вопрос «Это я или это мой любимый человек?», мозгу необходимо ощутимо больше времени, чем для ответа «Это мы».
Такое «растворение друг в друге» распространяется и на наш организм. В 2010 году команда исследователей из Тайваня опубликовала результаты своей работы под заголовком «Любовь причиняет боль»[43]. В ходе эксперимента с применением сканирования мозга было показано, что мы буквально физически ощущаем, когда любимый человек прищемил палец или ударился мизинцем о ножку стола. Соощущение усиливается у влюбленных, которые выбрали широко пересекающиеся круги.
К счастью, мы разделяем не только боль с любимым человеком. Когда женщина держит за руку мужа, получая в лаборатории неприятные покалывания током, ее болезненные ощущения снижаются по сравнению с такой же ситуацией, когда при этом она держит за руку чужого человека[44]. Чем счастливее была женщина в отношениях, тем больше боли ее мозг выводил за границы круга при мысли о муже. Разделенное горе — половина горя. Пересекающиеся круги наглядно демонстрируют значение поговорки.
Модель саморасширения — это лишь одна из теорий, описывающих любовь. Она не стремится и не в состоянии охватить тему во всех ее проявлениях. Но если согласиться с идеей о том, что мы влюбляемся, чтобы расширить свое «я», станет ясно, что нужно для того, чтобы поддерживать состояние влюбленности. Вначале всё просто: гормоны обеспечивают эмоциональный подъем, наша личность получает импульс в результате общения с другим человеком. Но когда со временем мы знакомимся ближе и наши отношения сохраняются, круги всё больше накладываются друг на друга и увеличиваются. Возможно, это происходит не так интенсивно, как вначале, но наше «я» замечает, что постоянно обогащается; и это очень приятное ощущение.
Критическое состояние наступает, когда процесс саморасширения останавливается. У пар, в отношениях которых нет развития, которые изжили себя, круги начинаются отдаляться друг от друга. Некоторые на этом этапе расстаются, другие так и живут вместе, ощущая себя одинокими. Конец часто бывает печальным.
Согласно модели саморасширения, мы можем долго сохранять влюбленность, только заботясь о дальнейшем развитии обоих «я». Чтобы понять, как это работает, вернемся в каньон Капилано на раскачивающийся подвесной мост.
Артур Арон и Дональд Даттон сделали здесь следующее открытие: волнующие ситуации обусловливают эмоционально восприимчивое состояние. Мозг мужчин приписывал нервное щекотание и напряжение, которые они испытали на подвесном мосту, не самому мосту, а встрече с девушкой. На ничем не примечательном деревянном мосту этот эффект отсутствовал. Мужчины там не находились в особенном состоянии в смысле восприятия. Свое открытие исследователи позже подтвердили в рамках многочисленных исследований, в том числе с участием женщин[45].
Вспомним, что происходит в мозге на химическом уровне. Когда стрела Амура попадает в наше сердце, сразу приходит на ум результат эксперимента на мосту: волнующий, но не шокирующий опыт приводит к выработке дофамина. Например, поездка на «американских горках» для любителей этого аттракциона. Мужчины, прошедшие по подвесному мосту, испытали легкое волнующее чувство в области желудка, которое их мозг принял за зарождающуюся любовь. Именно поэтому они звонили чаще.
Это открытие помогает нам в отношениях с партнером. Мы можем расширить общую площадь кругов, если нам удается получать новые впечатления даже спустя годы отношений. Волнение от новых ощущений возвращает бабочек. В ходе еще одного эксперимента пары разделили на две группы по случайному принципу и попросили в течение 70 дней уделять час в неделю совместной деятельности[46]. Одна группа должна была специально придумать необычные, на их взгляд, занятия. В другой — пары делали вместе что-то приятное, но привычное: например, вместе смотрели фильм или шли в церковь. И действительно, пары, которые получили особые впечатления, по завершении сообщили о существенном улучшении отношений. Выбранные ими занятия — поход на концерт или в театр, лыжная прогулка, поход или танцы — не были необыкновенным приключением, но всё-таки вызвали больше эмоций, чем просмотр сериала на диване.
Достаточно выходить из зоны комфорта через определенные промежутки времени. В минуту, когда мы вместе пытаемся повторить шаги за учительницей танго или ступаем на подвесной мост, наш мозг интерпретирует возникающее волнение как возвращение бабочек. А мост в каньоне Капилано действительно стоит посетить.
Волнующие события, нарушающие рутину, это одна сторона. С другой же — важны маленькие жесты в повседневной жизни, которые тоже помогают саморасширению. Несколько лет назад исследователи Джон Готтман и Роберт Левенсон превратили помещение на территории Вашингтонского университета в маленький отель «Лаборатория любви», куда приглашали новобрачных для того, чтобы те провели сутки под наблюдением[47]. Шесть лет спустя исследователи снова связались с парами, чтобы узнать, какие отношения прошли проверку временем, а какие распались. Анализ результатов показал, что развитие отношений удивительным образом можно было предсказать по поведению пар в «Лаборатории любви».
Во время наблюдений ученые установили, что пары по-разному реагируют на так называемые запросы на подключение — предложения или попытки установить взаимосвязи. Приведем такой пример: Оле интересуется птицами и, завтракая на балконе вместе с Лайлой, слушает их пение. «Это, видимо, малиновка! Послушай!» — восклицает он с восхищением, ожидая реакции возлюбленной, чтобы утвердиться в своем интересе.
Его жена Лайла может откликнуться на его призыв, уточнив, как он узнаёт пение малиновки, или хмыкнуть в ответ, не отрываясь от газеты. То, как двое общаются друг с другом в такие моменты, позволяет многое понять. Молодожены, отношения которых распались шесть лет спустя, откликались только на один из трех призывов друг друга. А у пар, которые остались вместе, этот показатель составил 86%. Мы можем совсем не интересоваться птицами, но для нашего партнера они важны. Распознавать пение малиновки — сильная сторона его личности. Если мы станем регулярно прикладывать усилия, чтобы откликнуться на призывы, которые на первый взгляд кажутся незначительными, мы сможем подбодрить друг друга и поддержать партнера в его интересе к определенной теме. Так работает саморасширение и, следовательно, длительное состояние влюбленности в малом масштабе.
Здесь также полезно правило пяти к одному[48]. Любовь не существует без споров. Поводов достаточно: незакрытая зубная паста, гора немытой посуды рядом с раковиной или разногласия по поводу секса — его частоты, а может, и партнеров. Правило пяти к одному гласит: на каждое отрицательное действие необходимо пятикратное положительное противодействие. В упрощенном виде это означает, что, предъявив любимому человеку что-то неприятное, мы вслед за тем должны пять раз проявить доброту, чтобы уравновесить неприятное впечатление. И здесь нам снова помогут знания о страхе. Наш мозг особенно восприимчив к отрицательному. Мы замечаем плохое, и наша сигнализация быстро включается. А всё хорошее мы просто принимаем к сведению или обходим вниманием. Именно поэтому нужно неравное соотношение