– Это вот моя гостиная, а это – спальня, это наше супружеское ложе. Вот на нем спит моя жена, а это рядом с ней – я...
Я хочу выпить за то, чтобы ты всегда правильно ориентировался в планировке своей квартиры.
Был бы повод...
Знаете ли вы, что в Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Алексеевичу Гагарину, так как это он первый сказал: «Поехали!».
Ну, поехали!
* * *
Разговаривают двое:
– Слушай, опять мой сосед в пятницу самогон гнал!
– Почему ты так думаешь?
– А его кролики моей сторожевой собаке опять морду набили.
За мир в мире животных и во всем мире!
* * *
На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.
– Кто может привести пример? – спрашивает она. С задней парты поднимается один мальчик.
– Ну, Пётр, расскажи, что ты знаешь.
– Моя тетя Анфиса имела привычку целовать свою собаку.
– И что произошло?
– Собака издохла.
Я предлагаю выпить за защиту прав четвероногих друзей!
* * *
– Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
– Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.
За Гринпис!
* * *
– Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж?
– А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.
За братьев наших меньших, порой заменяющих нам людей!
* * *
– Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
– Опишите ее, как была одета?
– Ну, женщина как женщина – в платье. С ней была собака.
– Что за собака?
– Фокстерьер, высотой 29 сантиметров, правое ушко черное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник – красный, глаза – карие.
Я предлагаю выпить за внимательное отношение к нашим четвероногим друзьям!
* * *
Полная дама в зоомагазине выбирает попугая. Продавец рекомендует ей большого ару, потому что тот хорошо умеет разговаривать. Дама подошла к попугаю поговорить:
– Ну что, дурачок, ты действительно хорошо умеешь разговаривать?
– Да, умею, – ответил попугай, – а ты, дурочка, умеешь летать?
За то, чтобы мы не отставали в умениях от братьев наших меньших!
* * *
В театре один человек с удивлением обнаруживает, что одно из мест в партере занимает овчарка внушительных размеров. Потихоньку наблюдая за ней, он увидел, что овчарка явно получает от спектакля удовольствие – то смеется, то утирает слезу в зависимости от поворота сюжета.
В антракте человек подошел к хозяину овчарки:
– Послушайте, я изумлен: ваш пес, по-видимому, в восторге от спектакля!
– Знаете, – ответила хозяйка, – я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.
Я думаю, если ты поведешь своего пса в театр, он будет вести себя столь же адекватно. За его ум!
* * *
Таможенник спрашивает у пассажира:
– Что у вас в этом гигантском чемодане?
– Питание для собаки.
– Ну-ка, ну-ка, посмотрим... Ничего себе, питание. Коньяк, свитера, калькуляторы, сигареты... Но ведь ваш пес все это есть не станет.
– Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!
За то, чтобы ваш питомец никогда не голодал!
* * *
Жена летчика делится с подругой своими тревогами:
– Мой муж страшно суеверный. Куда он только не относил нашего черного кота, но тот все время возвращался.
Наконец сегодня он взял кота на аэродром и пообещал, что сбросит его с высоты одиннадцать тысяч метров.
– О чем же ты тогда беспокоишься? – спросила подруга.
– Да уж есть о чем – мужа все еще нет, а кот уже здесь.
А и правильно – не трожь животное!
За бережное отношение к миру фауны!
* * *
– Может ли быть у собаки инфаркт?
– Может, если ей создать человеческие условия жизни.
Давайте же создавать нашим меньшим друзьям нормальные условия жизни!
* * *
Разговор в зоомагазине:
– У вас не найдется маленькой акулы или зеленого крокодильчика?
– Для чего они вам? – удивляется продавец.
– Хочу наконец проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!
За мирное сосуществование кошек и рыбок, птичек и собачек!
* * *
– Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Кошкин!
– Да, Иван Иваныч. Дело в том, что я приобрел попугая.
– Попугая? Я же советовал вам купить будильник!
– Будильник не мог разбудить меня. А теперь я ставлю его рядом с клеткой. Он будит попугая, а те слова, которые говорит в это время птица, могут разбудить кого угодно.
Так выпьем же за пользу, которую приносят нам наши питомцы!
* * *
Есть такая поговорка: «С первой рюмки – овечка, со второй – лев, с третьей – свинья».
Друзья мои, я хочу выпить за царя зверей и за то, чтобы быть похожим на него не только после выпитой рюмки.
* * *
Идет посадка в самолет. По трапу поднимается мужчина с козой.
– Гражданин, с козой в самолет нельзя! – говорит ему стюардесса.
– А это не коза, а собака.
– Какая же это собака, если у нее рога?!
– А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
Давайте и мы не будем вмешиваться в интимную жизнь наших питомцев. За равноправные отношения!
* * *
Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!
* * *
Пожилой благообразный джентльмен, верящий только в лучшие качества человеческой натуры, обращается в бюро находок железнодорожной станции.
– Сэр, я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?
– К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.
Я предлагаю выпить за честность!
* * *
– Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник. Где вы были в этот промежуток времени?
– В пути.
– В пути?
– Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.
За тех, кто в пути, и чтобы наш поезд прибыл без задержек!
* * *
Кавказец с девушкой долго молча едут в купе поезда.
– Дэвушка, – не выдерживает тот. – Ты пачему малчишь?
– Хочу и молчу!
– Вах! Хочэт и малчит!
Я предлагаю не молчать, а выпить этот тост за тех, кто в пути, – за нас с вами – и завести теплую дружескую беседу.
* * *
Чукча идет по перрону и бьется головой о все вагоны. Его спрашивают:
– Ты чего головой стучишь?
– А у меня в билете написано, что вагон мягкий. Вот я и ищу.
За смекалку!
* * *
Из подошедшего поезда на перрон выходит человек. К нему сразу же подбегают встречающие его родственники и спрашивают:
– Ну, как ты доехал?
– Ох, плохо, очень плохо. Мне попалось место спиной к движению и у меня так кружилась голова, что не сомкнул глаз всю ночь.
– Так почему же ты не поменялся местами с кем-нибудь из соседей?
– Да в том-то и дело, что в купе больше никого не было!
Так выпьем же за хорошую компанию, собравшуюся в нашем купе!
* * *
Мужчина едет в трамвае и время от времени повторяет:
– Тьфу, твою мать!
– Что случилось? – обращается к нему сосед.
Мужчина ему тихонько объясняет. Тот выслушал и говорит:
– Тьфу, твою мать.
Народ начинает возмущаться: уже двое в трамвае ругаются. Позвали милиционера. Он выслушал мужчину и объясняет:
– Граждане, у него жена родила двойню и оба ребенка – негритята.
Весь трамвай:
– Тьфу, твою мать!
Дорога объединяет и помогает найти общее самым разным людям. Вот за это и выпьем!
* * *
К остановке такси подбегает взволнованная девушка.
– Пропустите, пожалуйста, беременную без очереди! Мужчина, который стоит первым, неуверенно говорит:
– Да что-то не видно, чтобы вы были беременна... Та возмущена:
– А вы что, хотите, чтобы через двадцать минут было видно?
За скорость!
* * *
Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой вагон найти. Проводница его спрашивает:
– Вы что, вагон не запомнили?
– Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была. За крепкую память!
* * *
Заяц вошел в купе:
– Кто хочет в морду? Лев говорит:
– Ну, я!..
– Иди в тамбур – мне только что дали.
За то, чтобы наше путешествие прошло без эксцессов.
* * *
Муж вернулся с курорта на день раньше.
– Откуда эта сигара? – спрашивает он, грозно посматривая на пепельницу.
Жена бледнеет.
– Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!
И тут из закрытого шкафа раздается вежливый мужской голос:
– Из Гаваны, сэр!
За дальние страны и тягу к путешествиям!
* * *
Двое мужчин разговаривают в купе:
– Вам не доводилось попадать в железнодорожную катастрофу?