— Это типа: если включить принтер левой рукой, то он будет весь день зажевывать бумагу? — уцепился я. — С древними суевериями про черную кошку и прочее — понятно, а кто-нибудь знает суеверия современные? Для нашей жизни? Мне вот тоже это интересно.
— Чего-то я таких и не припомню как-то… — с задумчивым и рассудительным видом произнесла Машенька, которая вовсе не обиделась на шуточки своих друзей. — А сам-то знаешь такие?
— Одно знаю, — кивнул я. — Как раз компьютерное суеверие. Я сам его создал, чем горжусь! Как-то раз на прежней моей работе секретарша нашего директора (а она была немного creasy на всю голову) спросила меня, какой кактус лучше поставить перед монитором для защиты от излучения? Я почесал репу, и ляпнул, что от кактуса сделается только хуже, а надобно поставить православную икону, но лучше приклеить ее на край монитора. А еще лучше — оклеить мелкими иконками монитор по периметру. И понеслось!..
— Что, как обоями все заклеили? — спросил Олег, явно не очень-то рассчитывая на ответ.
— А вот я бы так поступать не стала, — сказала Машенька, вытирая невидимую грязь на столе, — поскольку очень бережно отношусь к духовному сознанию людей. А на счет примет сама думала, что не верю в это, но когда мой бывший...
— Да, Машенька есть такое дело... — невежливо встрял Олег. — Вроде бы и не веришь, а стараешься избегать. И еще компьютерная примета — если на мышке много кнопок и она не катается, а на клавиатуре кнопки всего три, и она бегает по всему столу, то надо поменять их местами.
— Еще, говорят, нельзя любимому или любимой дарить часы, — вспомнила Машенька, не оценив всю красоту приметы про мышку. — Тоже к расставанию.
— Ты умная девушка, — буркнул Олег.
— Умная девушка — это та, которая признает, что она глупая, — парировала наша блондинка.
— Машенька, носки и носовые платки тоже нельзя дарить! Трусы еще! — вдруг вспомнил Павел. — Но совсем никогда не дари цветные презервативы, это очень вредно! Знаешь, такие подарочные наборы есть?
— А я своему дарила мужские носки и все остальное тоже дарила... И мы чуть было не расстались с ним…
— Машенька, ну вот тебе и подтверждение!
— Ужас, ужас... — совсем расстроилась Машенька, так и не поняв, что над ней снова начали подшучивать. — Как страшно жить! А я и то, и другое, и третье дарила и покупала, и пока пять лет вместе живем. А расставаться все равно придется, если только в один день не попадем на тот свет.
— Пять лет? — риторически переспросил Олег. — Я со своей первой расстался после шести, так что еще не все потеряно, не переживай. Она всегда была девушкой моей мечты, пока я не узнал мечту моей девушки.
— Ой! — Похоже не на шутку перепугалась Машенька. — Как вы думаете, может еще не поздно все подарки отобрать назад?
— Не, не поможет, — жестоко констатировал бездушный Павел. — Отбирать придется все: квартиру, машину, телевизор, компьютер еще... Тогда еще может быть и будет толк, но тоже вряд ли.
— Это примета такая, да? — оживился я. — Типа как в анекдоте «Вы знаете, как трудно потерять жену? — Знаю, практически невозможно!».
— Я вот смеяться не буду, — мрачно заявил Олег, поскольку его шутку про девушку мечты никто так и не оценил. — А то сразу после анекдота смеются лишь те типы, что заводятся только от обстановки всеобщего веселья. Даже не вникая в суть слов. Затем смеются те, кому надо выглядеть остроумными или умными. Потом приходит черед отчаявшихся понять смысл, после нескольких безуспешных попыток. И, наконец, последним смеется тот, кто понял все. Он-то и производит впечатление самого тупого.
— Ужасть... Скажите лучше, наоборот: хоть что-то еще можно дарить, без риска не соблюсти какую-нибудь примету? А? Есть такие вещи?
— Есть, Машенька, есть, — сказал я. — На мой взгляд, существуют и беспроигрышные варианты подарков. Стихи, песни... Еще себя можно кому-нибудь подарить. И, по-моему, это уже всё.
— Ну, ты у нас — тот еще подарочек! — засмеялась Машенька. — Хотя я тебя, поняла, конечно. Но стихи-песни — это из мира нематериального, а если говорить о вещах?
— Можно еще подарить какую-нить хитрую штучку... — задумчиво молвил Олег. — Или, какую-нить фишку... Еще хороший подарок — какая-нибудь вещица для души… плюс там тримпампульки всякие, фиговинки разные, забавные штуковины.
— Тебе не проще было бы сказать какую именно безделушку? — заинтересовалась Машенька. — А то я сегодня малость торможу, так что пока не въехала.
— А у женщин все должно быть сложно, вот поэтому они сначала говорят, а потом делают... — съязвил Павел. — А думать вообще забывают.
— Да ну блин, я же прикалываюсь! — почти обиделась Машенька. — Это как в старом каком-то анекдоте, когда мужики машину чинят и называют все исключительно хреновинами и фиговинами, и понимают же друг друга. Я не безделушки имела в виду... Ну, пошутила... Непонятно?
— Машенька, почему ж не понятно? Понятно! Я же тоже шутил, у меня сегодня просто настроение такое, — пошел на попятную Павел.
— А-а-а-а... Это я, значит, туплю... Весенний гиповитаминоз, не иначе, ага.
— Слушайте, — снова влез я, — уже все ясно, и давайте не будем усложнять подобными измышлениями такую прекрасную вещь, как мозг! Это я к тому, что, у меня есть мечта: завести себе такой полезный магазин «Необычные Подарки» и торговать там всякими прикольными хреновинами и фиговинами. Забавными штуковинами. Но осуществить ее вряд ли удастся из-за невозможности получения начального капитала. Зато может появиться реальная возможность полного разорения и конкретного попадания на бабки. Разве что обратиться к какой-нибудь суперкрутой колдунье с хрустальным шаром и черным котом… Да, кстати, а кто и как относится к такой простой примете как черная кошка на дороге?
— Это я знаю, — впал в воспоминания Олег. — Как-то летом в Сочах было дело. Что-то меня дернуло на подвиг, и пошел я на гору Ахун. Пешком. Приперся туда к самой ночи, когда жара уже спала, и наступил самый кайф. А обратно идти как? Дорогу я не помню, темно, но тут подвернулась местная молодежь. Разговорились мы, даже почти подружились, и в результате меня подвезла вниз машина с нетрезвым водителем за рулем. Не буду рассказывать, как он по темноте и по серпантину гнал, как чуть вниз не свалился. Не суть. Главное в том, что когда проезжали какую-то деревню, кошка дорогу перебежала. Водила, несмотря на сумрак и свое нетрезвое состояние, остановился, выскочил, и давай на эту кошку орать, чтоб она дорогу в обратную сторону перебежала, а кошка, как вы понимаете, дунула куда-то в сторону и растворилась в ночи. Мужик потом долго крестился и какие-то молитвы бормотал, даже протрезвел со страху. В общем, парень был в шоке: некоторые умники действительно, если кошка дорогу перебежит, дальше не идут, стоят на месте и ждут пока кто-нибудь другой пройдет и на себя все проклятие примет. Еще, я слышал, есть поверье, что можно пересечь траекторию кошки задним ходом, вроде бы ты в другую сторону шел, как будто она за тобой перебежала дорогу, а не перед. Я-то лично кошек люблю, и не боюсь их. А еще у меня часто летают над головой вороны и громко каркают. Причем они явно меня сопровождают, с дерева на дерево перелетают или на дома садятся. То есть я иду куда-то, а они меня провожают метров сто — двести и каркают заразы! И ведь не делал им ничего плохого. Гнезд не разорял, птенцов не обижал, из рогаток не стрелял…
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});