Самое что ни есть трудное и опасное кроется, и кто бы такое подумал!, между изначальным приветствием и формальным интервью. Следующая стадия (breakingthe-ice stage – сломать лед недоверия) ну просто чрезвычайной важности. Вы все еще в предбаннике но уже набираете ходу в кабинет и тут очень важно закрепить и развить успех правильно отвечая на возможные каверзные (вот они, плоды многочасовых тренировок на ролевых играх!) вроде: “Как вы добрались?”, или “ Я сожалею что заставил вас несколько ждать”, или “ Были ли в дороге пробки?”. Всегда, всегда следует отвечать кратко и по существу не пускаясь в пространные рассуждения “ У меня не было проблем ”, или “ Дорога была прекрасной”, или “ Ожидая ВАС я получил наслаждение (enjoy) уместно будет добавить «ни с чем не сравнимое» от одного только вида ВАШИХ клиентов”. Затем, даром что ли вы цинковали по стенам сидя по стойке смирно не шевелясь и не дыша (см. стр. 59 четвертый абзац снизу) в прихожей, самое времечко! выказать свое расположение фразой “ Я просто обожаю эти цветы что на подоконнике”, или “ Что за прекрасное месторасположение!”, или нечто подобное в этом роде. Смолов подобную чепуху вы выкажите тем самым всем естесством своим, что вы человек в равной степени позитивный и положительный. Это произведет впечатление! А кроме того откроет еще одну такую замечательную фишку вашего характера как наблюдательность.
И вот вы в святая святых. Войдя в комнату не плюхайтесь как неотесаная деревенщина на первый попавшийся под gluteus табурет, а замрите в ожидании. На указаное креслице садитесь ликом к собеседнику не боком и не криво и не косо, а прямо, не гупая, не с размаху, а осторожненько, словно на куриные яичка, выказывая очередной профешшионал респект как к собеседнику так и к месту. Обе подошвы держать на полу, ногу на ногу – нельзя, ногу через спинку кресла – нельзя, ноги на стол – нельзя, развалиться – ни в коем случае! Другими словами – выказывай респект к языку тела (см. Рис. 2-3). В процессе можешь слегка расслабиться, но не особо, не у себя дома. Почему я на этом акцентирую внимание? А потому, что по рассказу одного знакомца один чувак пришел на интервью, снял обувку и уселся на полике скрестив ноги. Ха-ха-ха! Думаете он получил работу?
Затем вы переходите к словесному общению Почему я употребляю слово «verbal-словесное»? Потому что существует и бессловесное. Во время словесного интервью бть готовому к:
1. Обзору вашего резюме.
2. Отвечать на вопросы.
3. Задавать вопросы.
4. Обсуждению следующего этапа в процессе интервью.
Отвечать следует не слишком длинно но и не слишком коротко. Отвечать не сразу, а только выслушав (внимательно) вопрос. Если чего не понятно, так следует переспросить, в только потом уже отвечать. Например. На вопрос “ Расскажите мне о себе” ответствуйте прояснительным вопросом “А что ВЫ собственно имеете в виду?”. А то еще начнете с самого детства, или что у вас семеро под лавками и так далее и тому подобное, or a Libra. Суживая вопрос и проясняя, отвечая корректно и правильно, вы тем самим облегчите себе продвижение к цели.
Покажите себя с наилучшей стороны. Будьте искренни, страстны, заинтерисованны. Пылайте энтузиазмом. Монотонная речь, нудная интонация, вялые ответы могут навести на мысль, что вы и в работе такое же чмо как в разговоре, следовательно, не есть та правильная персона которая есть персона искомая. Живинки больше, живинки (animated) и по прежнему не забывайте где вы находитесь, это я к тому, что сидеть по прежнему придется по стойке “Смирно!”. И не употреблять (foul) матюков. А то не примут на работу.
НИКОГДА, так и написано с заглавных литер NEVER не хаять ни ближнего ни дальнего начиная с дворовой шпаны и школьных учителей. Только хорошее, лучшее и самое наилучшее. Почему? А потому, дальше идет разьяснение почему, а потому, что потенциальный работодатель заподозрит что придет и ЕГО черед и о НЕМ скажут так же нехорошо. ЕМУ оно надо?
Не будет лишним рассказать пару – тройку историй характеризирующих вас с наилучшей стороны. Истории запоминаются лучше чем голые факты, поэтому будет совсем нелишним заранее попрактиковатся в жанре устного рассказа. Это принесет дополнительные баллы (points).
Но не всем обо всем надо знать, не так ли? Даже ЕМУ или ЕЙ. А что ЕМУ или ЕЙ не положено знать? Для того чтобы знать, что не положено знать прилагается списочек. Извольте. Возраст, семейное положение, сексуальная ориентация ( ежели поинтересуется мягко так, деликатнейшим образом, не пидор ли ты поганый – ответить следует согласно прилагаемой здесь же инструкции. Типа “Я приветствую ВАШ интерес к даной теме. Могу ли я в свою очередь поинтересоваться почему это ВАС интересует? У меня создалось впечатление, что вопрос затрагивает мою privacy и я был бы счастлив (I would be happy) ответить на следующие интересующие ВАС вопросы”. Кивая на Конституцию и поправки к последней можешь смело посылать куда подальше любопытных раззевающих свое хайло относительно вопросов куда кому и как ты вставляешь и вставляешь ли вообще, религии, рассы, количеством детишек, и тому подобное.
А может быть знаешь как? В это трудно поверить, но уж доверьтесь моему опыту. Может быть даже так, что что интевьирующий человек на самом деле совсем и не тот человек! Например вчерашняя продавщица супермаркета, которую взяли и произвели в директора. (А у меня в Квинсе директорствовал индус по имени и фамилии Хипа, строитель по образованию, харьковский инженерно – строительный, прошу любить и жаловать, а в Бруклине через одного сплошное жулье и ворье к медицине никакого отношения не имеющее, нон – стоп судебные процессы, прокуратура замучалась, суды устали, ну и что, хотя это так, к слову). И эта продавщица – директор, для которой что шведиш что шиацу все едино будет интервьюировать такого замечательного высокопрофессионального специалитста каким ты вне всякого сомнения являешься. Что очень даже хорошо.
Немедля бери иницативу в свои руки. “Ах, так много всяких стилей, голова кругом, …владею в наилучшем виде… клиенты будут просто счастливы…”.
И ни при каких обстоятельствах, Боже упаси и помилуй, ни на йоту не усомнись в высочайшем профешшионал вчерашней продавщицы, в способности последней оценить твои энциклопедические познания и уникальное мастерство. Если поведешь хоть краем уха недоуменно на очередную чушь собачью выказав таким непрофешшионал образом удивление – забудь родимый об этом рабочем месте раз и навсегда. Маши себе согласно головой словно овца или там баран да следуй указаниям, сохраняя вежливость, такт, респект и уважение.
Переходим к общим вопросам. Их немного, всего 35, список прилагается. Дабы быть во всеоружии и не дать застичь себя врасплох вопросами о друзьях, учителях, привычках, сильных, (слабых) сторонах, отчего да почему не сложилась жизнь да не сиделось на предыдущем месте, почему здесь, а не там, какова жизненная философия, как стресс преодолевается, мыслите себя как через 3, 5, 10 лет, как бы описали самое себя и как бы вашу светлую личность описали окружающие, а что такого интересного думаете себе о бывших коллегах, о самом лучшем (худшем) из них и что бы такое думали, имея работу, о нынешних, что вдохновляет и печалит что, и даже – как вы относитесь к тому, если придется сдавать белье в прачечную или отвечать на телефонные звонки… немного, повторимся, всего числом в 35 что на Стр.68-69, желательно выписать их рядком, в столбик, и поупражняться. Для этого необходимо разделиться на группы. Если вас четверо, то делитесь на двое. Тренируйтесь до тех пор, пока каждый не перепрактикуется с каждым по системе ролевых игр вопрос – ответ. Разговор начинайте, на этот элемент обращаю особое внимание, с good eye contact – загляните проникновенно в глаза собеседника.
Но и мы не лыком шиты. Не лаптем щи хлебаем. Не пальцем сделаны. Придет и на нашу улицу праздник! “Вопросы?”. А у вас на коленях папочка с заранее приготовлеными вопросами см. Стр. 70-71. Их 23. Что гораздо меньше 35. В данном неравестве числительных усматривается, если на то пошло, дискриминация, нарушение прав и свобод дарованых Конституцией, но тут уж ничего не попишешь, права качать будем в другом месте. Лучше поинтересуйтесь жизненной философией, миссией, корпоративной культурой, перспективах творческого роста, легко ли регулируется высота столов, в вашей ли компетенции подкрутить ручку терморегулятора в ту или иную сторону, приглушить или совсем наоборот – врубить музон на полную катушку, какова длительность перекуров, не придется ли в порядке живой очереди выносить мусор, слегка зацепите коллег по ремеслу, кто мол с кем и как, но не нажимайте, не педалируйте, так и написано в инструкции по пользованию вопросником: «Please, tell me a bit..». И вот еще что. Какой солдат не носит в своем ранце маршальский жезл? Какой подчиненный втайне не мечтает покорее сковырнуть шефа с насиженого места? Втайне! Вот эти мечтания спрячьте покамест куда – подальше и засуньте куда поглубже. А то у вас же на лице все написано. Влезьте сначала тихой сапой, а там видно будет.