Как правило, в конфликтных ситуациях человек следует привычной для него стратегии поведения. Водитель-девушка, видимо, и в обычной жизни старалась уходить от конфликтов. Хотя она и сделала робкую попытку изменить ход событий, но не смогла настоять на своем.
Инспектор дал ей чистый бланк протокола. На вопрос, что надо делать, ответил: „Пишите, я продиктую“. Водитель, привыкший доверять представителю власти, тем более сочувствующему, пишет под диктовку: „Управляла автомобилем, была остановлена инспектором ГАИ, вчера употребляла пиво, от медосвидетельствования отказываюсь“.
Седьмым ходом инспектор закрепил свою победу – далее водитель стала играть по сценарию служивого. Тем более что перед ней был человек, облеченный властью, в форме, с жезлом, нагрудным знаком, то есть человек, которому граждане должны доверять.
Инспектор стал заполнять протоколы. Пригласил двух граждан-понятых, которым сказал, что „данный водитель отказывается от медицинского освидетельствования“. Девушка промолчала.
После психологической обработки инспектор уже полностью „ведет“ водителя. При этом водитель полагает, что в случае подчинения сможет успешно решить возникшую проблему, а оформление документов является лишь чистой формальностью, так как ей же был четко обозначен способ „мирного“ пути решения вопроса!
Инспектор закончил оформлять документы, передал водителю вторые экземпляры. После их прочтения – а тут подоспел ее знакомый, который разъяснил суть произошедшего, – девушка поняла, что ее обманули. Она обратилась к инспектору с просьбой отвезти ее в наркодиспансер для медосвидетельствования. Но на это, разумеется, получила отказ.
Девушка поехала самостоятельно в наркодиспансер и прошла медосвидетельствование, которое показало полное отсутствие алкогольного опьянения. Вот так трезвый водитель был обвинен в пьянстве за рулем».
Я добавлю, что судья «трезвый» акт медэкспертизы, если есть «пьяный» милицейский, никогда во внимание не примет. И с формулировкой «У суда нет оснований не доверять стороне обвинения» лишит прав невиновного, но ведомого водителя.
ПОД КАПОТОМ ЖИВУТ ЧЕРТИ – ПРИМЕТЫ И СУЕВЕРИЯ
Да нужна ты мне, как зайцу стоп-сигнал!
Ругательство
Вообще-то я в приметы не верю и спокойно могу ходить весь день в майке, надетой наизнанку, не боясь быть побитым, – но только не за рулем.
Детали, предметы с разбитых машин на свою не ставлю – плохая примета. Амулеты, типа болтающихся под зеркалом или прилепленных к лобовому стеклу, к панели приборов безделушек, не признаю – мешают (особенно при длительной езде), сужают обзор.
Иконки на панели приборов сразу настраивают меня на минорный лад и потусторонний мир – в такую машину никогда не сяду. Увидев аварию, даже в глубине души не радуюсь, что сам в такую не попал, боюсь Всевидящего Ока Господня, потому что радость здесь неуместна.
Перебегающую путь черную кошку боюсь – обязательно посмотрюсь в зеркало, если невозможно объехать ее или свернуть.
Никогда не вернусь домой перед серьезной поездкой за забытой вещью: считаю это одной из самых плохих примет для водителя, в чем неоднократно убеждался.
Не знаю, как вы, а я на свой автомобиль голоса не повышаю. На жену – случается, на сыновей – тем более, а на автомобиль – никогда. Потому что проверено: выругаешь – заглохнет в самый неподходящий момент, пнешь ногой колесо – обязательно проколется.
Помните, зимой ваша машина пару раз не завелась в мороз? А знаете, что надо было делать? Не выкручивать лихорадочно аккумулятор, а перед последней отчаянной «круткой» все выключить, сесть спокойно и сказать ей: «Ласточка, ты же никогда меня не подводила. Ты же хорошая. Ну давай отдохнем чуток и поехали...» Лучше при этом погладить ее по самому чувствительному месту – кнопке сигнала. Обязательно заведется. Проверено.
Частенько, особенно морозной зимой, замечал: плюхнешься за руль в перчатках, с сигаретой в зубах – закапризничает и не заведется, воспитывает, значит, требует уважительного обращения. Погасишь сигарету, снимешь перчатки, поздороваешься с ней – с полоборота!
Трудно представить себе американца, целующего свой «Додж» в сверкающий капот за то, что тот доехал, скажем, из Чикаго до Нью-Йорка. А я вот однажды остановился у первого московского светофора, вышел из машины и прилюдно поцеловал свой «Москвич» в грязнущий капот за то, что тот после жестокого удара балкой о рельс на железнодорожном переезде доехал, родимый, от Саратова до Москвы на второй (!) передаче.
Помню, испытывали мы по извилистым крымским серпантинам баллоны новой модификации, и от одной машины исплевались все: тупая, как львовский автобус, рыскает при торможении.
Случилось приехать к нам в Рыбачье патриарху испытателей АЗЛК Анатолию Федоровичу Протасову, покойному ныне, к великому сожалению. Выслушал он наши причитания, взял от той машины ключи: «Давай-ка за пивком сгоняю».
Через час на столе красовалась все еще запотевшая от холода дюжина пива из судакского ресторана, а на баллонах злополучной машины можно было жарить яичницу. За час «отец» (так его звали) прошел 70 километров невообразимо извилистой и опасной трассы, и мы, даже зная его мастерство, никогда бы не поверили в это, если бы не пиво, причем холодное.
И на следующий день мы этой машины не узнали: рвала с места, вставала на все «четыре кости» как вкопанная.
– Что ты с ней сделал? – пытали мы Протасова.
– Она не верила руке и не знала, что может. А я ей показал, – ответил «отец» совершенно серьезно.
На одном из чемпионатов СССР по авторалли экипаж моих друзей Толи Григорьева и Сергея Семенова шел с большим отрывом от остальных. Перед последним «допом», уже ощущая на груди золотые медали, кто-то из них сказал: «Ерунда, докатимся».
Раздалась команда: «На старт!» Толя повернул ключ в замке зажигания. Щелчок – двигатель не завелся: обрыв цепи распредвала. Мнение всех было единодушным: сглазили.
Никогда вы не услышите от гонщика слов: «буду во столько-то», «приеду». Профи скажет: «должен быть», «должен приехать» и т. п.
Многократный чемпион Союза, мастер спорта международного класса Владимир Бубнов никогда не расставался с желтой застиранной шапочкой и даже надевал ее на трассе под шлем. Другой ас скорости объезжал огородами любую черную кошку, третий ни в «жисть» не сажал в боевую машину женщин, четвертый...
Кстати, о женщинах. В том, что женщина за рулем – «верный признак аварии», лично я еще раз убедился на прошлой солнечной неделе, когда на моих глазах три машины врезались друг в друга на перекрестке из-за того, что из стоящей у тротуара машины вышла девушка, забывшая после руля одернуть «мини», – это, конечно, шутка.
Актер Лев Прыгунов, ушедший ныне в живопись, давным-давно и совершенно серьезно поведал мне теорию, согласно которой женщина есть дьявол, который всю жизнь тянется завладеть мужской сутью. Что ж, я с его теорией согласен и готов ее даже развить. Но только тогда, когда я за рулем. А если я из машины выхожу... Извини, Лева.
Мыть машину – к дождю.
Народная примета
Суеверия, по мнению многих, начинаются с покупки автомобиля – права нужно обмыть полным стаканом водки, а машину вообще не обмывать, а если уж обмывать, то по полной программе – «пускать в эксплуатацию» каждый агрегат, дабы железный конь не спотыкался. Не знаю, не уверен, машины свои почти все обмывал, но сдержанно, без агрегатов.
Вероятно, от студентов пошло поверье, что на экзамен в автошколу надо идти с немытой головой, с пятаком под пяткой и купюрой в 200 евро в кармане...
Категорически нельзя обсуждать в машине планы по ее продаже, обзывать ее, пинать в колесо, бить кулаком по рулю или крыше. Иначе, прежде чем перейдет в другие руки, ваш автомобиль попортит вам кровушки. Это точно, убеждался не раз.
Если новый автомобиль в первый месяц эксплуатации сломался дважды, его нужно продавать – это значит, что вы не подошли друг другу.
Для задабривания машины надо положить в бардачок детскую игрушку, охранную куколку или иконку, кому как нравится. Хранить в салоне пол-литра святой воды – примета скорее женская.
Народная мудрость узрела: если в ДТП пострадали люди, то с этого автомобиля на другой ничего нельзя переносить и ставить – предметы и запчасти могут принести беду и другой машине. Это касается и ворованных деталей – черная карма будет следовать за ними по пятам. Железная примета.
Не стоит покупать автомобиль, с которым хозяин хочет расстаться от безденежья, и наоборот – хорошей приметой является покупка авто у богатых или знаменитых людей – крупицы успеха и удачи с автомобилем могут перейти к вам.
Тем, кому машина помогает зарабатывать деньги, надо знать, что первым пассажиром, когда вы выезжаете бомбить, должен быть мужчина. Нельзя пересчитывать в салоне заработанные извозом деньги – по утверждению таксистов, в тот же день с заработком можно попрощаться, а шорох купюр гаишники слышат за 10 километров.