Читать интересную книгу Самые убойные анекдоты - Николай Белов

Вопрос армянскому радио:

– О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?

Ответ:

– Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.

Недостатки

Разговаривают две подруги:

– Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!

– И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.

– Все мужики сволочи!

– Или педерасты…

Самореклама

Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:

– А ты на гитаре играть умеешь?

– Не умею.

– А на барабанах?

– Тоже не умею.

– Может, ты поешь?

– Не пою.

– На кой хрен ты нам тогда нужен?

– Знаете, ребята, я просто офигительный парень!

Обязанности и права

Вчера заметил: квартальная премия бывает гораздо реже, чем квартальные отчеты.

Хакеры

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Окисление

Приходит молодая, красивая, ну вся из себя женщина к врачу и говорит:

– Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят. Что делать?

Доктор – ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.

Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:

– У вас муж – цыган?

– Да, а откуда вы узнали?

– Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Болели и умирали

Если работников сервисных центров спросить: «Почему рабы часто болели и умирали?», то они не задумываясь ответят: «Из-за нарушений правил эксплуатации…»

Память

– Сарра, что у тебя в медальоне?

– Волосы моего мужа.

– Но он еще жив…

– Он таки жив, но волос давно нет.

Это не жизнь…

К раввину вбегает мужчина:

– Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!

Раввин откладывает Талмуд:

– Что случилось?

– Ребе, моя жена хочет меня отравить!

– Этого не может быть. С чего ты взял?

– Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.

Раввин думает, потом говорит:

– Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму, в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.

На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит – у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.

Раввин:

– Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?

– Конечно, ребе!

– Прими яд.

Особое правило

Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников.

Начальник с трибуны:

– Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору?

Голос из зала:

– Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?!!

Рай

Проще говоря, попал мужик на тот свет… Ангелы сказали – в рай.

Он заходит в ворота – а там котлы, сковороды…

– А-а-а!!! Это ж ад!

– Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах!

А там начальник, теща, гаишник и сосед…

– Фу-у-ух! Рай!!!

Отшила…

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:

– Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы Вас расцеловали.

– Целуйте туда, где красива!

Страна происхождения

Приходит мужик на работу и жалуется:

– Эротические сны, блин, замучили.

У него спрашивают:

– А чего так – замучили?

Мужик:

– Так все на немецком языке ведь…

Писака

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского. Машина останавливается.

– Ваша фамилия? – спрашивает полицейский.

– Дюпон, – отвечает водитель.

– Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.

– Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию

и вручает квитанцию о штрафе со словами:

– Вот так бы и сказали. Думали меня надуть, а?

Поблагодарил…

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:

– Это твои кони там пасутся?

Угу.

– У тебя их так много. Подари мне того.

– Мочамба.

– Спасибо.

Едут дальше.

– А это твоя земля?

– Да.

– Выдели мне несколько акров.

– Мочамба.

– Спасибо. Век не забуду.

Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.

– Вождь, а это все твои девушки?

– Да.

– А почему ты их не трахаешь?

– Мочамба не стоит.

Черные

– Почему евреи такие умные?

– Потому что у них нет блондинок.

Повод

Только дай женщине повод – и тут же будешь за него привязан.

Соглашались…

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.

«Уж лучше бы, наоборот, я не дожил», – говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

Поморгай!

За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.

Проехали засаду гаишников.

Муж: Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!

Повышение

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. И вдруг…

– Ой! Кто это?

– Поручик Ржевский.

– Продолжайте, полковник!

Химическое оружие?

– Как называется самое мощное американское химическое оружие?

– Макдональдс.

По – китайски

– Как это уйти по-китайски?

– Наделать кучу детей и уйти по-английски.

Признание

Теперь тот композитор круче, у кого больше мелодий используется для мобильного телефона.

Скорость

Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины – десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.

Поправка

Болит горло? – Выпей тварь отравы!..

ТЬФУ! Выпей трав отвары!

Мнение

Врач – это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление.

Последний минет

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.

Свидетель на ухо жениху:

– Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?

– Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!

В это же время свидетельница спрашивает невесту:

– Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять…

– Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

Причиняет…

– Здесь больно?

– Больно.

– А здесь?

– Больно.

– А здесь?

– A-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

Предложение

– Мама, мне Сергей сделал предложение!

– Правда? И что же ты ответила?

– Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…

Программки

– Петров, вы уволены!

– За что?!

– За глюки в ваших программках.

– Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, сколько их у него в «Офисе»!

– Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишете свои программки не для его «офиса», а для нашего оперного театра.

Средство

Мужик забегает в аптеку:

– У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!

– Только что закончилось…

– Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Привычка

– Что будут делать русские, когда впервые высадятся на Марсе?

– Проверять прописку у местных китайцев!

Нет свободы

Если в стране нет свободы слова, то почему я слышу об этом с утра до вечера?

Кудесник

Каморка папы Карло. На стене – кусок холста. Папа Карло истязает полено:

– Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!..

Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок…

Заимствования

В детском саду дети обсуждают свою внешность:

– А у меня папины глаза и мамины уши!

– А у меня мамины волосы и папин нос!

– А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!

– А у меня штаны брата, – говорит Вовочка…

Причина

Пришел пациент к врачу, жалуется на нездоровье.

Врач – ему:

– Та-а-ак, проглотите вот эти шурупы.

Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.

– Что, больно?

– Вообще конец, как больно!!!

– Так, все понятно: аллергия на шурупы!

Поговорка

Курить легкие сигареты – все равно что намыливать удавку детским мылом.

Любознательный человек

– Люся настолько любознательный человек, что с новым мужиком в постель без линейки не ляжет…

Разбазарили

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.

Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты…»

Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».