Захватили боевики Госдуму. Выходят к журналистам их «пресс-секретарь» и еще 9 человек в масках и говорят:
– За каждого нашего, мы будем расстреливать 50 депутатов.
Полковник «Альфы», ни слова не говоря, достает пистолет и убивает 9 боевиков. Потом спокойно кладет пистолет в кобуру и говорит:
– Посмотрим, что ты теперь сделаешь. У нас всего 450 депутатов.
* * *
Спит Борис Николаевич. И снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Сталин Ельцина:
– Борис, могу я тебе как-нибудь помочь, а?
Ну, Борис Николаевич начинает жаловаться:
– Почему у нас в стране все так плохо? Что мне делать???
Сталин, не задумываясь, отвечает:
– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
– Но почему именно в голубой???
– Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
* * *
Стоящий у светофора «Жигуль» сзади несильно ударяет 600-й «Мерс». Мужик выскакивает из «Жигулей», подбегает к «Мерсу», и глядя в чуть приоткрытое затонированное до черноты стекло, говорит:
– Ребята, не трогайте меня, я продам машину и рассчитаюсь, у вас только бампер чуть поцарапан...
В ответ – тишина...
– Ребята, ну есть у меня квартира в Москве, продам ее, продам машину – рассчитаюсь...
В ответ – тишина...
– Ребята, есть и дачка под Москвой, продам все и рассчитаюсь, только не трогайте меня...
Опять тихо. Видит мужик такое дело – бочком к «Жигулю», прыгнул в него и был таков. Минут через пять из «Мерса»:
– Е...ная подушка! Пока зубами перегрыз, такого лоха упустил!!!
* * *
Лозунги некоторых партий.
Партия пенсионеров: «Пускай все живут так, как живем мы!»
Аграрная партия: «Мы засадим всю страну!»
* * *
Иногда непонятно, человек – больной, потому что начальник, или он – начальник, потому что больной.
* * *
Президент вынес на рассмотрение депутатов новый проект конституции. Он состоял всего лишь из двух статей.
1. Быть честным.
2. Не воровать.
Депутаты приступили к рассмотрению поправок...
* * *
Из правительственных сообщений. Для российских депутатов, отсидевших в Думе подряд 2 срока, с 2005 г. вводится почетное звание: «Депутат в законе».
* * *
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:
– Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
– Да нет, просто я перешел к другому депутату.
– И что, он заставляет тебя работать?
– Нет, но... он храпит.
* * *
Два депутата Гос. Думы пьют вечером водку. Один говорит второму:
– Знаешь, у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая.
– Ну... давай, наверное, с плохой.
– Пока мы с тобой там заседали, наши жены стали лесбиянками...
Взгрустнулось депутату, выпил он еще...
– Ну а хорошая, какая?
– Хорошая? Ты мне начинаешь нравиться...
* * *
На заводе начальник цеха:
– Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
– Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!
* * *
Как нам обустроить Россию – глазами нового русского.
– Разделить поровну оружие и боеприпасы, чтобы не было несправедливости.
– Утроить зарплату депутатам Думы, пусть братишки порадуются.
– Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год, пусть теперь порадуются остальные.
– Передать Сахалин и Камчатку Украине, хр...н их теперь Япония когда-нибудь получит.
– Разрешить всем желающим вымыть сапоги в Индийском океане, организовать бесперебойную доставку грязных сапог из действующей армии к месту помывки.
– Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы за задолженности Украины по электроэнергии.
– Запустить в космос козла, одним козлом на земле станет меньше.
– Пригласить в Москву Монику Левински – интересно, что за баба такая? И потом Рrеsidеnt's сhоiсе...
– Запретить в законодательном порядке сочинение анекдотов про так называемых новых русских – ну достали просто...
* * *
2010 г. Санкт-Петербург. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа. Бомж вырывается и кричит:
– Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите, ироды!!!
Менты:
– Нет, ты будешь работать в кремлевской администрации!
* * *
Сразу после принятия закона о запрете материться депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.
* * *
А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание, сидит, там речи говорят, скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед. Ну, вышел он на Красную площадь и пошел искать чайхану. Туда, сюда, нет чайханы... Одни кафе да рестораны. Зашел он в один, а его спрашивают:
– Что пить будете?
– Чай...
– А у нас чая нет. Только водка, коньяк и шампанское.
– Ну, давай водку.
Пообедал, выпил водки, вышел на улицу, и захотелось ему по малой нужде. Давай искать забор или угол, какой удобный, или дерево... Туда – люди, сюда – люди... В общем, метался бедный мужик по Москве, пока ему совсем уже не приспичило, вынул он тогда инструмент и давай поливать, не обращая внимания на прохожих.
А тут женщина одна, одинокая, разведенка глядит с верхнего этажа: «А ничего мужчина!» и говорит сыну:
– Иди, позови к нам дядю в гости!
Мальчик спустился:
– Дядя, дядя, вас мама в гости зовет.
Ну, раз зовут, нельзя же быть свиньей, надо идти. Черт с ним, с заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала еще пол-литра, остался он у нее спать. Утром – глядь на часы – опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси:
– В Кремль!
Приехал, успел... Сидит на заседании и думает: «Вот дурак, адрес-то не спросил! А женщина хорошая, душевная».
Еле-еле дождался бедолага перерыва, вышел на Красную площадь, добежал до первого кафе, хватанул там водки, вышел на улицу, достал свой агрегат и давай поливать. К нему люди обращаются:
– Вы что, дорогой товарищ, с ума сошли?!
– Э-эээ! Отойдите, не мешайте – я адрес ищу!
* * *
Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай их карьеры. Клинтон:
– Ну, значит, положил я на стол Монику... Тут слышу в коридоре шаги... Открываются двери, и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!
Коль:
– А я решил как-то посмотреть порнушку в бундестаге, тут открывается дверь, а у меня, как назло, пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!
Путин:
– А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле, и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: «Борис Николаевич, поднимите стакан!» Ельцин говорит: «Что, тост сказать?» А Березовский отвечает: «Какой, на фиг, тост?! Вы стакан на ядерную кнопку поставили!!!»
* * *
Мужик приходит с работы домой, а жена ему говорит:
– Тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!
– А ты откуда знаешь?
– Да бабы говорят...
На следующий день приходит на работу, ему выдают премию... Приходит домой – ему жена говорит:
– Тебя скоро в должности повысят.
– Кто говорит?
– Да бабы говорят...
И точно, скоро мужика повышают в должности. Радуется, приходит домой, а жена и говорит:
– Муженек, говорят тебя за недостачу завтра посадят!
– ???
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит в камере, скучает. Приходит к нему жена, говорит:
– Я тебе такого адвоката нашла!!! Он говорит...
– На хр...н мне твой адвокат!!! Что там бабы говорят?!
* * *
Встретились два врача – русский и эстонец. Разговорились о жизни, о быте, о зарплате. Русский хвастает:
– У нас в России сейчас в среднем 70–80 баксов.
– И у нас тоже.
Русский подумал немного, прикинул:
– Вообще-то день на день не приходится.
* * *
В России многое меняется, и только некоторые вещи остаются неизменными.
– Если ребенок слушает родителей, значит в это время он думает о чем-то о своем.
– Если жена слушает мужа, значит он говорит о повышении зарплаты.
– Если муж слушает жену, значит футбол уже кончился, а новости еще не начались.
– Если теща слушает зятя, значит это чужой зять.
– Если зять слушает тещу, значит он работает в ФСБ.
* * *
Человек приходит к директору завода и спрашивает:
– Вам нужен начальник отдела кадров?
– Hет.
– А зачем вы его тогда держите?...
* * *
В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то возможно... это ты и есть.
* * *
Вызывает председатель совета директоров своего зама: