Читать интересную книгу "Путешествие героини. Женский путь к целостности - Морин Мердок"

говорит, что она справится, ей приходится сражаться с демонами, которые твердят обратное. «У меня ничего не выйдет, это самообман». «Если бы люди узнали, какая я на самом деле, они бы не доверились мне». «Я не хочу выделяться. Если я добьюсь успеха, меня возненавидят». «Было намного лучше, когда обо мне заботились другие». «Я этого не заслуживаю». «Если бы я была настоящей женщиной, я бы хотела выйти замуж и родить детей».

Список терзаний продолжается и мешает ясно мыслить, лишает уверенности в себе, честолюбия и снижает самооценку героини. Драконы, ревниво охраняющие миф о зависимости, женской неполноценности и романтической любви, – грозные противники. Это путешествие не для трусих, нужна доблесть, чтобы проникнуть в глубины души.

МИФ О ЗАВИСИМОСТИ

Зависимость и потребности: оба эти слова для женщин звучат как ругательства. Хотя зависимость – нормальный этап развития как девочек, так и мальчиков, слово это чаще ассоциируется с женщинами. Самостоятельность девочек не поощряется, их не поддерживают в стремлении к самостоятельности. «Наоборот, девочек учат зависеть от родителей, а в браке – от мужа и детей»[62].

Ожидается, что женщины будут заботиться о нуждах других, и с детства их учат предугадывать чужие потребности. Матери говорят: «Ты, наверное, хочешь пить, принести воды?», «У тебя выдался трудный день, ты выглядишь усталым. Не хочешь прилечь перед ужином?», «Ты, должно быть, очень разочарован, что тебя не взяли в команду».

Поскольку девочкам приходится учиться угадывать потребности других, они сознательно или бессознательно ожидают, что и их пожелания будут учтены. Когда женщина обнаруживает, что это не так, она чувствует, что с ней что-то не в порядке, и может даже испытывать стыд из-за того, что у нее тоже есть потребности.

Если женщина вынуждена просить об удовлетворении своих нужд, она и окружающие воспринимают ее как требовательную и зависимую. Но у нее просто есть нормальные потребности, которые, возможно, не были удовлетворены супругом, любовником, другом или ребенком[63]. Это может быть время для себя, отдельная комната, внимательный слушатель, любящие объятия или возможность реализовать свои таланты. Когда женщине отказывают в нормальных потребностях, она ощущает, что не имеет права удовлетворять свои нужды и желания. И она начинает думать, что у нее вообще нет прав.

Некоторые женщины ведут себя как зависимые, чтобы поддержать эго партнера или защитить его. В отношениях существует негласное правило: чтобы муж был сильным, женщина должна быть слабой. Якобы если партнерша принижает себя, то партнер может добиться успеха. Его сила достигается за счет ее слабости. Такой миф не ограничивается супружескими отношениями. Героиня жертвует собой, чтобы кто-то другой – муж, коллега, любовник или ребенок – мог обрести себя. Этот неосознанный «дар» или самопожертвование дарит ей чувство собственного достоинства и помогает поддерживать баланс в отношениях. В книге «Женщины на терапии» Харриет Лернер пишет следующее.

В основе пассивно-зависимой позиции многих женщин лежит неосознанное стремление поддержать и защитить другого человека, а также убеждение в том, что нужно оставаться относительно слабыми, чтобы сохранить самые важные отношения. Даже интеллектуально раскрепощенные женщины неосознанно чувствуют страх и вину за то, что «причиняют боль» другим, особенно мужчинам, когда в полной мере проявляют свою способность к самостоятельным мышлению и действиям. Независимых женщин часто обвиняют в том, что они унижают мужчин, причиняют боль детям или как-то вредят окружающим[64].

Женщина часто считает такой расклад нормальным, даже если партнер этого не ожидает и не хочет. Он закладывается в подсознании маленькой девочки, когда она наблюдает за отношениями в родительской семье. Она видит, что мать пренебрегает своими потребностями, и учится делать то же. Интересны случаи, когда «другой», требующий внимания, – часть ее самой. Тогда девочке приходится разбираться с неразрешимым внутренним конфликтом.

Так вышло у Линн, сорокалетней писательницы, состоящей в браке с бывшим наркоманом. Когда муж активно употреблял запрещенные вещества, пара рассталась, а Линн с успехом продолжила карьеру сценариста. Теперь супруги помирились и муж выздоравливает, а женщина постоянно разрывается между потребностью писать, быть независимой, зарабатывать и внутренним голосом, твердящим, что карьера ставит семью под угрозу.

Линн во власти Двуглавого дракона – мерзкого существа, которое спорит и ноет из-за того, кому достается больше ее времени и энергии. Писательница никогда не получает всего вдоволь, а Мать чувствует себя недооцененной и нелюбимой. Их вечная борьба истощает творческие способности Линн и доводит ее до умственного и эмоционального бессилия.

Я попросила Линн написать диалог между двумя головами этого дракона. Она отметила, что Мать говорит мягким, извиняющимся тоном, а у Писательницы сильный, сердитый голос. Иногда они путают роли.

Двуглавый дракон

Писательница: «За работу! Ты отстаешь от графика. А у тебя и без того не так много времени. К тому же ты всегда очень долго разогреваешься. Приди в себя. Встряхнись. Избавься от той, другой».

Мать: «Но я и есть та, другая. Я. Я – настоящая ты».

Писательница: «Я разрешила тебе так думать. Вот и всё».

Мать: «Я та, кто встает по утрам. И заправляет постели. Кормит детей. Моет посуду. Убирает дом. Мне приходится это делать».

Писательница: «Зачем? Это меня тормозит. Мешает».

Мать: «Если бы не я…»

Писательница: «Если бы не ты, у меня было бы больше времени».

Мать: «Если бы не я, ты бы сдалась. Я дала тебе повод продолжать, быть собой. Я – твой якорь».

Писательница: «Ты тянешь меня на дно. Топишь в своих потребностях. Используешь. Из-за тебя я устаю по утрам. Я не могу перестать думать о тебе. И о твоих потребностях. Об их потребностях. Ты не видишь разницы. Ты истощаешь меня. Ты отдаешь мне свои объедки».

Мать: «Это я измотана. Меня всегда мало. Моих усилий недостаточно. Они требуют больше. Больше меня. Они. Дети, муж, остальные. Еще, еще, еще. Я хочу сделать их счастливыми. Это так тяжело. Они всегда хотят большего. Ты хочешь большего».

Писательница: «Я заслуживаю большего».

Мать: «И я заслуживаю большего. Я заслуживаю того, чтобы жить. Ходить в туалет, когда захочу. Сразу. И в одиночестве. Дышать свежим воздухом. Танцевать, когда возникнет желание».

Писательница: «Нельзя. Это отнимает у меня время. Я помогаю тебе выжить. Я – твой свежий воздух. Если бы не я, ты бы давно сдалась».

Мать: «Если бы не я, ты бы сдалась…»

Писательница: «Не перебивай меня…»

Мать: «Это ты перебила меня…»

Писательница: «Я должна… я заслуживаю…»

Мать: «И я заслуживаю большего. Я хочу большего…»

Писательница: «Чего? Что тебе нужно?»

Мать: «Время!»

Писательница: «Я хочу больше времени! Ты не можешь все забрать!»

Мать: «Я хочу чувствовать себя хорошо… нет, не хорошо. Лучше! Я желаю лучшего!»

Писательница: «Я хочу этого больше, чем ты. Когда тебе хорошо, хорошо и мне. И я успеваю справляться с делами…»

Мать: «Тогда позволь мне чувствовать себя хорошо. Побыть наедине с собой».

Писательница: «Это твоя проблема. Удачи, простофиля!»

Мать: «Мне это нужно… мне нужно больше…»

Писательница: «Времени? Тогда меньше спи».

Мать: «Но я так устала…»

Писательница: «Тогда не перечь мне. Не стой у меня на пути. Сиди тихо».

Мать: «Не могу».

Писательница: «Знаю. Я тоже не могу».

Этот изнуряющий диалог повторяется снова и снова с небольшими вариациями у каждой женщины, которой приходится бороться за место под солнцем. Он подкрепляется культурными и семейными догмами, согласно которым на первом месте всегда должны быть другие. Независимость и развитие женщины занимают второе, третье или четвертое место в списке приоритетов.

Чтобы опровергнуть этот миф о зависимости, наша героиня должна понять отношение своей семьи к женской зависимости, разобраться, усвоила ли