Читать интересную книгу Любовь для умных мужчин - Л. Кащеев

Тактика женщин на переговорах элементарна: на предложения мужчин они просто говорят «нет». А дальше мужчина сам загоняет себя в тупик выбора лишь из двух альтернатив: либо встать и уйти, либо снять своё предложение. Первое чаще всего кажется слишком уж круто из-за какой-то «частности» — и по большей части это действительно так.

Но что женщины сами делают, если мужчина говорит «нет» на их предложение? Они не уходят. Они обижаются. То есть словами, всем своим видом, действиями говорят мужчине: «ты со мной поступаешь жестоко, не по правилам — значит, и я буду действовать так же»[52].

Мужчинам стоит поучиться такой гибкости, отойти от традиционного двоичного кода «или я делаю для женщины всё, всегда всем доволен — или я ухожу».

Да, нам дорог душевный покой дома, чтобы было где отдохнуть от рабочих стрессов. Начинать войну в том или ином виде не хочется жуть. Но, как уже говорилось выше, в XXI веке тихих углов уже не осталось. Приходится жертвовать тишиной и уютом, научившись отвечать на женское «нет» тоже холодом, бойкотами и «эмбарго» (сексуальными, экономическими). Принципиально важно: ваша «обида» — это не демонстрация неприязни и ненависти[53], не поток оскорблений, а адекватный ответ на отказ женщины в чем-то, либо четко увязанный с первопричиной, либо совпадающий во времени. Ваша цель — не сделать женщине похуже и побольнее, а всего лишь задать отрицательный стимул её действиям.

Не стоит забывать и того, что в подсознании женщины заложено желание нравиться мужчине, получать его одобрение! И перешагнуть через это ей очень сложно, как бы она ни была убеждена, что вправе вести себя как угодно. Женская зацикленность на вопросе «любит он меня или нет?» — это проявление именно этого желания, этого страха не понравиться (другое дело, что у женщины хватает хитрости заставить неопытного или слабого мужчину почувствовать обязанность любить её, вину за недостаточную любовь).

Поэтому даже простой гнев или холодность с вашей стороны — ощутимый удар по её самочувствию.

Но, памятуя об этом, стоит бдительно удерживать самого себя от желания всегда и во всем нравиться женщине. Это тоже буквально в крови мужчины: с ранней юности мы бдительно всматриваемся в отношение к нам женщины за которой ухаживаем: «Улыбнулась? Супер! Секс всё ближе!» В итоге мужчина становится «коллекционером улыбок», и ему трудно отказаться от этой привычки в отношениях.

Это очень тонкий баланс. Разрушать позитивное отношение женщины к вам означает разрушать отношения. Это так. Но добиваться бесконечными уступками её полного одобрения — тоже дорога в никуда. Приятно услышать «Ах, ты такой милый!» («Ты настоящий мужчина») или «Я тебе так благодарна!». Но это лишь слова. Которые, к сожалению, зачастую не трансформируются в дела: напротив, женщина уверяется в том, что вы «идеальный мужчина», который может всё и которому не нужно ничего.

Кроме того, как мы уже обсуждали, ваша жесткость может не ухудшить отношение женщины к вам, а как раз улучшить. Потому что она ощущает в вас «крутого самца», который способен её защитить. Он ей в чем-то отказал? Что-то от неё потребовал? Ну и что. Для женщины эти частности куда менее важны, чем ощущение глобальной защищенности.

Но как женщина реагирует на мужской гнев и требования? Технология отработана веками: «Этот гнев у него быстро пройдет, надо лишь переждать» или «А задобрю-ка я его».

К слову сказать, как раз первую технологию умные и опытные мужчины применяют в ответ на женскую обиду. У любой женщины хватит ума понять, что обижаться на мужчину дольше 24 часов — это уже не обида, а разрыв отношений по её инициативе. Так что мужчина выжидает, демонстрируя дружелюбие, но и не заискивая, чтобы не поощрять женщину на подобные эскапады в дальнейшем (если женщина может получить цветы только «обидевшись», она это и будет делать постоянно…). В итоге женщина за счет своей обиды либо не получает вообще ничего, либо не совсем то (гораздо меньше) чем то, чего требовала изначально.

Когда в роли «обиженного» вы сами, вы должны четко понимать: и выжидая время, и пытаясь вас задобрить, женщина исходит из убеждения, что затребованное вами не так уж вам и нужно. Мол, назавтра вы о нём вовсе забыли, или важнее показался мир в доме. Или вас так умилила демонстративная ласка и забота женщины, что вы плюнули на свои требования. Мир? Мир! Вы не получили того, чего хотели… и завтра не получите чего-то еще. Потому что отныне женщина знает, как обойти вашу обиду.

Единственное противоядие: четко объяснять женщине, что вам нужно то, что вам нужно, а не её задабривание, и вам это будет нужно и завтра, и через неделю. И доказывать всё это делом, не поддаваясь ни на «фактор времени», ни на задабривание.

Интересный вопрос: а кто же хуже переносит конфликтную ситуацию, т. е. взаимные «эмбарго», мужчина или женщина? С одной стороны, дом, отношения занимают во внутреннем мироздании женщины большую долю, нежели в «мироздании» мужчины. Поэтому любой «непорядок» на этом участке становится для неё «проблемой № 1».

Однако есть и другой аспект. Женщину в данной ситуации выручает убежденность в том, что мужчина поступает с ней неправильно. А именно таковы, с женской точки зрения, действия мужчины, который в чем-то отказывает женщине (особенно — близкой). То есть у неё появляется моральное право пожалеть себя и претендовать на сочувствие окружающих — не вполне адекватная замена утраченному, но всё же. У мужчины аналогичной внутренней убежденности нет, как и способности «заряжаться» от сочувствия окружающих (тем более — жалости к себе).

Мужчина отказал жене в сексе. «Какой мерзавец, и за что мне так в жизни не повезло,» — думает женщина. То же самое ей назавтра хором скажут подруги, и вместе они испытают своеобразный кайф: «Мужики сволочи, а мы такие славные».

Жена отказала мужу в сексе. «Я для неё столько сделал, а она…», думает он. И не испытывает по этому поводу никакой радости. Друзья ему вытирать сопли не станут, да и толку никакого нет…

Кроме того, даже когда от отношений остался одно название, женщина получает от них немалую пользу — в отличие от мужчины. У неё есть статус замужней и по крайней мере «неодинокой» женщины — а это невероятно поднимает её в глазах окружающих. Крупная ссора в отношениях снимает с женщины даже те иллюзорные обязанности, которые возложило на неё общество в отношении мужчины. А вот с мужчины ссора ничего не снимает.

Они поссорились, и…

«Она ему есть не готовит, спать отправила в гостиную» Нормально? Нормально. «Он сломал ногу, так она даже в больницу не пришла» Жёстко? «Не хило она на него обиделась-то…»

«Он ей денег не дает, на работу утром не отвозит» Каков мерзавец, а? «Она ногу сломала, так даже в больницу не приходит» Сволочь! Ничтожество!!!

Поэтому если женщина выигрывает в начале «игры нервов», когда она более уязвима, чем мужчина, то дальше его шансы на победу лишь снижаются, и надо просто уходить, не допуская ситуации, когда вы лишь теряете (нервы, время, деньги), а женщина приобретает нечто достаточно важное для неё.

Общий же алгоритм поведения переговорщика весьма прост, если проигнорировать для краткости различные «секреты мастерства»:

ваше согласие обсудить некоторую тему — уже предмет для торга.

Политик говорит на переговорах: «Вначале отведите войска на 100 км от границы, и тогда мы обсудим ваши соображения по поводу того, чей это остров».

Вы можете сказать: «Давай твоя мама будет приходить к нам в гости только раз в месяц, и тогда можно подумать, станет эта шуба твоей или нет».

вначале всегда говорите «нет». Определите для себя, какого рода исход переговоров вас устроит или вы считаете реальным добиться, и не жалейте времени и сил, чтобы добиться его. Сказать «да» вы всегда успеете.

наращивайте ценность того, чего от вас просят.

Она хочет шубу? Объясните ей, что ради этой покупки вам придется работать сверхурочно или отказать себе в приобретении давно желанной удочки.

соглашаясь на что-то, всегда требуйте чего-то взамен.

«Ты ведь купишь мне эту шубку?» — «А ты будешь мне готовить каждое утро завтрак?»

никогда не говорите просто «да». «Да» — это согласие в принципе, не лишающее вас права и возможности продолжить переговоры вокруг частностей. То есть: «да, если…» и «да, когда…», «да, причем…»