Читать интересную книгу Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных - Сборник

Приехал «новый русский» из командировки, принялся составлять авансовый отчет. Среди прочего написал: «Бабы – 500 долларов». Главбух начал шефа воспитывать, ведь графа такая в бланках не предусмотрена:

– Шеф, вы в следующий раз спишите эти деньги на проведение каких-нибудь работ, например на забивание гвоздей...

Составляет начальник через какое-то время следующий отчет: «Забивание гвоздей – 500 долларов, ремонт молотка – 1500 долларов».

* * *

Начальник поехал в командировку в Африку. Когда вернулся обратно, заместитель его спрашивает:

– Ты чего такой печальный?

– Понимаешь, в Африке я жил с обезьянкой.

– Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.

– В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет.

*** КН. АНЕКДОТЫ Директор беседует с новой секретаршей:

– А вы владеете даром очаровывать мужчин?

– Даром?! Еще чего не хватало!

* * *

Налоговый инспектор нетерпеливо спрашивает секретаршу:

– Вы уже сообщили обо мне своему директору?

– Конечно!

– Ну и где же он?

– Пошел прощаться с женой и детьми.

* * *

Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный и хромой.

– Где вы были? – спросил грозно начальник.

– Я упал с четвертого этажа, – ответил тот.

– И что же? Вы падали целый час?

* * *

Один начальник рассказывает своим подчиненным о том, как весело он провел выходные.

– Я ездил на охоту и, представляете, подстрелил целую дюжину зайцев. Было это так: иду я, вижу – заяц бежит, я его подстрелил, взял за ногу и пошел дальше. Иду, вижу – еще заяц, я его подстрелил, взял за ногу и...

Тут зазвонил телефон, начальник прервал свой рассказ. После того как он положил трубку:

– На чем я остановился?

Кто-то подсказал:

– Взял за ногу и...

– Вспомнил, прекрасная женщина была, взял я ее за ногу...

* * *

Открывается новый завод. Директор по этому поводу налил всем подчиненным по стакану водки и через некоторое время говорит:

– Теперь пора приступать к работе!

Один рабочий с усмешкой:

– Ты, мужик, как выпьешь, такую чушь несешь!

* * *

Один мужик звонит своему начальнику:

– Я сегодня на работу опоздаю, а может, и совсем не приду.

– А что с тобой случилось?

– Жена 50 рублей потеряла.

– А ты здесь при чем, ищешь что ли?

– Нет, я на них стою.

* * *

Один начальник, чтобы не ошибаться при найме сотрудников на работу, установил в приемной робота.

Приходит мужчина на работу устраиваться, а робот говорит:

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– Ваша фамилия?

– Иванов.

– Чем вы больше всего любите заниматься?

– Лежать, выпивать...

– До свидания.

Приходит другой кандидат. Робот:

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– Ваша фамилия?

– Петров.

– Чем вы хотите заниматься?

– Да хоть кирпичи носить, но лежа.

– До свидания.

Входит еврей. Робот:

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– До свидания, Рабинович.

* * *

Директор-грузин выбирает себе секретаря.

– Сколько будет, если два умножить на два?

Первая девушка ответила:

– Пять.

– Молодец, ты оптимистка.

Вторая ответила:

– Много.

– Тоже хорошо. Ты будешь дипломатом в делах.

Третья ответила:

– Четыре.

– У тебя математические способности.

И выбрал в секретари ту, у которой больше задница.

* * *

Устраиваются на работу русский, хохол и еврей. Директор у них спрашивает:

– Сколько будет, если умножить два на два?

Русский ответил:

– Четыре.

– Неправильно, вы свободны.

Хохол ответил:

– Три.

– Неправильно, мы не берем неучей. А вы думаете, сколько?

– А сколько надо? – поинтересовался еврей.

* * *

Директор спрашивает запыхавшуюся секретаршу:

– Почему вы опоздали почти на час?

– Меня изнасиловали...

– Это пятиминутное дело, где вы потом были?

* * *

У одного гаишника родился сын. Приходит счастливый отец к своему начальнику и говорит:

– У меня сегодня сын родился.

– Поздравляю, зайди сегодня в бухгалтерию, пусть тебе премию выпишут в триста рублей.

– Так ведь сын родился!

– Ну, тогда пусть шестьсот рублей дадут.

– Да ведь у меня не дочь, а сын родился!

– Ладно, черт с тобой, бери знак " 40 км " и ставь, где тебе захочется. Работай, раз у тебя такой праздник.

* * *

– Птицам деньги нужны? – обращается начальник к подчиненным.

– Да нет, вроде ни к чему... – отвечают сотрудники.

– Ну и ладненько, орлы вы мои, с премией-то мы пролетаем!

* * *

Два рабочих обсуждают нового директора.

– Ну и как он тебе?

– По-моему, скот еще тот...

– Тише! Он у тебя за спиной.

– Так я ж в хорошем смысле слова.

* * *

Вечером директор пригласил к себе в кабинет новую секретаршу:

– Олечка, вы первая женщина, которую я люблю...

– Не везет мне, – подумала секретарша, раздеваясь. – Опять начинающий!

* * *

Начальник охранного агенства спрашивает своего подчиненного.

– Почему вы запороли дело и не выполнили приказ?

– Товарищ начальник, я замаскировался под пень, но тут подошли двое и сели на меня. Стали целоваться. Я терпел. Они стали трахаться. Я терпел. Но когда он стал вырезать на мне слово «Любовь»...

* * *

Приходит подчиненный к начальнику и говорит:

– Я ваше приказание выполнил!

– Но ведь я ничего не приказывал.

– А я ничего и не делал.

* * *

Проверяющий из Москвы говорит начальнику тюрьмы:

– Я удивляюсь, у вас так плохо дело обстоит с охраной, а никаких побегов!

– А я каждое утро сообщаю заключенным об очередном повышении цен.

* * *

– А начальник у вас хороший, Светочка?

– Да. Я ни в чем ему не отказываю.

– В самом деле?

– Попробуй, откажи! Сразу с работы вылетишь по собственному желанию.

* * *

Директриса приказывает начальнику кадров:

– Найдите на нашей фабрике молодую, умную и инициативную работницу, которая со временем могла бы занять мое место.

– Хорошо, а что потом?

– Потом? Немедленно ее увольте!

* * *

Начальник спрашивает подчиненного:

– Почему вы опоздали на работу?

– Товарищ директор, я вовремя вышел из дома. Иду, а тут красивая девушка. Она мне говорит: «Давай погуляем?» Я согласился. Потом она позвала меня в рощу.

– Надеюсь, ты проигнорировал ее приглашение?

– Конечно, три раза!

* * *

Директор говорит секретарше:

– Мне срочно нужен половой акт.

– Половой акт невозможен из-за месячного отчета, но могу предложить в устной форме или задним числом.

* * *

– Зачем тебе неделя отпуска?

– Я женюсь, шеф.

– Какая же дура согласилась за тебя выйти замуж?

– Ваша дочь, папа.

* * *

– Света, почему ты не согласилась работать в этой фирме?

– Здесь нет никаких перспектив – хозяин фирмы уже женат.

* * *

Один инженер говорит другому:

– Я вчера слышал, что наш начальник готовит большое сокращение.

– В отличае от всех остальных сотрудников, нам это не грозит. Он разругался со своей женой и пригрозил выгнать всех ее родственников.

* * *

Новая секретарша в порыве страсти спрашивает шефа:

– А если я не соглашусь с вами переспать? Вы в самом деле застрелитесь?

– Да! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях!

* * *

Один бригадир послал рабочего на хрен. Рабочий обиделся и пожаловался начальнику. Начальник вызвал к себе бригадира и сделал ему выговор. Через некоторое время бригадир встречает того рабочего и говорит:

– Я тебя куда послал? А ты куда пошел?

* * *

Галантный начальник НИИ приглашает свою сослуживицу в кафе и угощает ее арбузом. Ученая дама жеманится:

– Иди ты на хрен со своим арбузом, он ухи пачкает.

* * *

Приходит как-то муж домой и видит, что на вешалке висит чужая одежда. Он сразу направился в спальню. У комнаты его встречает полуголая жена. Муж кричит:

– Что это значит?

– Ты только не волнуйся, я сейчас все объясню. Помнишь, как только я устроилась на работу, нам выдали квартиру от предприятия? Это мой начальник нам помог.

Муж понижает голос:

– Что это все значит?

Жена:

– Помнишь, потом мы ездили в отпуск на море. А в прошлом месяце тебе повысили ставку...

Муж, перебивая:

– Я тебя, дура, в последний раз спрашиваю, что это значит? Почему наш почетный гость стоит без тапочек на голом полу? Так и простудиться можно!

* * *

Утром директор завода собирается на работу. Жена вручает ему жидкость для укрепления волос.

– Зачем мне это? У меня волосы не выпадают!

– Это не для тебя, а для твоей секретарши. Мне надоело каждое утро чистить пиджак.