Новый русский у психиатра:
– Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа «DOOM». Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2–3 уровней пройти не могу – убивают.
– Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
– Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу – сразу легче. Жалко только, очень пищат...
* * *
Беседуют два психиатра:
– Я диагноз ставлю по старинке: капаю чернила на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист – пятна крови, шизофреник – страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем.
Психиатр делает пятно. Заходит новый русский, смотрит на пятно:
– Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
* * *
Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург. Его встречает братва. Хирург:
– Так. Где его малиновый пиджак? – берет пиджак, бросает на пол и вытирает об него ноги.
– !
Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.
– !!
Берет его радиотелефон и разбивает об пол.
– !!!
– Теперь все это ему уже не понадобится.
* * *
В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия «Осьминог», «Алая звезда». Победило название «Новый русский».
* * *
Евангелие от Нового русского: «Сначала Бог создал русского. Затем Бог создал нового русского...»
* * *
Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через несколько лет:
– Ты как ездишь? Я – на «Мерседесе 600». Втоплю газ и еду под сто и выше. Жалко только пробки мешают.
– А я по старинке – на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.
– А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько денег уходит на рекламу и заграничные командировки.
– С нашими – нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А в бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф...
– А как у тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо – приглашаю для разговора, потом только до разборок дело доходит.
– А я по старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев после этого разбираться уже не с кем.
* * *
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. Таксист:
– С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник. Таксист:
– Спасибо.
Абрам сидит, ждет. Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
– Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
– Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину, с кучей пакетов. Абрам – таксисту:
– ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...
* * *
Новый русский приходит в универсальный магазин:
– Мне нужен малиновый «Мерседес» и черный пиджак.
– Может быть наоборот?
– Я, что, лох каждый день одно и то же покупать?
* * *
Приходят новые русские в похоронное бюро:
– Нам нужен гроб 2х2х2, мы братана вместе с его «Мерседесом» хороним, он в аварию попал, и его оттуда не вытащить.
– Так может его просто кремировать?
– Спасибо, уже.
* * *
Приходит новый русский в похоронное бюро:
– Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
– Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
* * *
Новый русский разговаривает с приятелем:
– Попробовал покататься на «Жигули». За поездку на работу меня три раза подрезали и пять раз обругали. И все – иномарки. Блин, полчаса покатался, а как новых русских ненавижу!
* * *
В оружейный магазин в Америке заходит человек:
– Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет, да покрупнее.
– Хотите «Миротворец» 45-го калибра?
– Ничо оружие, только мой приятель из новых русских, можно покрасить пистолет в малиновый цвет?
– Нет проблем.
На следующий день.
– Малиновый цвет – это хорошо, но что-то он тяжеловат. Можно такой же, но из пластмассы?
– Нет проблем.
На следующий день.
– Вот это в самый раз. Как насчет патронов?
– Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разорвет – и вас убьет, да еще окружающих прихватит!
– А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я?
* * *
Новый русский в Париже, в дорогом бутике:
– Золота мне. Ну, цепей там, колец, крестов от Кардена. Пару килограммов. Да плотней упакуйте, все дела. А это, пиджаков этих, от Кардена, кубометра два. Да плотней упакуйте, все дела.
Тут в разговор вступает клерк:
– А галстуков от Кардена метров тридцать не желаете, все дела?
– Нет.
– Что так?
– А чего ты их по метру нарезал?
* * *
Новый русский во дворе подходит к своему «Мерседесу» и видит, что на месте эмблемы-трилистника прикреплена красная звезда, а под капотом какой-то шустрый пацан откручивает его колесо. Новый русский хватает его за ухо:
– Что значит эта звезда?
– Это значит, что Тимур и его команда взяли над вами персональное шефство.
– Так, ты, как я понял – Тимур. А где твоя команда?
– А команда моя в Долгопрудном.
* * *
К миллионеру-табачнику обращается юноша:
– Сэр, поделитесь, если можно, советом – как мне разбогатеть?
– Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету, продаете, покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь, шестнадцать... через год, вы – сказочно богаты.
Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.
– Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?
– Э-э... спасибо, сэр. Все ОК, сэр!.. Извините, у вас закурить не найдется?
* * *
Встречаются два друга, которые давно друг друга не видели. Один работает в НИИ, другой – новый русский. Разговаривают:
Новый русский:
– Ну как жизнь, братан?
Не новый русский:
– Да так себе... Три дня уже не ел...
Новый русский:
– Ну ты это зря... Заставлять себя надо.
* * *
Два новых русских поспорили на 10 000 баксов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.
* * *
Новый русский мчится на своем 600-м и не вписывается в поворот, врезается в дерево. Вылез и плачет:
– Мой Мерс, о мой Мерс...
Подбегает мужик и кричит:
– Да черт с машиной – ТЕБЕ ЛЕВУЮ РУКУ ОТОРВАЛО!!!
Новый русский:
– Мой Rolex, о мой новый Rolex...
* * *
Новый русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость. Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает.
* * *
Сауна. Компания новых русских. Все расслаблены Полный балдеж. Звонит мобильник.
– Да, слушаю.
– Дорогой, ты помнишь, что обещал купить мне «Ягуар», когда будет скидки.
– Ну??
– Так я куплю?
– Ну, покупай.
– И ты знаешь, если я куплю автомобиль, то могу приобрести со скидкой колье с бриллиантами...
– Покупай.
– И еще... может быть норковую шубку, а то боюсь, что в «Ягуаре» и в колье с бриллиантами я просто не буду смотреться.
– Покупай.
Вешает трубку.
– МУЖИКИ, ЧЬЯ МОБИЛА???
* * *
Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский:
– Тебя как зовут?
– Смит.
– Ешь, Смит.
– Не хочу.
– Ешь – халява.
– Я ем, когда хочу есть.
– Не понимаю...
– Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу, я не ем!
– Ну, ты прямо как животное какое!
* * *
Один новый русский поехал в Америку и с удивлением обнаружил, что, оказывается, их доллары – это наши БАКСЫ!
* * *
Гаишник останавливает нового русского на тачке.
– Предъявите документы!
– Пожалуйста!
– Оружие есть?
– Нет.
– Откройте багажник!
Новый русский открывает багажник – там пулемет.
– Что это такое?
– Калькулятор!
– Вы меня что, за дурака считаете?! Калькулятор – это такая маленькая коробочка с кнопочками...
Новый русский:
– Так то для предварительных расчетов, а этот – для окончательных!
* * *
Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
– Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.
– Да нет у меня ничего, что оставить-то?
– Да хотя бы топор.
– Ладно, бери.
– Слушай, мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?