Читать интересную книгу Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес - Сборник

– Мужик! Ты че? В таком прикиде и в лужу – двинулся, что ли?

– Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ – НИЧТО! ЖАЖДА – ВСЕ!

* * *

Идут два новых русских по паpку со своими собаками, у одного два бультеpьеpа, а у втоpого две таксы. Пеpвый и думает, что это он братков – новых русских – своими таксами позоpит, и спускает с поводков бультеpьеpов. Hу таксы, недолго думая, этих булей за один укус пополам и пеpегpызли. Подходит первый и спpашивает:

– Сколько же твоя поpода стоит, что моих за один укус пеpегpызла?

– 6000$ каждый!!!!

– Как 6000$?

– Очень пpосто, 3000$ – кpокодил и 3000$ – пластическая опеpация.

* * *

Приходит маленький Иосиф к своему папе Абраму и говорит:

– Пап, что такое в теории и что такое на практике?

– Ну, смотри, сынок! Эй, жена моя Сара, пойди сюда и ты, дочь моя Ревекка, пойди ко мне. Скажи мне, Сара, вот если какой-то гоим предложит тебе спать с ним за 10 тысяч шекелей, что ты сделаешь?

– Да, говорит Сара, Я делаю это каждую ночь с мужем моим Абрамом, почему не сделать это с другим мужчиной, и я буду иметь деньги себе и моим детям.

– Дочь моя Ревекка, скажи мне, вот если какой-то гоим предложит тебе спать с ним за 10 тысяч шекелей, что ты сделаешь.

– Хм, – говорит Ревекка, – Я делаю это с нашим соседом Соломоном, почему не сделать это с другим мужчиной, и я буду иметь деньги себе.

– Вот видишь, говорит Абрам, Иосиф, в теории мы имеем 20 000 шекелей, а на практике две бл...и!

* * *

Встречаются два новых русских после отдыха. Один другому:

– Я на Канарах отдыхал, такой класс, такие девки. Я в ластах, в масочке поплавал, на берег выхожу – все на меня смотрят. Здорово!

– А чего они все на тебя смотрели-то, в натуре?

– Да ты че, в натуре моего прикида не знаешь– малиновый пиджак, галстук от Кардена, штанишки крутые...

* * *

Звонок.

– Алло, вы доллары продаете?

– Да, по 6 рублей.

– А это банк?

– Нет, типография.

* * *

Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40–50. Кто в океане, кто на берегу – народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок – все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал, на что тот отвечает:

– Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

* * *

Cын нового русского спрашивает отца:

– Пап, кто такой Ньютон?

– Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

* * *

Выходит новый русский из Лувра, под мышкой – завернутые в трубочку картины, и говорит сам себе:

– Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.

* * *

Поймал новый русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:

– Естественно, «Мерседес-600», трехэтажную виллу... А третьим желанием – ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!

– Не могу, милок, это моя крыша!

* * *

Приходит новый русский в Швецарский банк и просит кредит на год 100$. Ему предлагают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс. Через год снова заходит новый русский в швецарский банк, отдает 103$.

И на удивленный вопрос клерка отвечает:

– Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку.

* * *

Встречаются два однокласника через 10 лет – отличник и балбес. Балбес на «Мерсе-600» и отличник, уставший от жизни.

– Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения не знаешь?

– Все очень просто. Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей. Продаешь в соседнем по 400 рублей. Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА я и живу!!!

* * *

Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:

– Вчера, блин, потерял сберкнижку!

– Ну, какие дела?! Новую заведешь!

– Да я еще ту не дочитал!

* * *

Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером. Новый русский:

– Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче, че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит.

– А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?

Новый русский:

– Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами, так что давай называй цену и показывай машину.

– Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она навороченная). Стоит 120 000 долларов.

Новый русский:

– Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса?

Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.

– Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у моей машины была цвета бордо?

– Можно, только это вам будет стоить дополнительно...

Новый русский:

– Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют. Пошли к кассе.

Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается.

– Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у моей машины были цвета бордо?

– Можно, только это вам будет стоить дополнительно...

Новый русский:

– Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.

Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не становится цвета бордо. У кассы новый русский:

– Слушай, братан, скажи, а бордо – это зеленый, да?

* * *

Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет – короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника – преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

– Hа тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $ 40 000.

Мужик приносит $ 40 000, друг отсчитывает ему из них $ 20000 – на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают – что, дескать, такой грустный. Он и говорит:

– Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

* * *

Звонок в ресторан:

– Я хочу у вас заказать столик.

– Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...

* * *

Hовый pyсский на забоpе своей дачи написал:

«Остоpожно, злая собака».

Кто-то взял и пpиписал:

«Пpавда, она без зyбов».

Hовый pyсский подyмал, подyмал... и пpиписал:

«Hо засосет до смеpти».

* * *

Знaчит, хоронят нового русского его корешa. Гробовщику говорят:

– Чтоб гроб был из крaсного деревa, чтоб с музыкой было! И чтоб нa крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок.

Hу, гробовщик:

– Я все понимaю, но зaчем 4 дырки нa крышке?

Kорешa говорят:

– А кудa он будет пaльцы сувaть-то?

– Hу лaдно, a 16 дырок внизу?

– А кaк мы его понесем-то?

* * *

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот, и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя – золотая! Обалдевший дантист спрашивает:

– А чем я могу помочь!???

– Как чем? Ты сигнализацию поставь.

* * *

Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда. На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого интереса к тому, что происходит на сцене. И вот начинается последний номер. На Коперфильда надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и спастись. Абрам начинает нервничать. Сара:

– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!

Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба. Сара:

– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!

Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце.

– Абраша, что с тобой? Ну, что ты так разволновался?!

– Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты на спектакль!

* * *

Два киллера стоят и ждут их мишень – нового русского. Один говорит другому:

– Слушай, где он, может, случилось чего?

* * *

Спрашивают нового русского:

– Вы можете купить «Волгу»?

– Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?

* * *

Звонит новый русский приятелю:

– Вася, сколько будет 2х2?

Вася на другом конце задумывается:

– А ты покупаешь или продаешь?

* * *

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и спрашивает:

– Пацаны, какие гарантии, что не угонят?

– Если ты крутой – пожизненные, если «всмятку» – три минуты и посмертные.

* * *

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:

– Что будете кушать?

– А что вы можете предложить?

– Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной – одна корочка такая, что пальчики оближешь!