знает, может это возрастное?
А что касается самой Кошколяндии Ну… Вроде нормально все. После смерти святой троицы из прапора, красноглазого и дракона, люди вроде более-менее встроились в местные порядки. Технологии всякие появились. Телефоны домашние, телевизоры и всякая херня. Качество дерьмовое, но что поделать. Дети даже появляться начали. Нормальные, человеческие, а не мурзилки. Хотя, большинство мужиков, почему-то, предпочитает малявок, а не нормальных баб. Извращенцы, как по мне.
Конечно, не все так радужно и кое-где становится напряженно. То кто-то слишком упьется и дебош устроит, то какие-то умники демократию требовать станут, быстро перетягивая на свою сторону местных «гномиков», то еще какая-то лажа. Если все совсем плохо, то дергают меня. Обычно, хватает одного моего появления, чтобы все успокоились и пошли на контакт со стражниками. Ну, а хренли, морда-то у меня сейчас страшная, что пиздец. В желудке у дракона побывать… Такие ожоги остались — охренеть. Ну, сейчас уже почти все прошло, но первые два года, ух… Сам зеркала шугался. Да и Арфины гомики иногда что-то полезное делают, а еще…
— Лукин, раздери твое колено… Какой кочерыжки ты мне это рассказываешь? Я тебя про другое спрашивала! Ты на блядюшник едешь или нет?! — резко надулась малявка с рваным ухом и грозно постучала кулаком по столу.
— Да еб твою мать! Дай басню-то рассказать! Заебала! Я твою херню про твой «потешный батальон» слушал и не выебывался! — всерьез обиделся я, отворачиваясь от мурзилки и без интереса оглядывая внутренности «Сладкого уголка».
Пара человек да десяток лилипутов старательно делали вид, что не обращают на меня внимания. А кобуру на столе и вовсе в упор не видели.
— А-а-а, ну конечно… — закивала Афра. — Поебушки во дворце — это же государственная тайна! Что это я, в конце-концов…
— Да ты задрала! Это просто пьянка, а не поебушки!
Ну, почти…
Девчонка в пиксельной форме смерила меня скептическим взглядом и показательно отвернулась к кружке с чаем.
Блин, каждый год одно и то же! То про свадьбу талдычит, то про родителей, то про Солярку с ее посиделками! Я что, виноват, что эта сисястая дура под каждый новый год дергает меня во дворец для докладов? Ну да, доклады больше похожи на обычную попойку с участием пары дебильных принцесс, одна из которых ноет о сложности управлении дурдомом под названием «Кошколяндия», а другая воротит нос от моих манер, но каждый раз норовит то ногу под стол сунуть, то белье в карман подкинуть.
— И ты хочешь сказать, что ни разу мне не изменял?! — длинный хвост крепко обвил мое колено под столом.
— Нет! И я с тобой даже не встречаюсь, задолбала!
Нет, ну правда! Не знаю как эти отношения называются, но точно не «встречаниями». Больше походит на хардкорное садо-мазо и с перерывами на кексики, чай, и бесконечные командировки.
— Точно?! — дергающиеся уши и все сильнее сжимающийся хвост намекали, что отвечать лучше побыстрее.
Иначе она и в этой кафешке пиздец устроит. Будто гостиной было мало…
— Точно, точно. Хвост убери!
Или не точно… Все-таки, ежегодная трехдневка беспробудного пьянства в обществе пары августейших особ запоминается лишь урывками. В одном, Селедка рассуждает о божественной сущности «мятного дерьма» и устраивает полуторачасовую лекцию на тему сильных эмоций инопланетной твари и их отголосках в реальности. А в других, она игриво машет хвостом и зачем-то просит расстегнуть платье. Но ведь, если ты ничего не помнишь, то это не измена, верно?
— Ну-ну… Посмотрим. — ушастая наконец убрала хвост и отложив кружку, кинула на столик несколько монет. — Поезд у тебя лишь утром. — то ли спросила, то ли заявила она и встав из-за стола, кивнула головой в сторону двери.
Мда… Ладно, черт с ней. Разборки лучше дома устраивать, а не на глазах у всего городка. На мурзилок-то пофиг, но тут ведь еще и несколько людей поселилось. Включая француза с немкой. А перед иностранцами позорится не комильфо.
Едва выйдя за порог и ощутив холодный зимний ветер, я сунул было самокрутку в зубы, как вдруг ощутил что-то склизкое и до боли знакомое под подошвой берца.
Опять?! Три года ведь не было! Блин, только не снова…
Я опасливо убрал ногу и уставился на кулек разноцветных конфет, оброненный кем-то на пороге в кондитерку.
— Чего встал, кочерыжки кусок!? У меня только двенадцать часов, чтобы подготовить тебя к аудиенции с принцессой! Шевели поршнями! — зашипела Арфа и не дожидаясь ответа, бодро зашагала по улице.
Поглядев на отчаянно виляющую задницу в пиксельном камуфляже, я сразу понял, о какой «подготовке» она говорит. Вот же гадина ревнивая! И озабоченная! И еще словечек моих нахваталась!
— А и похуй… — бросил я, и подкурив самокрутку из противного самосада, нехотя двинулся следом.