Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
– Папа, тебя вызывают в школу.
– А за что?
– У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.
– Так вы бы ее отодрали.
– Кто успел – тех родителей и вызывают.
* * *
Учительница спрашивает школьников:
– Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»?
Вовочка тянет руку:
– Широкая задница!
– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!
– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»
* * *
В школе учитель провел урок и заканчивает его следующими словами:
– В наш безумный экспрессивный век космических скоростей и научно-технического прогресса каждая оптимистически настроенная прогрессивная личность катастрофически и кардинально отрицает, а то и прямо негативизирует абстракцию. Всем понятно? Иванов!
– Оно, конечно, действительно то, что действительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что – вот тебе и пожалуйста. А так все ясно, Владимир Петрович.
* * *
На уроке геометрии учитель говорит ученикам:
– Ну, вы все поняли, а теперь я докажу вам теорему Пифагора.
С задней парты раздается ленивый голос:
– Да ну, на фиг. Мы верим вам на слово.
* * *
Учительница начальных классов спрашивает домашнее задание:
– Миша, расскажи нам, кто такая Золушка?
– Золушка? А... эта та пьяная девушка, что умудрилась натянуть в новогоднюю ночь на ноги хрустальные бокалы?...
* * *
Медицинский осмотр у старшеклассников. Нарколог:
– Иванов, вы злоупотребляете алкогольными напитками?
– Это как посмотреть. У нас с преподавателями по этому поводу полное разногласие: они считают, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!
* * *
Школьники рассказывают друг другу, кем работают их родители:
– А мой отец может изуродовать кого угодно одним взмахом руки!
– Ничего себе! Да он у тебя, наверное, чемпион по боксу?
– Не-а, водитель бульдозера.
* * *
На уроке по ОБЖ и строевой подготовке ученик задает вопрос преподавателю – подполковнику в отставке:
– Александр Петрович, если в казарму вошел командир роты, то дежурный должен дать команду: «Смирно!»
– Да.
– А если сразу же после этого в казарму войдет командир батальона, должен ли дежурный командовать: «Смирно!» опять?
– Да.
– Но это же абсурд. Ведь с точки зрения логики нужно было бы командовать «Опять смирно!»
– Логика, будущий рядовой Петров, отступает перед воинским уставом!
* * *
Урок биологии. Учитель:
– Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
– К группе близоруких, – отвечает ученик.
* * *
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С последней парты голос:
– Вот это кайф! Всю жизнь день рождения!
* * *
На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
– Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
Голос с последней парты:
– Кажется мне, Марь Семенна, что ВСЕ...
* * *
– Петя, скажи, сколько всего частей света?
– Пять, Петр Васильевич.
– Да?... Как странно... Тогда перечисли их.
– Раз, два, три, четыре, пять.
* * *
Учительница после проверки домашнего задания возмущается:
– Просто невероятно, Букин, что один человек может сделать столько ошибок!
Ученик, гордо:
– Почему один? Вдвоем с папой!
* * *
Во время очень «увлекательного» и «интересного» урока учитель говорит одному из учеников:
– Огурцов, быстро разбуди своего соседа.
Ученик совершенно справедливо возмущается:
– Почему я? Ведь это вы его усыпили?
* * *
Стояли два школьника на улице, один – хороший, дpyгой – плохой, и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хорошего 4 pаза, а хороший – 9 pаз... Мимо проходил прохожий и, увидев их, стал наставлять отроков, что плеваться некрасиво. Тогда отроки начали плеваться в прохожего. Плохой отрок попал 7 pаз, а хороший – 12...
Добро – оно всегда побеждает...
* * *
– Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница.
– Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит Наталья.
– Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка.
– Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Вася.
* * *
Девочка прибегает из школы, подбегает к маме и говорит:
– Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
– Почему?
– А кто же будет тогда моей мамой?
* * *
– Иванов, – говорит учитель, – расскажи нам о путешествии Колумба.
Иванов:
– Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
* * *
Маленькая девочка просит маму:
– Мама, купи мне голyбyю юбочку, голyбyю фyтболочкy и голубые носочки! И вообще, я хочу быть мальчиком!
* * *
Девочка подходит к маме:
– Мама, купи мне, пожалуйста, тампон «ТАМПЕКС».
Мама в шоке:
– Зачем тебе, ты же еще маленькая?
– А нам сегодня в школе объясняли, что с тампоном «ТАМПЕКС» можно купаться в бассейне, кататься на лошади и вообще чувствовать себя человеком!
* * *
Мужик звонит соседу:
– Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
– Сделал.
– Дайте списать.
* * *
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
– Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
– Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься!
– Нет, они по-прежнему катаются, но теперь проволока не дает им сильно разогнаться.
* * *
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней III степени.
* * *
Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
– Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
– А деньги вам папа принесет завтра.
– Ну уж нет, знаю я ваши «завтра»!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
– А что, в школе были правы. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
* * *
– Мама, а у нас в классе живой уголок сделали!
– И кто же у вас там живет?
– Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
– И кто тебе достался?
– Ворона!
– А что тебе с ней нужно делать?
– Держать, когда ее петушок топчет...
* * *
Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают душераздирающую картину: за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:
– Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!
Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана:
– Марш домой уроки делать! Вернусь– проверю, не будет готово – такого ремня всыплю!
* * *
Конец учебного года.
– Пап, а пап! А ты счастливый!
– Это почему же?
– Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
* * *
Отрывки из школьных сочинений:
«Чичиков ехал в карете с поднятым задом».
«Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать».
«Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел».
«Герасим был лишен женской ласки и любил Муму».
(Из сочинения по картине) «На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается».
«Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями».
«В комнату вошел негр, румяный с мороза...»
«Дубровский и Маша имели сношение через дупло старого дуба».
«Сталин был нормальным сумасшедшим, который очень страдал от мании величия».
«Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка».
«Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным».
«В отсутствие Онегина Татьяна ходила в его комнату и постепенно становилась женщиной».
«Гагарин стал первым проходимцем в космосе».
* * *
Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»: «Приходите после уроков за школу целоваться».
Приходит ответ: «Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го “А”».
* * *
Учитель – учителю:
– Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...