– Смотри-ка, на каждом столбе повесили.
– Hичего, он это заслужил.
* * *
Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) все люди равны, но некоторые равнее;
2) каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу;
3) каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.
* * *
«Поле чудес». Якубович:
– Я предлагаю вам миллион, и вы отказываетесь от своих льгот.
Пенсионер:
– Нет, все равно хочу льготы!
Якубович:
– Два миллиона.
Пенсионер:
– Льготы!
Якубович:
– А, забирайте свои льготы, все равно у вас мозгов хватает только на метро на митинги ездить.
* * *
Hа улице на стене висят два портрета. Слева – кандидат в мэры, справа – «Его разыскивает милиция». Подходит старушка. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит:
– Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее...
* * *
1 °CПОСОБ РАЗВЛЕЧЬСЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта «Вы чувствуете ЭТО»?
2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например «Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!»
3. Написать в блокноте «Он мечтает о вас» и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: «Я не знаю, что и сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро».
5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что «вы любите этот странный городишко».
6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
7. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
8. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
10. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно, по вашему мнению, символизировать обмен идеями.
* * *
Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:
– Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
– И что, ты помог?
– Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!
* * *
Демократия – это когда сначала мы вас, а потом вы нас...
* * *
Хорош тот начальник, который сразу способен разглядеть в подчиненном перспективного специалиста, и плох тот начальник, который сразу от него не избавится.
* * *
ПРОГРАММА ПЕРЕДАЧ
06.50 – «Олвейз на каждый день». Прокладка передач на неделю.
08.45 – «Растишка». Для тех, у кого маленький.
09.00 – Час перхоти.
10.00 – Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.
10.50 – «Чаппи». Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 – «Рексона». Программа для потных и вонючих людей.
12.30 – «Сделай дью» в программе «Очумелые ручки».
13.00 – «Как приготовить кошку». Программа с участием Андрея Макаревича.
13.30 – Катастрофы недели. Галина Бланка – буль-буль!
14.00 – Из золотого фонда телевидения. «Депутат „Балтики“». Выступает генеральный директор пивоваренной компании «Балтика».
14.45 – Медики рекомендуют. Средство от потенции «Суперсистема-6». Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 – «Дог-шоу» представляет: «Роял конин». Спирт из конины.
16.00 – Час театра. МХАТ. «Дядя Ваня». Классика консервов.
16.40 – «Мезим». Средство от диареи.
16.45 – «Пумпан». Средство от мезима.
16.50 – Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти?
17.00 – Рекламная игра для самых умных. «Кто пойдет за „Клински“»?
17.25 – Французское мыло «Hесчастная любовь».
18.00 – Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Передача из Вилларибо.
18.40 – «Кофе для государыни императрицы». Эдуард Радзинский рассказывает.
18.50 – «У меня черное белье!» Реклама стирального порошка «Тайд».
19.00 – Менты в сериале «Пикадор». Серия первая. «Убойный кетчуп».
20.45 – «Спокойной ночи, малыши!» Реклама налоговой инспекции.
21.30 – Андрей Кончаловский в триллере «Инолтра». Часть первая. «Забудь о боли!»
22.30 – Вячеслав Фетисов в триллере «Инолтра». Часть вторая. «Забудь о Кончаловском!»
23.00 – Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. «Живые йогурты».
00.0 – «Золотой конек». Сказка для взрослых.
00.10 – Геморрой! Есть истинные ценности!
00.30 – «Я шагаю по Москве». Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил пиво «Очаково» на статую Зураба Церетели.
* * *
Утро. Шеф садится в автомобиль, дожидающийся его около дома. Смотрит на водилу – тот сидит грустный.
– Ты че такой грустный?
– Да так...
– Че я те мало плачу?
– Да нет... нормально.
– Что, машины у тебя нет?
– Есть.
– Что, дачи на берегу моря нет?
– Есть.
– На Канары отдыхать не ездишь?
– Езжу.
– Так чего тебе еще надо?
– Хочу, чтоб вы меня возили!
* * *
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит «Е-ху»!!! в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит: «Ну вот третий раз за сегодня».
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера и включить дворники, потому что «ни хр...а не видно, а ехать надо».
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами и отп...дить его так, что «мама» не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение «Введите свой пароль» орет в компьютер: «Ах с...а, ты меня, что ли не узнаешь»? показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит: «Опять винды, ненавижу Гейтса», выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана: «Теперь питание компьютера можно отключить», после чего, мягко улыбаясь, говорит: «Спасибо» и засыпает на клавиатуре.
* * *
Около здания Госдумы паркуется автомобиль. К нему подходит милиционер и говорит водителю:
– Здесь нельзя парковаться! Вы что, здесь же Госдума, депутаты работают!
– Спасибо большое, ничего страшного, у меня сигнализация хорошая...
* * *
Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна, сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:
– Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал...
– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал... Б..., кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!
– Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?
* * *
Встречаются два депутата в коридоре здания Госдумы, и один спрашивает:
– Что, и у тебя бессонница?