* * *
Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...
* * *
– Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), – кричит ребенок.
– Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, – успокаивает его мама.
– Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
* * *
Готовый Дед Мороз на празднике тащит по полу за косу Снегурочку. Дети все пальцем показывают, плачут.
Дед Мороз:
– Вы что – плачете? Ее боитесь, что ли?! Да она же мертвая!
* * *
До наступления Нового Года остается 10 минут. Санта Клаус, как обычно, разносит подарки.
Прыгнул в дымоход, положил подарок под елку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит – спит на кровати обалденная обнаженная девушка. Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: «если заняться с ней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу».
* * *
Приходит к Бушу Санта Клаус.
– Буш, тебе, как президенту великой страны, Бог разрешил подарить на Рождество все, что ты захочешь.
– Хочу, что бы в новом году в Ираке не было террактов.
– Ну, ты и сволочь, Буш! Теперь из-за тебя Новый Год в Ираке никогда не наступит!
* * *
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...
Путешествуют. Так называемый Бегущий человек ге может усидеть на одном месте. Таких людей относят к гонимому типу. Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного! Причем зачастую его любопытство открывается только во время торжеств со спиртными напитками.
Как узнать, что это вы? Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры, дома, офиса. Ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов – в гости, в клуб, просто на улицу. Главное, идти, искать приключений! Если вы ничего не помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит вам происходящее.
* * *
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
– 2 % опрошенных ответили «Да?»
– 3 % – «Алло?»
– 95 % затруднились ответить.
* * *
Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
– А ты что здесь один?
Мужик отвечает:
– Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
– Не, я лучше кефирчику попью...
– Да ты что, Новый Год ведь...
– Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
– Да, помню – А я нет!!!
* * *
Праздник нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком...
* * *
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
– Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
– Здорово! – обрадовался он. – Теперь у меня их будет два.
– Почему два? – удивилась бабушка.
– А второй я нашел у тебя под кроватью.
* * *
Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин:
– «Надо меньше пить... Надо меньше пить...»
* * *
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
– А мы в одной компании Новый год встречали.
* * *
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит:
– Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:
– На конец? Как жестоко...
* * *
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
– Елочка, зажгись! А елочка не зажигается.