Читать интересную книгу Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных - Сборник

– ???

– Не могу отказать ни одному мужчине!

* * *

Офицер спрашивает у рядового:

– Почему у вас сапоги не чищены?

– А это вас не касается!

– Как вы разговариваете с офицером?!

Слышится удар.

– Так почему у вас сапоги не чищены?

– А гуталина нет.

– Меня это не касается, но сапоги должны быть начищены.

– Ну я ведь сразу так и сказал , что вас это не касается.

* * *

Начальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:

– Шеф, не надо. Давайте после свадьбы.

– Ну ладно. Когда выйдешь, скажешь.

* * *

Начальник нанимает новую секретаршу. После первого полового акта начальник в восторге:

– Ну, я даже не могу найти слов!

– Ничего. Главное – найти деньги.

* * *

Секретарша говорит своему начальнику:

– Дорогой, я хочу иметь от тебя мальчика.

– Нет проблем. Приходи сегодня вечером в ресторан «Европа». Посиди, закажи выпить, подожди.

– И что?

– Тут к тебе мальчик подойдет и скажет, что он от меня.

* * *

Управляющий огромного завода обходит свои владения и видит человека, который, прислонившись к стене, попивает кофе.

– Сколько вы получаете? – с негодованием спрашивает управляющий.

– Восемьдесят долларов в день.

Хозяин завода вручает ему восемьдесят долларов со словами:

– Убирайтесь, и чтоб я вас здесь больше не видел!

Через пару минут приходит бригадир и спрашивает:

– А где же доставщик заказов? Он только что был здесь!

* * *

Начальник смотрит на секретаршу, сидящую напротив, и говорит:

– Милочка, прикройте, пожалуйста, колени. И вам теплее будет, и я дрожать перестану.

* * *

Директор фирмы, сделавший свое состояние на биржевых махинациях, почувствовал себя плохо. Врач скорой помощи осторожно говорит его секретарше:

– У вашего босса лихорадка, температура между 39 и 40...

С носилок доносится голос:

– Когда будет 40, продавайте!

* * *

Приходят в баню депутат, грузчик и начальник мясокомбината. У всех троих до колена: у депутата – язык, у грузчика – руки, а у начальника мясокомбината – живот.

* * *

Начальник пригласил новую секретаршу на банкет. Он спрашивает:

– Милочка, что вы предпочитаете пить: коньяк или водку?

– Даже не знаю... Все так вкусно!

* * *

Молодая женщина приходит в церковь.

– Батюшка, меня изнасиловал мой шеф.

– Дочь моя, купи три лимона, выжми из них сок и выпей залпом.

– И что? Я снова стану девственницей?

– Нет. Но блаженство с рожи исчезнет.

* * *

Начальник спрашивает секретаршу:

– Солнышко, я твой первый мужчина?

– Дай-ка вспомню... А-а! А я-то думаю, откуда мне твое лицо знакомо!

* * *

Прежде чем окончательно ответить девушке, принята она на работу в качестве секретарши или нет, начальник задает последний вопрос:

– Скажите, а вы не откажетесь спать со мной?

– О, со мной этого еще никогда не случалось!

– Вы никогда не спали с мужчиной?

– Нет, я никогда никому не отказывала!

* * *

– Когда твоя секретарша намерена выйти замуж?

– Моя? Всегда!

* * *

Директор ресторана спрашивает официанта:

– Что написал в жалобной книге тот недовольный клиент?

– Ничего не написал. Он просто завернул в нее отбивную.

* * *

Начальник и секретарша едут в лифте. Он пристально смотрит на нее и ничего не говорит. Секретарша решает нарушить неловкое молчание:

– Шеф, о чем вы сейчас думаете?

– О том, о чем и вы.

– Ну вы и нахал, Николай Петрович!

* * *

Хозяин частного ателье отчитывает портного:

– Мне поступили жалобы клиента. Вы обещали за неделю сшить ему костюм, но не выполнили работу в срок. Да за неделю бог создал мир!

– А вы посмотрите вокруг: вам нравится этот мир?

* * *

Новый директор собрал производственное собрание:

– Производительность вашего завода ниже нуля. С моим приходом на этот завод я принес другие порядки. С этой минуты вы больше не курите, не пьете, не ходите по магазинам в свободное время, не заполняете рабочее время пустыми разговорами. Все это делать я запрещаю.

– Да, но ведь мы же простые рабочие!

– Но я разрешаю вам работать.

* * *

Два начальника встречаются в коридоре. Один из них только что вышел на работу из отпуска. Второй ему говорит:

– У меня для тебя две новости: одна – плохая, другая – хорошая. С какой начать?

– Начни с плохой.

– Наши с тобой секретарши влюбились друг в друга и улетели на Канары.

– А какая хорошая?

– Ты мне нравишься.

* * *

Приезжает проверяющий в солдатскую столовую. На обед ему продают лапшу и целую курицу. Проверяющий удивленно поглядывает в сторону раздачи пищи и видит, что каждому солдату в миску кладут по курице. Он подзывает дежурного и спрашивает:

– Скажи, а у вас что, всем по курице дают?

– Нет, ну что вы. У нас две курицы: одну вам дали, а другую к черпаку привязали.

* * *

Начальник попросил секретаршу приготовить ему кофе. Отхлебнув его, шеф понял, что кофе слишком слабый. Он разозлился и позвал секретаршу:

– Что ты мне принесла: кофе или чай?

– А вы сами не можете разобрать?

– Не могу!

– Тогда какая вам разница?

* * *

Мужик захотел устроиться на работу. Приходит в министерство:

– Вы министр?

– Министр.

– А как дела у вас в министерстве?

– Ой, плохо! В правах урезают.

– Запишите меня на собеседование.

Приходит в школу:

– Вы директор?

– Да.

– Как дела у вас в школе?

– Плохо: зарплату не повышают.

– Запишите меня на собеседование.

Приходит на мыльный завод:

– Как дела у вас?

– О, у нас все очень хорошо!

– Ой, извините, я не туда попал.

* * *

Разговаривают два приятеля. Один другому говорит:

– Представляешь, у нас на заводе теперь столовая не работает. Директор приказал всем служащим садиться на диету.

– Ого, это сколько же он денег сэкономил?

– Много! Ему и на новую машину хватило, и на похороны, и даже на поминки осталось.

* * *

Подчиненные спрашивают начальника:

– Скажите, а на новогодние праздники вы будете давать повышенную премию?

– А почему вы спрашиваете?

– Хотим точно знать, в какое время нужно будет начать хорошо работать.

* * *

Начальник вызывает к себе подчиненного и выплачивает ему заработанные деньги. Недовольный слишком мелкой суммой, работник язвит:

– Это деньги для меня или моей собаки?

– И тому, и другому.

* * *

Мария Федоровна всю свою жизнь проработала на заводе, сидя на стуле и смотря в потолок. В один прекрасный день сотрудники и начальство благополучно спровадили ее на пенсию. Ко всеобщему удивлению на следующий день после проводов Мария Федоровна явилась на рабочее место в положенный час.

Коллеги были слегка удивлены ее появлением, но не придали этому большого значения, мол, женщина с непривычки скучает дома одна и пришла навестить старых знакомых. На следующий день история повторилась. Во все последующие дни тоже. Приходя на бывшее рабочее место, Мария Федоровна так же сидела на стуле и смотрела в потолок, как и все предыдущие года.

Странным поведением женщины заинтересовался директор завода. Он пришел в кабинет, где «работала» Мария Федоровна, и вежливо попросил ее покинуть помещение. Она очень удивилась этой просьбе.

– Понимаете, вы теперь на пенсии. Вам нечего делать на работе. Вам пора отдыхать, – попытался объяснить директор.

В ответ он услышал раздраженный голос женщины:

– Это вам пора отдыхать, если вам здесь больше делать нечего. А у меня работы много! – с этими словами Мария Федоровна уставилась в свою любимую точку на потолке.

* * *

Молодой человек нанимается на работу в офис. Шеф проводит с ним собеседование:

– Вы умеете обращаться с компьютером?

– Конечно!

– Скажите, вы свободно владеете английским и немецким языками?

– О, еще как владею! Ведь моя бабушка была англичанкой, а дедушка – немцем!

– А что вы можете сказать о дизайне?

– О, этот язык я тоже знаю.

* * *

Директор сладким голосом говорит своей новой секретарше:

– Если вы будете хорошо работать, элегантно выглядеть и быть вежливой, то у вас есть все шансы стать моей любовницей и заместителем начальника технического отдела.

– О, господин директор! А есть ли у меня шансы стать вашей женой и начальником технического отдела?

* * *

Рассерженный посетитель ресторана:

– Неужели вы думаете, что я буду есть такую дрянь?! Позовите управляющего!

Официант:

– Это бесполезно, он тоже не будет ее есть.

* * *

Объявление в ресторане.