– Боже мой, что мне теперь делать?
– Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж, – раздался голос командира части из глубины зала.
Выпьем же за то, чтобы воин оставался воином в любой ситуации!
* * *
– Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
– Кто, я?
– Ну не я же!
За нас, за умных!
* * *
Однажды подразделение войск специального назначения накануне выполнения ответственного задания проходило подготовку, состоявшую из бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и карабканья по скалам. После нескольких часов такой тренировки командир спросил одного солдата, горца, как он себя чувствует, не выдохся ли.
– Вах! Ерунда, товарищ полковник, совсем ерунда. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до сортира.
Так выпьем же за настоящих джигитов!
* * *
Прибывает в часть новый офицер. Командир части приглашает его выпить. Наливает стакан, пьет, не закусывая. Новичок пьет, закусывает огурцом.
Командир выпивает второй стакан. Новичок, слегка поморщившись, выпивает, закусывает вторым огурцом.
Командир гневно сдвигает брови:
– Я что-то не пойму – мы тут выпиваем или обедаем?
Так вот, я что-то не пойму, обедаем мы, что ли?
Выпьем!
* * *
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам, один другого меньше.
– Чьи это дети? – спрашивает он у жены.
– Все наши. Помнишь, ты на службу уходил – я беременная была? Родился Петя. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Родился Вася...
– А третий? – спрашивает муж. – Ну третий-то откуда?!
– Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!
Я хочу выпить за то, чтобы сюрпризы в нашей жизни бывали только приятными!
* * *
С третьего этажа вывалился пьяный. Тут же собралась толпа любопытных. Подходит милиционер:
– Что здесь происходит?
– Понятия не имею, – ответил пьяный, – я сам сюда только что попал.
За Воздушно-десантные войска!
* * *
– Стой, кто идет?
– Свой с бутылкой.
– Свой – проходи, бутылка – стоять!
Выпьем же за своих, то есть за всех за нас!
* * *
Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове доской.
Испуганный врач спрашивает:
– Тебе не больно?
– Нет. Я же в танке.
За мощь бронетанковых войск!
* * *
Лейтенант, принимающий экзамен по уходу за оружием, задает вопрос:
– С чего начинается чистка автомата, рядовой?
– С проверки номера.
– Почему?
– Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.
За педантизм!
* * *
Призывник решил «закосить» от службы в армии. При осмотре на медкомиссии сказали, что он годен, но необходимо исследовать кровь и мочу. Парень пришел домой, смешал мочу отца с мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил своей. Все отнес на анализ в военкомат. Через некоторое время снова вызывают его на комиссию и говорят:
– У вашего отца триппер, сестра беременна, на пятом месяце, собака болеет подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!
Я предлагаю выпить за здоровье наших родственников и всех присутствующих!
– Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? – спрашивает полковник у своей жены.
– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.
За то, чтобы работа всегда была в удовольствие!
8 марта
В этот день, известный только в России (никому из иностранцев он неведом, но оттого-то нам всем еще приятнее!), поднимаем дружно бокалы за прекрасных дам!
* * *
Пришел муж с работы вечером домой. Уставший и, конечно, голодный. Смотрит – а на ужин-то и нет ничего.
Расстроился он и говорит жене: «Ну все, нет больше моего терпения. В который раз домой прихожу уставший и, конечно, голодный, а на ужин нет ничего. Хватит с меня на этот раз, иду в ресторан».
«Подожди десять минут», – отвечает ему жена.
«Что, неужели за десять минут ужин успеешь приготовить?!» – удивился муж.
«Нет, я за десять минут оденусь и с тобой пойду».
Так давайте выпьем за предприимчивость наших жен!
* * *
Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины были четыре зверя: лев – в постели, «Ягуар» – в гараже, норка – на плечах и тот козел, который бы за все платил.
А мы бы не относились к последней категории!
* * *
Все, что жизнью обещано,все придет, как весна,если рядом есть женщина,если любит она.
* * *
Выпьем за женщин науки!
Но не за женщин-медиков, которые пьют до полной потери пульса. И не за женщин-химиков, которые пьют до выпадения в осадок.
И не за женщин-математиков, которые пьют до бесконечности. И не за женщин-востоковедов, которые пьют до полного окосения.
А выпьем за женщин-физиков, которые пьют до полной потери сопротивления!
Выпьем за женщин науки!
Но не за женщин-медиков, которые пьют до полной потери пульса. И не за женщин-химиков, которые пьют до выпадения в осадок.
И не за женщин-математиков, которые пьют до бесконечности.
И не за женщин-востоковедов, которые пьют до полного окосения.
А выпьем за женщин-физиков, которые пьют до полной потери сопротивления!
* * *
Судья говорит пострадавшей:
– Гражданка пострадавшая, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?
Гражданка пострадавшая отвечает:
– О, это было замечательно!
Так выпьем же за женщин, которые в любой ситуации могут найти приятные стороны!
* * *
Женщина – это звезда. А звезды прекрасны ночью.
Так выпьем же за полярные ночи!
* * *
Лучшее лекарство против боли – кричать. Лучшее лекарство против скуки – влюбиться.
За любовь и женщин!
* * *
Один холостяк сказал другому:
– Я женюсь только на красивой, умной, верной и хозяйственной.
На что второй весьма удивился:
– Да как же ты собираешься справляться со всеми четырьмя!
Так выпьем же за женщин, которые совмещают все эти качества!
* * *
В одном саду росли две розы – белая и красная. Подлетела к ним пчелка, чтобы их опылить. Белая роза дала себя опылить, а красная нет.
Пришла пора цветения. Красная роза расцвела, переполнилась нектаром и сломалась, а белая – целым-целехонька – цвела и благоухала.
Я хочу выпить за тех, кто дает и не ломается!
* * *
В тринадцать лет девушка загадочная, как далекая Австралия.
В шестнадцать лет девушка жаркая, как Африка.
В восемнадцать лет девушка крутая, как Америка.
В двадцать лет девушка изъезженная, как Европа.
В двадцать пять лет девушка заброшенная, как ледяная Антарктида.
Так выпьем же за то, чтобы и в Антарктиду хоть изредка заходили экспедиции!
* * *
Если женщина идет по улице с гордо поднятой головой, значит, у нее есть мужчина.
Если женщина идет по улице и улыбается, значит, у нее будет мужчина.
Я поднимаю бокал за женщину, которая всегда улыбается!
* * *
Шла по лесу Лиса. Увидела Колобка. Долго думать не стала, в беседы не вступала, а взяла да и проглотила его. Пришла домой, а дома муж – Серый Волк. Посмотрел на ее брюхо и тоже долго думать не стал – подал на развод: ведь улика-то налицо.
Так выпьем же за женщин, тщательно пережевывающих пищу!
* * *
Шел как-то раз по лесу Серый Волк и вдруг слышит: шум, топот. На поляну выбегает взмыленный и слегка ошалевший Заяц.
– Ты что, Косой, охренел?
– Посмотрел бы я, на тебя в моем положении!
– А что случилось-то? – встревожился Волк. – Неужто собаки?
– Собаки – ерунда! Хуже!
– Охотники?
– Хуже! Куда как хуже! – заорал Заяц и побежал дальше.
– Это я, старый идиот! – крикнула, Волчица, выбегая на поляну.
Предлагаю выпить за тех, кого боятся даже волки!
* * *
Один мужчина приехал на курорт. Через некоторое время познакомился с прекрасной блондинкой на пляже. А еще через некоторое время между ними состоялся такой вот разговор:
– С того дня, как я познакомился с вами, – сказал курортник, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
– Вы так сильно полюбили меня? – спросила она взволнованно.
– Нет, просто на все это у меня не остается денег, – ответил он.
Я хочу выпить за ДОРОГИХ нашему сердцу женщин!
* * *
Однажды жена спросила своего мужа, какой лучший подарок она может сделать ему в день рождения.
«Прикинься глухонемой, дорогая!» – ответил муж.
Так выпьем же за молчание, которое, как известно, золото!
* * *
Как-то раз двое друзей целый день предавались пьянству. Ну, естественно, деньги у них к вечеру кончились, и тогда один из них предложил сходить домой к жене и занять денег. Так и поступили. Когда они вошли и включили свет, то увидели, что жена занимается любовью с неизвестным мужчиной. Это зрелище не поколебало их решимости раздобыть денег.