Читать интересную книгу Записки женатого холостяка - Вениамин Ханаев

Любой человек, хоть иногда, да мечтает побыть в одиночестве. Раньше я позволял себе уехать зимой на выходные на дачу, натопить печку, напариться в бане, насмотреться вдоволь фильмов, выспаться, но потом вернуться домой, чтобы с новыми силами впрячься в работу и быт. Этакое маленькое безобидное приключение. После расставания одиночество стало просто невыносимо. Мысли в голове крутились только вокруг произошедшей ситуации, одолела бессонница, еда не лезла в горло. Пришлось звать на выручку проверенное средство – алкоголь. Но и тут настигло разочарование. Видимо нервное напряжение оказалось настолько сильным, что водка никак не хотела выполнять возложенную на неё задачу. Осознав на третий день, что 0,5 выпивается практически залпом как вода и ничего не «отключает», решил вспомнить молодость…

Обучение в техническом ВУЗе навсегда накладывает на человека неизгладимый отпечаток. Физики и математики души не чают в водке, юристы и экономисты предпочитают коньяк или дорогие иностранные напитки, ПТУшники колбами лохчут пивас, медики употребляют спирт, «педики» – вино. Технари пьют всё. В своё время, будучи полунищими студентами, мы разработали множество методик эффективного денежного вложения в алкоголь, т.е. как с меньшими затратами нажраться в сопли в большой компании таких же страждущих.

Методика первая – питьё под курятину. Нет, не использование курятины в качестве закуски, а выпивание на тощий желудок под затяжку сигаретой, т.е. курение или, как это называлось в обиходе – курятину. Эта техника мне не подходила, поскольку курить я бросил одиннадцать лет назад, после рождения сына и больше начинать не собирался. Как-то попробовал сделать пару затяжек, так крыша сразу поехала – мама не горюй, да и чуть не обблевался весь потом…

Методика вторая – приём алкоголя с утра. Утром, как известно, человек имеет большую восприимчивость к происходящему, в том числе и к тому, что ест и пьёт. Не зря же говорят: «С утра принял – весь день свободен!». Тоже не вариант – всё-таки на работу надо ходить, машину водить, да и не совсем же я уж…

Методика третья – пьём в течение дня маленькими порциями (наперстками), но через равные интервалы времени, например, каждые пятнадцать минут. При этом нет ни запаха, ни раскоординации движений (всё тут же усваивается), но чёткое ощущение себя «под газом» наблюдается. Так обычно ведут себя сыщики в старых американских фильмах – постоянно носят с собой небольшую фляжку и периодически к ней прикладываются. Не подходит. Ещё на даче во время постройки сарая такое себе можно позволить, но на работе, увы, нет. Люди вокруг, а в туалет не набегаешься – как объяснять происходящее, что у тебя плановая диарея, что ли?

Вариант употребления всяких суррогатов вовсе не рассматривался – ослепнешь или ноги отнимутся, кто за тобой ухаживать-то будет? Правильно, никто.

Поэтому пришлось остановиться на хорошо проверенном в своё время «изысканном купажировании», т.е. смешивании различных напитков в разных пропорциях. Например, берётся пара банок пива «Балтика №9» и триста граммов водки. Водка выпивается в три приёма «под пиво» – эффект незабываемый! В простонародии такое смешивание имеет своё название – «Ёрш»!

Помогло. Настолько помогло, что проснулся под утро в одежде на полу. Везде горел свет и бормотал телевизор. Хорошо хоть плиту не включал или ванну не набирал, дурак пьяный. А когда почитал в телефоне отправленные ночью СМСки, в том числе и жене, то, как говорится, страх и ужас обуяли по полной… Впрочем, это же и остановило от дальнейших экспериментов и действий на алкогольной ниве.

Так что, господа, если, не дай бог, случится с вами беда на семейном фронте, не пытайтесь заглушить её спиртом. Проверено «Ревизорро» – не помогает это ни хрена, только чувствуешь себя пакостно и здоровье губишь, да и наворотить по пьяной глупости можно чёрте чего. Так, дня три-четыре можно побухать, но без энтузиазизма и не теряя своего лица.

А вообще довелось в своё время на пьянство посмотреть. Конец детства и юность, т.е. уже абсолютно осознанный период жизни, пришлись на конец восьмидесятых – начало девяностых. Две крайности – горбачёвская реформа, когда «выпить» перешло в разряд чуть ли не криминала и, спустя всего несколько лет – реки всевозможного, как правило, палёного пойла, круглые сутки рекламируемого по радио, в телевизоре, газетах и журналах…

После той каши, которую заварили Горбачёв с Лигачёвым люди просто с ума сходили – выпить хочется, а нет… Во всех деревнях баками, да кого там – бочками стояла брага. На всевозможной муре – конфетах «подушечки», горохе, бруснике… Дно с этой мути вышибало на раз-два! Хорошо помню соседа – выйдет с вёдрами и коромыслом, сделает несколько шагов и бегом домой! И так раз пять-шесть подряд! Жена на него орёт, что в доме воды ни водины, а он станет за забором и смотрит, тоскливо так, то на речку – где вода, то в ограду – где заветный домик с сердечком на дверке. Крайне низкий срок автономности от этой браги…

Самогон был везде. Таксисты и цыгане быстро наладили торговлю из-под полы. Качество опять же – никакое, цена раза в три, а то и четыре выше, чем у хорошей водки, но кто об этом думал-то? Довелось погостить на одной «комсомольской» свадьбе. На столе куча салатов и чайников. Свадьба образцовая – и жених, и невеста комсомольцы, так сказать, опора и поддержка партии во всех её начинаниях. А в чайниках – подкрашенный заваркой самогон. У невесты родители простые, из колхоза. Пришёл комсорг института. Сказал пламенную поздравительную речь, набуровил из ближайшего чайника полную чашку… Все напряглись. А он махнул полкружки залпом, замер, постоял минуту, потом допил остатки и ещё кружку нацедил. Отлегло, пошло веселье!

Были и те, кому брага и самогон оказались недоступны. На армейских сборах молодые парни выменивали у соседей одеколон, лосьоны, зубную пасту. Вы скажете – «Ладно, с одеколоном и лосьоном всё понятно, а паста-то зачем?». Затем. В то время вся паста шла на спирту. А спирт можно добыть. Делалось это следующим образом. Выдавливается тюбик в стакан, заливается тёплой водой, после этого всё тщательно размешивается и отстаивается. Верхнюю часть можно пить – градусов 15—20 крепости, а осадок в виде мела выбрасывается… Особенно ценились болгарские пасты «Поморин» и «Мери». В таких жестяных тюбиках, которые постоянно лопались на сгибе, так что паста начинала выдавливаться сразу в трёх направлениях, может вы их вспомнили.

Ещё были клеевики и гуталинщики – это уже нечто среднее между алкоголиками и токсикоманами. Клеевики предпочитали медицинский клей «БФ-2» или «БФ-6». Содержимое пластиковой баночки выдавливалось в стакан, заливалось водой и размешивалось деревянной палочкой. Липкая составляющая наматывалась на палочку, а оставшееся в стакане выпивалось – всё же натуральное, всё на спирту… Гуталинщики были полными отморозками. Брался толстый кусок хлеба, мазался гуталином и выкладывался на час-полтора на солнце. После того, как гуталин подтаивал и пропитывал хлеб, верхняя часть краюхи аккуратно срезалась, а нижняя съедалась – тоже вроде спирт…

В общем, не зря к 1990 году из продажи пропали сахар, конфеты, дрожжи, а также зубная паста, гуталин, тормозная жидкость и т. д. Выпили всё, а то, что по причине твёрдости пить было нельзя – перевели в жидкое состояние и тоже выпили…

Зато уже в 1991 году страну накрыло море алкоголя! Спирт «Роял», позднее трансформировавшийся в «Настойку на женьшене для ванн». Водка «Чёрная смерть», или бомжстограмм – продавалась прямо в стограммовом в пластиковом стаканчике, залепленном сверху наклейкой. Пиво «Навигатор», крепостью двенадцать с лишним градусов и газированное так, что банка при открытии выстреливала как ракетница. Последнее в студенчестве мы просто обожали – пара банок и ты в дым, дай бог до утра отойти!

Много народа спилось, много не выжило. Один мой знакомый сгорел прямо на глазах. Вместе ещё в детский сад ходили. Хороший парень, добрый, честный. Подсел на спирт. Периодически просил воды набрать – пили прямо во дворе, но к себе домой ходить стеснялся. Незаметно оброс, как-то запаршивел, а через год пропал. Не стало, отравился суррогатом…

Про наркоманов и токсикоманов вообще вспоминать тошно – жуткие трансформации с людьми происходят, облик полностью теряется. Одно время этих «заштыренных» на улице полным-полно было, теперь вроде бы и незаметно даже – толи поумирали все, толи полиция всё-таки работать начала…

Наверное, все жёны думают, что все мужья после расставания думают только об одном – о сексе. И тут они отчасти правы. Поначалу эта щекотливая тема никак не затрагивает, но, спустя некоторое время, начинает просто давить на мозги. Особенно, когда ты не изменял, не имеешь любовницы, а на остальных женщин на протяжении последних пятнадцати лет смотрел исключительно как на чьих-то чужих жен, которых тебе трогать нельзя, также как и другим мужикам нельзя прикасаться к твоей.