Читать интересную книгу Ответы на пятничные вопросы - Малка Лоренц

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте! Вы умная женщина и поэтому я к Вам. Ну и к коллективному разуму, по возможности.

История длинная, букв много, все объяснить не получиться, но вкратце:

Мне 40, муж и двое детей, из Питера. Полгода в Израиле. Материально независима. С личной жизнью все ок, но ...у меня проблема "отцов и детей"!Самой решить не получается.

Отцу 75, успешный предприниматель, создавший с нуля небольшое производство, дееспособен, активен, харизматичнен. Рулит процессом по сей день. Все, что заработал-заработал сам. У отца, кроме материальных активов, бизнеса и недвижимости в разных странах, есть ещё жена (моя мать) и любовница. Моя мать последние 12 лет лежит в реанимации одной из питерских больниц. Благодаря организованному и оплаченному отцом уходу она, подключённая к аппаратам, существует (мучается?) все это время. Она не в сознании. Моральный и материальный аспект этой истории оставлю за кадром. Я ухаживала за ней( рассеянный склероз) посвятив этому все своё детство-отрочество-юность и все, что могла для неё сделать-сделала . Любовница-моя ровесница. Классика жанра: провинциальная блондинка с ребёнком устроилась секретаршей, он её выучил, вырастил, сейчас она главбух в его фирме, её родной брат-его личный шофёр. Ключевые должности, так сказать). Отец живёт с ней уже лет 10, он построил загородный особняк, купил еще один бизнес, специально для неё, ещё пару квартир в Питере и за границей гарантированно оформлены на любовницу. О юридической стороне их отношений я сказать ничего не могу: учитывая, что от матери у него генеральная доверенность, то, формально, он уже мог быть разведён и/или повторно счастливо женат...

Отношения с отцом прояснить не удаётся( они никогда не были особо близкими). Он откровенно врет или уходит от ответа. Акции его фирмы, принадлежавшие мне с момента создания (по которым я никогда не получала ни копейки) он угрозами и уговорами у меня забрал перед моим отъездом в Израиль.

Итого: есть абсолютно не прозрачная ситуация с его активами/семейным положением/потенциальным наследством.

Нет никакой возможности прояснить ситуацию, кроме самых крайних 'военных действий', которые приведут к разрыву тех остатков человеческих отношений, которые, формально, есть сейчас. Никаких материальных 'вливаний' я и моя семья не получали никогда, да, собственно, мы и не нуждаемся, в том смысле, что на жизнь хватает.

В связи с вышеизложенным вопрос: как вбить себе в голову, что по сути-он чужой человек, который ничего мне не должен? Детские обиды и отсутствие человеческих взаимоотношений тогда и сейчас, не покроешь 'взрослыми' деньгами, которых тоже, собственно нет и не предвидится. Но обидно!

Спасибо.

Чужой человек и ничего не должен - это арии из двух разных опер. У какой-то мафии, то ли сицилийской, то ли еще у какой якудзы, есть пословица "Своим - все, чужим - закон". Перед вами абсолютно посторонний человек, которому вы случайно приходитесь дочерью. Живет он счастливо и безбедно, и оберегать его от потрясений совершенно незачем. При жизни он вас уже обобрал и вряд ли это можно поправить. А вот за наследство я бы поборолась. Если я правильно понимаю, речь там идет о таких цифрах, что можно нанять юриста за нормальный процент от результата и самой в это дело вообще не встревать, поберечь свои нервы.

Остатки человеческих отношений при отсутствии материальных вливаний - это остатки с вашей стороны. С его стороны там никаких остатков нет, не обманывайте себя. Были бы остатки - были бы и вливания.

Он чужой человек, и он вам должен.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как-то справляюсь, но хочется узнать Ваше, Соня, просвещенное мнение по поводу отношений с взрослыми, живущими отдельно, самостоятельными дочерьми. Вот хотела бы для них других спутников жизни, но мирюсь с их выбором. Внучку не дают просто, по-бабушкиному, любить и баловать, требуют воспитывать. В минуты обострения держусь изо всех сил, чтобы не покритиковать, боюсь давать советы. Но сама с собой переживаю. Как быть?

Мне кажется, отношения между одной взрослой самостоятельной женщиной и другой взрослой самостоятельной женщиной вообще не должны содержать никаких особенных переживаний при условии, что все живы и здоровы. Представьте, что это ваша близкая подруга. Вы можете от всего сердца презирать ее мужа, но вообще-то он в ваших отношениях участвует максимум в качестве темы для сплетен. Вы охотно поможете ей с ребенком, если у вас есть такая возможность и если ее ребенок вам не противен. Но к вашей жизни это имеет очень слабое отношение. Это не ваш ребенок, своих вы, слава богу, уже вырастили. Кстати, если подруга не просит выручить с ребенком, а требует какого-то особенного сервиса, то у вас может и не найтись времени на эту услугу.

Взрослые дети и дети взрослых детей - это не ваша жизнь. Это фон вашей жизни, ее декорации, орнамент.

Не может качество жизни одной взрослой самостоятельной женщины зависеть от того, кого другая взрослая самостоятельная женщина выбрала себе в мужья и как она воспитывает своих детей.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Мне 42, муж на год старше. Уже 7 лет не работаю.

В браке 20 лет, воспитываю 4 детей. Последние несколько лет у мужа постоянная любовница, да и куча романов, благо финансы позволяют. Погуливал он всегда, но после рождения последней дочери уже совсем открыто и бесцеремонно, оправдывая себя бесконечными встречами с партнерами по бизнесу и друзьями. За эти годы пыталась быть хорошей услужливой женой, создавать дома атмосферу спокойствия и налаженного быта, к которому он привык. Довела себя до параметров модели через ежедневные тренировки. Живем с его родителями, где хозяйка свекровь. В их семье до сих принято, что женщина обязана создавать все условия для мужа, наплевав на свое достоинство. Его мать до сих пор "моет своему мужу ноги" (помыть за собой тарелку или заправить пододеяльник - не мужская работа!- такой их семейный девиз)

Сейчас ситуация такая, что относиться к его ежедневным гуляниям уже не осталось сил, и чувство собственного достоинства наконец-то проснулось. Не хочу обслуживать его, сервировать для него красиво стол, стираю и глажу его вещи через силу, все обязанности жены выполняю через "не могу". Живем как соседи в разных комнатах. Нет секса уже несколько месяцев. Перестали даже разговаривать. Вообще. Пару раз подавала на развод, он просил прощения и просил сохранить семью, обещая, что ничего не повторится, в наличии любовниц никогда не признавался. Сейчас в очередной раз сказала ему, что жить так и терпеть его вечное отсутствие не только в рабочие, но уже и выходные дни не могу... Знаете, устала... И сейчас все чувства к нему перегорели... Пустота в душе... Страх только за будущее детей. Мне есть куда уйти, есть небольшая квартирка, оставленная мне бабушкой.

А он не пытается уже ничего предпринять, потому что или уверен, что я опять в очередной раз угрожаю и никуда не денусь, или действительно я ему уже не нужна... 9 месяцев никакого общения, только сухие смс относительно детей. Как вы считаете, стоит ли держаться за то, чего уже давно нет только ради детей? Продолжать такое существование и дальше создавать иллюзию семьи? Или уйти с гордо поднятой головой и до конца не растоптанной самооценкой? И насколько этично будет уйти, бросив его старых родителей, которые души во внуках не чаят? Думаю, его не изменить, пока у него есть деньги и мужское здоровье...

Я не вижу здесь ни семьи, ни даже иллюзии семьи. Вы прислуга, которой не платят и с которой даже не здороваются.

Если финансы позволяют вашему мужу ни в чем себе не отказывать, вряд ли он даст своим детям пропасть с голоду. Что там чувствуют его родители к вашим детям - это вообще последнее, что должно вас волновать. Еще бы не хватало, чтобы они ваших детей не любили. Офигеть заслуга.

Изменить здесь ничего нельзя, нет. Это все идет комплектом.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка.

В моей жизни было много всякого дерьма, но я всегда знала, что это не предел, что всегда есть куда хуже.

На данный момент мне кажется, что я недалеко от предела.

Начну с главного. Я попала в созавистмость от своей матери, страдающей, наверное, последней стадией алкоголизма. Не вдаваясь, в подробности скажу, что перепробовано было многое, но все без результатно. На данный момент я имею гибнущую от алкоголизма мать, которой не в силах помочь. И это бессилие меня убивает. Я плохо сплю, постоянно нахожусь в подавленном, нервном состоянии.