Читать интересную книгу Нигерийский синдром - Хельга Графф

– Все понял, бабуля, – мне в тон ответил несколько обидевшийся муж, – с Вовой будем на стреме и с нетерпением ждем тебя здесь.

– Хорошо, как утрясем вопрос с новым именем, сразу же выходим на Коко.

На этой оптимистической ноте мы и завершили свое общение. Я уже хотела расслабиться, как на горизонте появились две критикессы.

– Плохо, Ольга, просто скверно! – строго и недовольно сказала радикальная душевная половинка. – Стреляла безобразно, совершенно без творческого подхода к делу и душевного подъема! И чему только тебя в этом дурацком тренировочном лагере учили?!

Не успела я ответить на несправедливый выпад, как в «разбор полетов» вмешалась ее оппонентка, которая выступила сегодня как союзница.

– Действительно, почему так скромно? Почему стреляла лишь из какого-то занюханного автомата, а не бросила пару противотанковых гранат? Мочить, так мочить, по-взрослому!

– Точно, – не дала мне вставить и слово «радикалка», – лучше было бы применить гранатомет, чтобы в клочья их, вдребезги!!!

У меня уже волосы встали дыбом от таких упущенных мною перспектив, поэтому я с достоинством ответила:

– Я не убийца! И даже врагам, а они, кстати, не мои враги, а главного спонсора, не собираюсь причинять зла! Ну, стреляли… но не попали же!

– Вон оно как..? – угрожающе протянули сторонницы насилия. – Жаль, что они не пальнули в тебя прямо из «Томагавка» или «Искандера», – обе проявили незаурядные знания современного ракетного оружия, – тогда бы поняла, как надо расправляться с неприятелями. Валялась бы сейчас на парковке рядом со своими дурацкими туфлями и дохлым спонсором и не пришлось бы больше носить великолепное соболиное манту… то есть нет, как это… манто!

– Ну и при чем здесь шубка?

Мне была непонятна их логика.

– А при том, – с ядовитым злорадством ответили завистницы, – что просто так, бесплатно, такие подарки не делаются!

Критика моих первых боевых успехов плавно перешла в абсолютно иную плоскость.

– Вот это уже не ваше собачье дело! Я, между прочим, жизнь ему спасла, вот и получила подарок, ничего личного!

– Ага, рассказывайте сказки матерям, – усмехнулись они, – понятно же сразу, что клинья подбивает! И если еще не случился между вами шахер-махер, – унизили меня своим подозрением, – то должна стоять насмерть, как Великая китайская стена. Ты уже не юный одуванчик, но пока и не проститутка!

Да уж, комплимент, что надо: «Пока не проститутка!» Очевидно, ждут с нетерпением, когда предлог «не» отпадет сам собой. Так вот, что я вам скажу, не дождетесь!

Несмотря на воинственные приключения вечером, ночь я провела вполне прилично. Никто из моих умерших родственников в гости с пугающими приглашениями не заглядывал, и мне удалось отлично выспаться.

Весь следующий день посвятила придумыванию своего нового прекрасного имени. Хотелось, чтобы было красиво, и я подумала о том, что фамилия Монро неплохо смотрелась бы в моем новом паспорте в сочетании, например, с именем… именем… Агния. Но тут… на ум пришла детская поэтесса Барто и… сочетание мне не понравилось. Тогда, может, вместо Агнии взять имя Мерилин, а фамилию оставить Барто? Однако мгновенно перед глазами появился ужасный рок-исполнитель Мэнсон. И если еще, обновив свою внешность, я буду выглядеть, как он, то и до Москвы не доберусь, не говоря уже об Африке, сразу же в психушку упекут! А если вдруг с перепугу доеду, то «бабки» силой отнимать у мафии не придется – сами разбегутся!

Так… а если, к примеру, взять волшебное сочетание Мерилин Монро? Тогда могут подумать, что актриса вернулась с того света. Решат, что она, то есть я – это зомби, и испугаются. Туземцы ведь, как дети, такие наивные и доверчивые! Нет, не годится. Вообще-то для такой операции пришлась бы к месту Сонька Золотая Ручка, но увидев в паспорте известное в криминальном мире имя, с первой же таможни меня моментально упекут в тюрьму!

Да… нелегкое, оказывается, дело придумать новое приличное имя. Какое счастье, что в обычной жизни нам не приходится заниматься этим словоблудием. В младенчестве имена нам дают родители, ну а в процессе жизни награждают мужья, и чем их больше, тем разнообразнее и интереснее становится собственная скромная персона и биография.

Может, все же остановиться на еврейских именах? Они порой очень смешные, но хоть как-то характеризуют человека. Если, например, выбирать между Фаиной Пробкой, Ривкой Лопатой и Яной Шекель, конечно же, остановлюсь на последней, потому что Пробка ассоциируется с тупостью, Лопата навевает мысли о бренности бытия, то есть конкретно о кладбище, а вот Шекель звучит заманчиво, по-еврейски многообещающе, звонко и приятно. Хотя нет, о существовании шекеля знают только сами израильтяне, поэтому я буду… Ольга Доллар! Звучит, в общем-то, солидно, но… поскольку я все же являюсь противницей мерзопакостной политики, проводимой США, этот вариант безжалостно отменяется!

Ну хорошо, а если Ольга Евро? Вот это уже ближе к делу, звучит круто, сразу же вспоминается сытая Европа. Правда, временами появляются мысли даже не о Евросоюзе, а о странах, которые усиленно пытаются еще сюда пролезть. Не понимаю, зачем? Ведь нефти и газа, чтобы сделать тут карьеру, у них нет, а огурцов и яблок у всех и без них хватает! Не пойдет только Ольга. Я уже в первой поездке была Ольгой, а посему не следует давать пищу для подозрительных размышлений. Пришлось надолго призадуматься… живу в Германии… и значит буду… буду… и тут нежданно-негаданно вспомнилась строгая канцлерша этой страны… буду… Ангелой Евро! Звучит прекрасно, солидно и звучно, и никому и в голову не придет, что под ним скрывается уже побывавшая ранее в Гане Ольга Штерн. Хорошо-то хорошо, но с другой стороны… я совсем позабыла про козни, которые постоянно строит нам Евросоюз. Более того, я ведь патриотка, и мне вовсе не нравится его кочевряжистая, мутная и более чем тупорылая политика.

Тогда… тогда лучше всего быть… Юань! А что, славная юанька крепчает, с каждым днем растет, имеет замечательный, умопомрачительный запах богатства. Кроме того, Китай – дружественная нам страна и будет покупать наш газ, да и положительная денежная энергетика фэн-шуй, надеюсь, сыграет в этом деле не последнюю роль. Вот как стану Ангелой Юань, так сразу начнут прилипать «бабки», а не бесконечные проблемы и неприятности!

Вечером я с удовольствием озвучила Магомету и Олегу свой с таким трудом придуманный псевдоним.

– Ну что, говори новое имя, – приказал спонсор.

– Имя очень хорошее, – заверила я, – меня теперь зовут Ангела Юань!

Глаза олигарха неестественно расширились и сразу же стали похожи на два небольших блюдца.

– Слюшай, дорогая, – сказал он, еле сдерживаясь, – ты с дуба, что ли, упала?!

– Почему же сразу с дуба, – обиделась я, – все-таки из Германии еду… а там много китайцев…

– Какая Гэрмания, какие, к шайтану, китайцы?! – схватился за голову Магомет. – Ты же рюсская баба! Можэт рюсская тетка быть Ангелой Юань?! – воскликнул он.

Но я сдаваться не собиралась.

– Тогда Ангела Евро!

– Ты что, над нами издэваешься, да?! – вне себя от гнева предположил олигарх.

Я растерянно пожала плечами, а кавказец, уже обращаясь к Олегу, строго приказал:

– Пусть будет Катя Иванова или Пэтрова, или Сидорова! Дэлай докумэнты, и точка!

Я возмутилась:

– Почему раз из России, так сразу Иванова?! Не хочу быть Ивановой, буду Катя Рубль! – неожиданно вспомнила я о местной валюте.

У Магомета от ярости уже почти не осталось слов.

– Твою мат! – выругался он. – Ты на Твэрской, что ли, работаешь, а? Надо жэ, Рюбль! Слюшай, Олэг, я ужэ устал от нэе, придумай там что-нибудь!

Однако я стояла намертво.

– Не буду ни Ивановой, ни Петровой, ни Сидоровой или вообще никуда не поеду!

Олег, с трудом сдерживая рвущийся смех, произнес:

– Оля, хватит! Ты Екатерина Рублева, и точка! Гордись, теперь будешь носить фамилию великого русского иконописца Андрея Рублева!

Я задумалась. Ладно, черт с вами, Рублева все-таки не банальное Петрова. Пришлось согласиться. Напоследок попыталась внедрить еще один суперский вариант.

– Знаете что, Рублева звучит немножечко дешево, копеечно, вроде как за душой, кроме несчастного рубля, ничего больше и нет, а если поменять на Рублевку? Здесь хотя бы энергетика солидная, денежная! Да и звучит супер – Екатерина Рублевка. На худой конец можно Кремлевка, хоть будут бояться, что что-нибудь оттяпаю… – закончить я не успела.

Магомет Таирович, яростно матерясь на все лады (а еще мусульманин!), выскочил из комнаты, а Олег опустил меня на землю.

– Всё, Оля, вопрос решен! Ты Рублева, и больше никаких вариантов!

Ну что же, Рублева, так Рублева, не всю же жизнь мне носить, пусть и знаменитый, новый псевдоним! По поводу мужа, опять же, решила посоветоваться с Олегом.

– Лева тоже, на всякий случай, должен иметь новый паспорт. Как ты думаешь, что лучше звучит: Натан Кайф или Беня Фраер? Фраер, потому что любит модно и со вкусом одеваться, – расшифровала я будущую фамилию мужа, но поддержку в лице Олега не нашла.