Читать интересную книгу 500 замечательных анекдотов про наши праздники - Сборник

Утро после Рождества.

– Ну, ты, портной, вчера напился!

– Сильно?

– Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

* * *

Священник объясняет жениху:

– На вопрос «Согласны ли вы взять ее в жены?», надо отвечать «Согласен»... А не «а – а – а была не была, где наша не пропадала...».

* * *

Свадьба. Жених с невестой удалились в свой новый дом. Голос из ванной:

– Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Плотник – в доску.

Стекольщик – вдребезги. А может и до остекленения!!!

* * *

Муж пришел поздно домой. Да еще пьяный. Да еще сказал, что развод друга отмечали. Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

– Вылазь!

– Не вылезу.

– Вылазь!!

– Не вылезу.

– Вылазь!!!

– Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу – значит не вылезу!!!

* * *

На почту под Новый Год пришло письмо.

Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:

– Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.

Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варежек.

Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:

– Спасибо, дедушка, за подарок! Вот только рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

* * *

День защиты детей. Отец решил принять участие в воспитании сына. Сын перед сном:

– Папа расскажи сказку.

– Жили Б...я, Были Б...я.

– Пап! Пап! А кто такие б...я?

– Все б...я! Спи б...я!!!

* * *

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

– Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...

– Поздно! Я уже передумала!

* * *

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:

– Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!

– Зачем это?

– А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

* * *

После праздника. Способ умереть с похмелья.

«Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили».

* * *

День защиты детей. Идет мужик. Счастливый!!! Кругом дети, все улыбаются!!! Сидит маленькая девочка в песочнике и матерится. Он ей и говорит:

– Девочка, в твоем возрасте и матом ругаться.

– Дядя иди на х...й.

– А ладошкой по попке?

– А лопаткой по е...алу?

* * *

– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

– Какой, сынок?

– Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

* * *

День защиты детей. Мальчик говорит отцу:

– Папа, пойдем, в цирк сходим.

– А что я там забыл?

– Вовка-сосед вчера с отцом ходил, говорит, там тетя голая на тигре катается.

– Ну ладно, пойдем. А то давно я что-то тигров не видел.

* * *

– Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?

– Мы решили – пусть наступает!

* * *

Говорит крокодил Гена Чебурашке:

– Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

* * *

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой – трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:

– Дядя, дай мне во – о – он ту дудочку!

Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на самой верхней полке самого высокого шкафа в самом дальнем углу искомую дудочку. Продавец:

– Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели – все офигеют!

– Дядь, я дудочку хочу...

– Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки – возьми зайчика!

– Дядь, я дудочку хочу...

– Мальчик!!! Вот тарелки есть!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь – уши отвалятся! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!

– Дядь, я дудочку хочу...

Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! – под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.

Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... – прочувствованно):

– Женщина... к вам это, конечно, не относится... Мальчик! НУ... ТВОЮ МАТЬ!!!

* * *

После праздника. Способ умереть с похмелья.

«Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина)».

* * *

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

– Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.

– Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

– Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

– Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.

– Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

– Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

– Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

– Сам подойди.

* * *

1 января. Маленькая девочка стучится к соседке.

– Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!

– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

– Да никуда, я здесь сожру!

* * *

День защиты детей. Новый русский с сыном пришли в зоопарк.

Останавливаются у клетки с обезьяной.

– Пап, это мужчина или женщина? – спрашивает сын.

– Это самец.

У следующей клетки:

– Пап, ну а это мужчина или женщина?

– Это самец!

У третьей клетки:

– Пап, ну а это – мужчина?

– Сынок, запомни, мужчина тот, у кого деньги. А это – самец!

* * *

– Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?

– Выходной 24-го!!!

* * *

После праздника. Способ умереть с похмелья.

«Покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся».

* * *

Один мужик говорит другому:

– Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...

– А когда у нее 8 марта?

* * *

Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»

* * *

– Ваши дети как цветы весной.

– О, спасибо.

– Распустились сволочи!

* * *

Родители собирают свое чадо в первый класс. Прикупили ему ранец, тетрадки,...

– Папа, а миллион евро – это много?

– Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

* * *

Родители приходят домой после празднования Дня рождения одной из коллег. Мама укладывает сына спать.

– Мама, расскажи мне сказку!

– Эротическую?

– Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

* * *

День Знаний. Сын нового русского спрашивает отца:

– Пап, кто такой Ньютон?

– Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

* * *

После праздника. Способ умереть с похмелья.

«Побрейтесь опасной бритвой. Летальный исход гарантирован!!!».

* * *

В честь Дня защиты детей папа ведет сына в зоопарк.

– Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

– Спокойно, сынок – это еще только касса.

* * *

Канун нового года. Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:

– Может, мне ему что-нибудь спеть?

– Попробуй с ним сначала по хорошему...

* * *

Есть замечательный праздник – День пива. Когда на улицах собирается народ и пьет пиво не считая пустую тару. В такой замечательный день мама с пятилетним Димой пошла погулять.

– Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?

– Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается! – анекдот.

* * *

В День святого Валентина даже дети думают о любви. Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:

– И как же это произошло?