Читать интересную книгу Ответы на пятничные вопросы - Малка Лоренц

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка,как быть? Кратко:родился ребенок, живем у моей мамы.До этого жили на мои деньги,муж чота там работал ,на бензин и покушать приносил, беременность,роды,необходимое дитю-на мои сбережения.После родов муж ушел с работы помогать мне(объективно была необходимость). Мои деньги кончились. По факту нас содержит моя мама. Муж продолжает сидеть на жопушке ровно.Как думаете,до него в принципе дойдет,что он должен бы свою семью сам содержать? Ведь обговорено было стопицот раз,что я не смогу,что денег не будет. Да,ДА,я заработаю-был ответ. А по факту в диване дыру протрет скооро.

Нет, не дойдет. Ваш муж из тех мужчин, которые начинают зарабатывать не когда надо, а когда получается. Получается, как вы сами видите, не всегда.

У некоторых вообще никогда не получается.

Если вы можете себе позволить держать чувака в качестве няньки и повара - почему нет, дело хорошее. Только мужем его не называйте при этом, не морочьте бедняге голову.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Соня, хотелось бы услышать Ваше мнение по следующему вопросу : Вычеркивать сразу или давать шанс ?

Для начала о кафешках , ресторанах, магазинах и брендах : возвращаться ли в те места, где нам что-то не понравилось, или игнорировать напрочь. Перестать покупать «Бош» после первого косяка, и начать ли презирать марку любимых ботинок потому, что у бренда после смены дизайнера обувь начала напоминать «испанский сапожок».

Если уж быть строго последовательной, то я лично, как недовольный потребитель, могу сделать один радикальный шаг - никогда больше не посещать это заведение, и не поддерживать трудовым рублем этих работников ножа и топора ребят, изменивших токарному станку ради буфетной стойки. Перейти на «Сименс» ? Вернуть прокитайские туфли и не заходить в «Терволину» больше никогда ? Кстати, «Терволина» слегка исправилась – после 3 лет игнора я снова покупаю там обувь, в основном удобные бесформенные мокасины на один сезон, бразильского или португальского пошива.

Есть вариант, выдвинутый «адвокатами дьявола», - "один случай, - случай, два - система ". Игнорировать только после повторного плевка в лицо. Систематического, значит.

Тут я плавно хочу перейти к отношениям более очеловеченным – «вычеркивать» ли подставившего партнера, накосячившую подругу или вернувшегося из похода «налево» мужа ?

Как принимать решения ? Увещевать ли, давать шанс или расчистить место новым подругам и ботинкам, от которых еще неизвестно, чего ждать по прошествии (а иногда и до окончания) конфетно-букетного ( гарантийного) периода ? А как принимаете решения Вы ?

Как-то раз я заказала такси в аэропорт. Я и так-то псих, а тут все же рейс, дело серьезное, накладок быть не может. Я при заказе сказала диспетчеру - я знаю, что машина будет вовремя. Я знаю, что придет смс. Но я нервничаю. Пожалуйста, позвоните мне за полчаса. Просто чтобы я не нервничала. Пожалуйста.

Дело было вечером, машину я заказывала на 5 утра.

Утром диспетчер не позвонила. Я позвонила сама. Обещали перезвонить.

Через 10 минут я заказала машину из другой фирмы и уехала на ней.

Первая машина пришла, естественно, вовремя. И смс перед этим тоже пришла. Первая фирма сделала все нормально, в штатном режиме.

Но она не сделала ту малость, о которой я просила.

Этой компании больше нет и никогда не будет в списке моих контактов.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Спасибо вам за эту душеспасительную рубрику! Помогите, пожалуйста, советом. Мне 30 лет, я не замужем, детей нет, живу в областном городе-миллионнике. Работаю в банке, средняя зп по региону, т.е. на самое необходимое хватает, но в отпуск я уже никуда не поеду. Возникла мысль перехать в Мск, даже если не получится насовсем, то хоть какое-то время поживу в городе с большими возможностями/культурой. С одной стороны, тут уютное болотце, но без перспективы к улучшению, а с такой инфляцией скоро вся зп будет на счета, здоровье и еду уходить, неудобный график. С другой стороны, я не сама умная и работящая, чтобы "покорять столицу". Пока очень неспешно подыскиваю работу в Мск, потому что жду окончания депозита летом - деньги на переезд и съем квартиры. У меня дурацкая и узкая специализация в работе, я рядовой исполнитель, в городе нет возможности перейти на аналогичную зп и лучший график, в Мск таких вакансий все же побольше будет. С одной стороны, боюсь со свиным рылом лезть в калашный ряд, с другой - очнуться еще лет через 5 на том же месте. Скажите, пожалуйста, как бы поступили вы? Спасибо!

Я бы уехала. Через 5 лет на том же месте - это гораздо хуже, чем калашный ряд.

На вас никто не висит. Что вы теряете и чем рискуете?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос: как молодой женщине (36 лет) с маленьким ребенком (10 месяцев) начать новую жизнь? В старой нет ничего ужасного, просто не тот человек рядом ( мы не женаты), его ужасные деревенские родственники... У меня своя квартира и авто, но работали мы вместе в собственной фирме. Больше всего пугает именно денежный вопрос-основную работу( строительство) делал он, я была на подхвате и мне это нравилось, после многих лет фултайма. Но сейчас я в растерянности по поводу работы и будущего. Мужчина не в курсе моих планов.

А вот мне непонятно, почему когда распадается пара с общим бизнесом, надо непременно из бизнеса тоже уходить? В этом ведь нет ничего хорошего ни для вас, ни для бизнеса. Допустим, фуллтайм сейчас не для вас, и что-то нормальное, в смысле не фуллтайм, с младенцем тоже не особо найдешь, не до того сейчас. Так почему вам не остаться компаньонами? Ок, допустим, он не считает вас компаньоном, а считает, что вы просто помогали ему как боевая подруга, от избытка чувств. Но ведь эту вашу работу все равно кто-то должен делать. Почему бы ему не платить вам за нее, если вы больше не пара?

Понятно, что он будет жадничать и платить будет меньше чем надо. Но на первое время у вас будет кусок хлеба и знакомое привычное занятие.

А там видно будет.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка,

Во второй части пятничных вопросов за прошлую неделю Вы сказали что "дом, конечно же, должен быть один. Два дома - это значит ни одного. "

Вы не могли бы пояснить свою мысль читателю с диаметрально противоположным взглядом? Допустим "бедный котик" расстаётся с подлецом мужем. Не сошлись характерами или нашёл себе помоложе, одним словом подонок. Подонку-подлецу указано на дверь. Не наркоману-алкоголику, мужчине, с которым дальнейшее, совместное, проживание невозможно.

Цивилизованные родители, в таких ситуациях, убеждают расстроенных до слез детей словами о том, что их это не коснётся. Папа их также любит и всегда будет в их жизни и тд и тп. И бывшие жены поощряют, забирай детей когда сможешь, выходные-каникулы.

На мой взгляд это безотцовщина. Встречи с ребёнком это ведь и воспитание. У воскресного папы нет возможности, наобниматься бы вволю. Да и дети не дадут, все чувствуют. Он конечно папа, но уже чужой, из чужой семьи в которую им доступа нет.

Так что же в одном доме может быть такого чего не может в двух? Школа, кружки - все решаемо. Отчего ребёнок не может чувствовать что это и его отец, живя периодически в его новой семье, чувствуя его присутствие в своей жизни?

Разве отец не родитель имеющий такое же право на воспитание как и мать?

Извините что так нудно, заинтересовало Ваше мнение и вот вырвалось.

У воскресного папы возможностей гораздо больше, чем у фуллтаймового. Во-первых, он никого не бесит непрерывным присутствием. Дозированное присутствие повышает его рейтинг. Есть разница между "папа пришел" и "папа тут опять ползает". К ползающему папе прислушиваются гораздо меньше, уверяю вас.

Ребенок может жить где захочет, хоть на крыше как Карлсон, если ребенку достаточно лет, чтобы это решать. Подростку, может быть, даже прикольно тусить и там и тут. Не всякому подростку, кстати. Но для маленького ребенка дом - это его безопасный мир. У него еще нет столько ресурса, чтобы тащиться от своей неуловимости.