Читать интересную книгу Записки женатого холостяка - Вениамин Ханаев

– Всем тихо! Я пошёл, пройдусь полчаса, может час. Давай, успокаиваемся, остальные разборы полётов завтра…

– Ненавижу тебя! Всё! Это конец!

– Спокойно, все остывают, каждый как может! Дети, спать!

Надел какую-то хламиду, вышел за ограду, но не успел пройти и двухсот метров, как темноту сзади вспороли фары. «Субару» делает хорошие машины. Раллийные корни чувствуются во всём. Деревенская дорога есть деревенская дорога, тем более, после недавних дождей. Глина такая, что коровы поскальзываются и падают, приходится собираться по нескольку человек, чтобы их поднять. Местные гоняют на списанных армейских ЗИЛах или тракторах, всякие же «Тойоты» и «Жигули» (никого не хочу обидеть) просто беспомощно шлифуют своими передними или задними приводами и зарываются в грязь по брюхо. А «Легаси» – он такой, боевой, полноприводный. Нравится мне эта машина – очень она драйвовая и проходимость на высоком уровне. Кстати, бытует мнение, что «Субару» очень дорог в обслуживании, но это не так. Когда его брал, друзья отговаривали, мол, разорит тебя. А продавец, суровый такой дядька с большими усами, сказал: «Дураки они, тут ломаться нечему, сделано на десятилетия, будешь только масло да колодки всякие менять». Так оно и получилось…

В общем, благоверная не стала ждать утра, а покидав детей, вещи и половину кошек (всего их у нас две) в свою машину ударилась в бега… Женщина за рулём, в таком возбуждённом состоянии, ночью, с детьми… Ё-моё! Что делать?! Вариант был один – впереди, метров через тридцать, дорога сужается перед въездом на мостик через ручей, вот здесь и надо «останавливать на скаку коня и гасить горящую избу». Не знаю, чья скорость была выше, но к мосту я добрался первым.

– Стой! Ты что задумала! Тормози! Куда, сумасшедшая!

Всё произошло мгновенно. Инстинкт толкнул меня вперёд, и я мигом оказался на капоте машины, иначе, как минимум перелом обеих ног в районе коленей был бы гарантирован… Ночь, звёзды, рёв мотора, ухабистая деревенская дорога и я, такой крутой, распластался на лобовом стекле, прямо как в добротном боевике конца восьмидесятых – начала девяностых. При этом всё – с одного дубля, а камеры рядом даже и в помине не было, мля… Сын потом сказал, что я был похож на Шварценеггера из «Правдивой лжи» – тоже такой же большой и в каком-то длинном развевающемся лаксандрине, только он на самолёт запрыгивал, а я на машину.

Ехали так километров пять. Опять же со слов сына, вёл я себя вполне достойно, даже не матерился, только пел песни – видимо, чтобы всё-таки со страху не обделаться…

Стали попадаться встречные машины – тракт рядом. Один грузовичок сначала прогрохотал навстречу, потом развернулся полицейским разворотом и кинулся вдогон за нами. Поравнялись.

– Мужик, это, у тебя всё нормально?

– Нормально, конечно нормально!

– А, ты, это, чего делаешь? Может, это, помочь?

– Спасибо, друг – всё в порядке. Это мы с женой поспорили на «слабо» – смогу я или нет так проехать!

– Вы, это, заканчивайте! Убьёшься ещё нахрен…

– Всё нормально друг, сейчас остановимся!

И действительно, остановились. Мужики на грузовике постояли с минуту в отдалении, потом развернулись и уехали в ночь. Капот тёплый, лежать приятно, только руки и ноги от напряжения занемели – не пошевелиться. Жена от волнения или из вредности включила дворники, и они стали методично хлопать меня по затылку.

– Да выключи ты их уже, не видишь разве!

Выключила двигатель. Тишина и темнота. Дети, совсем ошалевшие от происходящего, даже всхлипнуть боятся, только кошка нервно скребётся в боковое окно и пытается вылезти на улицу.

– Слушай, ну пошалили и хватит. Давай, пусти меня за руль. Сейчас вернёмся домой, ляжем спать. Утром встанем и забудем всё как страшный сон!

– Уйди! Слезь, а то сейчас снова поеду!

– Не слезу. Я вас никуда не пущу, тем более, в таком состоянии!

– Последний раз говорю – слезай!

Опять завела мотор и начала сдавать машиной вперёд-назад. Чёртовы дворники противно скрипят по сухому стеклу и снова лупят по затылку, а ведь я их сам менял три месяца назад, предателей!

– Да выключи ты эту хрень! Я ведь не слезу, а они сейчас мне об башку погнутся!

Снова выключила двигатель. Опять тишина и темнота. Даже комаров нет. Наконец, кто-то из детей зажёг свет в салоне. Теперь можно развернуться лицом и осмотреть, что же там происходит. Так, одна рука, вторая рука, нога, ещё нога… Оп, повернулись! Господи, что же так болит-то всё?

Сидит как каменная, смотрит перед собой не мигая. Такое ощущение, что вообще не понимает, что происходит. Дети ошалелые, но оно и понятно. Кошка из последних сил пытается выбраться из машины. Что-то надо делать!

– Успокойся! Хорошо, сиди за рулём, сейчас я спущусь и сяду рядом!

– Дети – заблокируйте скорее двери, не пускайте его!

– Ты можешь объяснить, что происходит? Что всё это значит? Ты с ума сошла, что ли?

– Уйди! Уйди! Я тебя ненавижу, просто ненавижу!

Не ухожу. Пытаюсь вести переговоры. Пятнадцать минут, полчаса, час. Изредка заводит машину, делает вид, что сейчас поедет, но не едет – видимо маленько остыла…

– Папа! Отпусти нас, пожалуйста! Ты же видишь, она тебя не слушается, а мы очень устали и её одну не оставим!

– Ребята, куда я вас отпущу? Полночь уже, а мама нервная, разобьётесь где-нибудь, как мне после этого жить?

Хорошо, попробуем испытанное средство. Снимаю обручальное кольцо, кладу на капот, слезаю с машины и отхожу в сторону.

– Если ты сейчас уедешь, то это будет концом наших отношений!

– Они уже закончились!

Завела машину, газанула и скрылась в темноте… Мужья, запомните – никогда, слышите, НИКОГДА не повторяйте перед жёнами один и тот же фокус несколько раз. Когда-нибудь он обязательно не сработает. Причём случится это в самый ответственный и неподходящий момент – не тогда, когда яичница подгорела или вашу любимую светлую рубашку постирали с цветным бельём, а когда речь будет идти действительно о разрыве отношений.

Итак, оценим диспозицию. Ночь. Темень хоть глаз выколи. До села километров пять. Где-то вдали, на станции, гудят маневровые тепловозы – таскают платформы со шпалами, идёт замена полотна. Ладно, пошли, что делать-то? Иду, спотыкаюсь в темноте, да ещё ноги от недавнего напряжения то деревенеют, то ватными становятся. В башке назойливо крутится: «Ночь, улица, фонарь, аптека. Аптека, улица, фонарь…» – привязалось же! Хотя фонарь не помешал бы, чесслово! Километра через два нагнал знакомый грузовик – видимо приехали по ягоду, устраиваются прямо у дороги на ночёвку.

– Мужик, это, всё нормально?

– Нормально ребята, спасибо за заботу!

– А, это, жена-то где?

– Нет жены ребята, уехала. Не умеет проигрывать – проспорила, а отдавать то, на что спорили, не хочет. Вот и укатила в город…

– Гы-гы-гы, бабы, это, все такие! Может, это, выпить хочешь? У нас, это, есть с собою! Или, это, на – закури!

– Не ребята, спасибо! Не курю, бросил. А пить, выпил бы, да идти ещё далеко.

– Ну ладно, это, бывай!

Через полчаса добрался до дома. Убрал со стола несостоявшийся ужин. Посидел, подумал. Потом налил стакан водки, выпил залпом и лёг спать.

Спал, если это можно назвать сном, отвратительно. Снилась всякая ерунда. То мы всей семьёй катаемся на какой-то идиотской карусели, которая скрепит и вот-вот развалится, а какая-то оборванная цепь стучит меня по голове. Снились мужики на грузовике, которые сидели в кузове и пили водку, а у грузовика были включены дворники, которые мерзко скребли по стеклу… Потом снилась жена за рулём (или что там вместо него, даже и не знаю) тепловоза (почему тепловоза – тоже не знаю). Едет за мной на полной скорости и методично тычет мне в голову длинной палкой, а я, как полный придурок, вместо того, чтобы свернуть в сторону, бегу вперёд по шпалам. Так набегался, что ноги вот-вот отвалятся… Проснулся от судороги. Время к шести утра – надо вставать, всё равно не усну!

Что же делать, Чернышевский? Однако, ехать надо, однако в город… Умылся, побрился, выпил «на автомате» две кружки кофе.

До кофе-машины у себя в колхозе «Красный лапоть» мы ещё не доросли, а растворимый кофе вообще никакой стал. Полная фигня. До последнего времени неплохими были «Нескафе-Голд» и «Максвелл», но и они испортились. Отработанный порошок для ксерокса, да и только. Горькие, цвет как сажа и отрыгивается потом бензином каким-то. А уж про всякие «Кофейни на паях» и «Жокеи» лучше не вспоминать – от одного запаха сблевнуть можно. Почему-то коллеги на работе только такую жижу и пьют. Как издеваются – набуровят этой дряни и хлебают, швыркают, а тебя от этой вони несусветной выворачивает всего…