Читать интересную книгу Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей) - Сборник

В общем, в сердцах повесилась.

Просыпается отец, хлопает по кровати – жены нет, идет в хлев, корова сдохла, жена в петле.

– Блин, зима на на носу, жрать нечего, корова сдохла, жена в петле.

Достал ружье и застрелился.

Просыпается старший сын, видит – родителей нет, заходит в хлев, корова дохлая, мать в петле, отцу пол-башки снесло. Вышел на берег речки, сел на пенек и пригорюнился. Вдруг выныривает русалка.

– Что хлопчик пригорюнился?

– Да тут все наперекосяк, корова сдохла, мать в петле, отец застрелился впереди зима.

– Ладно это твои проблемы, а годков-то тебе сколько?

– 24.

– Ну, значит, трахнешь меня 24 раза, чем смогу помогу, а нет, извини, подохнешь.

Старший собрался, на 15-ом разе сломался и помер. Просыпается средний сын, брата нет, родителей нет, заходит в хлев, и там понятная картина. Выходит на берег речки – мертвый брат и вновь выныривает русалка.

– Так, все знаю, сколько тебе годков?

– 18.

– Ну, в общем, трахаешь меня 18 раз и либо помогу, либо, ну брата ты видел.

Собрался средний сын с силами и на 10-ом разе сломался и тоже помер. Просыпается младшенький, огляделся, братьев нет, родителей нет, снял с гвоздя любимый барабан, повязал пионерский галстук и под барабанную дробь пошел в хлев. Там-тарарам – корова сдохла, трам-тарарам – мать в петле, трам-тарарам – отец без башки, пошел на берег речки. Трам-тарарам – братья мертвые, трам-тарарам – выныривает русалка.

– Ну, а тебе милок сколько годков-то?

– Трам-тарарам – 12?

– Ну, ладно с тебя 5 раз меня трахнуть и свободен, один хрен зимой замерзнешь.

– Трам-тарарам – а может 10?

– А ты хлопчик, ничего, ну давай?

– Трам-тарарам – а может 20?

– Ах шалунишка, ну давай 20.

– Трам-тарарам – а 50 раз сдюжишь?

– Ну, ну, ну, давай попробуем, авось сдюжу.

– Трам-тарарам – ну, давай, только имей в виду – корова не сдюжила.

***

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:

– Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!

Родители в шоке, чуть в обморок не падают.

Сын:

– Ну ладно, ладно, че вы испугались, – пошутил я!

Родители успокаиваются:

– Ну, сынок, ты и шутник!

А парнишка продолжает:

– … пошутил, пошутил – ее Таней зовут!

***

Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:

1) Ваша машина стоит дороже вашего образования в универе;

2) В вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя, вне зависимости от того, пили вы или нет;

3) Любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе лето, и все ходят в шортах);

4) Нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете поход на рэйв с 2000–3000 ближайших друзей;

5) На ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD New York Underground Party Volume 3;

6) Для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник;

7) Вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей;

8) Вам часто задают вопросы "Не знаете ли вы, где можно дешево купить..?"… и вы всегда знаете;

9) Вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода на рынок;

10) Вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно;

11) Вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете;

12) Большинство ваших друзей в то же время ваши родственники;

13) Вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima) и окна в машине в два раза темней официально установленных стандартов;

14) На заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или UA (Украина);

15) Ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их лохами;

16) Ваш дядя работает на русскую мафию, или же он бывший агент КГБ;

17) Вас выдает запах (одеколон Dolce & Gabana или же Aqua de Gio);

18) Официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ до того, как вы вышли из машины;

19) Вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевания на последней вечеринке;

20) У всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь;

21) Вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить, кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите перед домом свою машину (значит, вы приехали сами);

22) Вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов;

23) Вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик;

24) В резюме ваших родителей записано "8 лет опыта работы программистом" – однако вы в стране всего 4 года;

25) Вы специализируетесь по информатике в универе – однако до сих пор не уверены, с какой стороны включается компьютер;

26) У вашей машины "персональные номера" с вашим именем;

27) Большая часть вашей одежды – гнусные подделки под дорогих дизайнеров, но "их фактически невозможно отличить от настоящих";

28) Раньше вы серьезно качались – но теперь у вас просто нет времени;

29) Затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой;

30) Вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA до ресторанчика El Greco (6 мин 44 сек);

31) Ваши часы – фальшивый Movado, т. к. вы пока не тянете на настоящий Rolex;

32) Вы часто пытаетесь сходить в синагогу – но у вас ничего не выходит, т. к. по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых;

33) Некоторые слова английского языка, такие как "use, shop, apply, drive" навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете склонять их по всем правилам русского языка…

***

Сидит мальчик во дворе и лепит из дерьма фигурку. Проходит мимо мент.

– Мальчик, ты чего делаешь?

– Из дерьма мента леплю…

Мент хватает его за шкирку, тащит к родителям. Вот, мол, чем ваш сын занимается!!! Ну, родители извинились. На следующий день снова. Тот же мальчик сидит в том же дворе и из того же дерьма лепит фигурку. Опять идет мент.

– Мальчик ты опять лепишь?

– Да.

– И что лепишь?

– Из дерьма мента…

Мент снова тащит его к родителям. Новый день и снова мальчик. Сидит себе во дворе и лепит. Снова мент.

– Что делаешь?

– Леплю.

– (начиная злиться) Кого?

– Пожарного.

– (успокаиваясь) Из чего?

– Из глины.

– А почему не из дерьма?!

– А из дерьма все равно мент получится…

***

Девочка-блондинка приходит из школы и говорит маме:

– Мама, мама! Мы сегодня на уроке проходили числительные и учились считать! Все девочки считали только до 5, а я смогла до 10! Смотри: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!! Правда, здорово?!

– Молодец, доченька!

– Это потому что я блондинка?

– Да доченька, это потому, что ты блондинка.

На следующий день девочка приходит из школы и говорит:

– Мама, мама! Мы сегодня на уроке проходили алфавит и учили буквы! Все девочки смогли дойти только до буквы Д, но у меня вышло лучше всех, смотри: А, Б, В, Г, Д, Е, Ж, З, И, Й, К!! Правда, здорово?!

– Молодец, доченька!

– Это потому что я блондинка?

– Да доченька, это потому, что ты блондинка.

Еще через день та же девочка приходит из школы и говорит маме:

– Мама, у нас сегодня была физкультура и мы пошли в бассейн: все девочки безгрудые, а смотри что у меня!

Тут девочка расстегивает бюстгальтер и оттуда вываливаются прекраснейшие груди 4-го размера!

– Мама, это потому, что я блондинка?!

– Нет, доченька, это потому, что тебе 25!!!

***

XVIII век.

Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит – не любит…"

XIX век.

Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня – разумеется! Даст – не даст…"

XX век.

Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет – не встанет…"

XXI век.

Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

***

Сидит мальчик и гадает на ромашке…

– Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий… номер 132 Марина. Даст, не даст…

***

Малышу вечером ставят пластинку со сказками, а чтобы не мешало родителям, надевают на него наушники. Все в порядке, малыш вроде спит, но тут родители слышат страшные удары в стену и истошные крики «ХОЧУ!!! ХОЧУ!!! ХОЧУ!!!» Родители влетают в комнату ребенка, это он бьется головой об стену и дико орет. Снимают наушники, а там:

"Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?… кррр чк"

"Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?… кррр чк"

"Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?… кррр чк"

***

В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого – двое мужчин. Директор:

– Что? Оба мужчины??