Читать интересную книгу Алебардист - Владимир Кучеренко

Однако все это пустяки по сравнению с главным кушем!

Видимо, у РБ наконец-то проснулась совесть, и он щедро разродился подарками, на которые прежде скупился целую пятилетку. А именно:

— гора монет высшего достоинства на сумму четыреста тысяч;

— волшебная серьга Каргонариуса — две штуки;

— мини-юбка-килт (видоизменяется в зависимости от пола игрока) шелковая, расшитая заговоренным бисером, из магического гардероба имени поверженного босса;

— перчатки кожаные из легкого сета Каргонариуса — одна пара;

— рыцарский плащ Каргонариуса — три(!) экземпляра;

— кольчуга Каргонариуса длинная универсальная;

— тяжелые пластинчатые доспехи Каргонариуса — полный комплект (в составе: шлем, кираса, штаны, наручи, перчатки, сапоги)!

Вспомнились слова Насти: «Предмет бижи — лимона полтора, а любая часть доспеха — вообще как ползамка среднего класса. Это же раритет. Хотя раскошелилась бы, если бы продавали».

Население моего подсознательного зоопарка, хоть каким-то боком соприкасающееся с алчностью, умерло от счастья, не приходя в сознание, с блаженными улыбками на физиономиях!

Особо вникать в то, что же так благоприятно повлияло на коэффициент жадности монстра, смысла нет (но, подозреваю, не последнюю роль тут сыграла все та же огромная разница в наших уровнях), надо просто немедленно хватать все и валить отсюда на фиг к бабушке водящихся в тихом омуте индивидуумов.

«Нет! Погоди! — заверещал неожиданно воскресший Хомяк. — Шмот, высыпавшиеся с дохлых геймеров тоже собери! Тут хайлевельного добра еще на семизначную цифру золота!»

А ведь точно, не все игроки отделались от смерти лишь потерей нескольких процентов опыта, кое-кто понес и материальные потери. И таких кое-кого накопилось десятка три!

Хм, а толстый пушистик прав. Да, некрасиво получится — ведь я не только вейкаррийцев, но Настиных львиц оберу. А с другой стороны — они же знали, куда шли и чем рисковали. Ну и в крайнем случае потом кое-что могу вернуть. А то кто его знает, вдруг после смерти этой колючей восьмилапой слизистой хрени доступ в пещеру закроется до следующего ее пришествия? Тогда вообще все пропадет.

Заграбастав сперва вещи и бабосы от босса, я принялся мародерничать. Количество приглянувшегося мне имущества превосходило количество доступных для заполнения ячеек в котомке и поясном наборе странствующего купца. Пришлось навести ревизию и выкинуть почти все свое нажитое непосильным трудом барахло, чтобы освободить место для более ценных предметов. Хомяк не возражал. Я даже обмундирование выбросил в пользу во много крат превышающей его по стоимости брони.

Игра позволяла напяливать «шапку не по Сеньке» (то есть примерять на нубов высоколевельные шмотки), но карала это дело временной урезкой параметров персонажа. Ну, воевать сейчас я и не собираюсь. А проблема невозможности сдвинуться с места — решаемая. Вызвав виртуальное меню статов, я без малейшего сожаления вбухал все сто сорок четыре нераспределенных очка характеристик в Грузоподъемность. После этих манипуляций упакованный награбленным под завязку Головолом бегать по-прежнему не мог, но ходить (правда, медленными и короткими шажками) у него получалось. И ладно.

Туша виновника торжества задымилась, значит, вот-вот исчезнет. Ну и мне пора честь знать. Как там Шварц говорил: «Аста ла виста, бэби Каргонариус? Айм би бэка не будет! Улетаю, и возвращаться в твое логово не собираюсь. Ни за какие коврижки. Да их у тебя теперь долго не будет, коврижек этих».

Стоп! Ведь Горыныча и Синего Носорога сейчас тоже можно выбросить в пользу чего-нибудь более ценного. Разумно! Доблести у меня столько, что хоть пять штук таких алебард (и даже покруче) заточу. А вот поступать так с питомцем, особенно после того, что она для меня сделал, будет крайне по-свински. Нет, в реальной жизни я сам презираю тех, кто при переезде бросает на произвол судьбы кошек и собак. Но это же цифровая вселенная, тут не по-настоящему все, какие могут быть сентиментальные сомнения?

Итак, освободилось на два места в инвентаре. Но чем же из четырех предметов их занять: не затупляемой глефой, мистической палкой с рубиновым набалдашником, огнеупорным щитом или перстнем-аккумулятором, накапливающим ману?

Внутренний спор разрешил шум приближающихся людей. Не важно, кто это идет: фурии возвращаются добить монстра, вейкаррийцы — с той же целью или падальщики, мне лучше поскорее отсюда убраться.

Падальщиками называют особую прослойку геймеров, которые тайком следуют чуть поодаль за рейдовыми группами и в случае неудачного похода наживаются на чужом горе. Одни таких игроков тихо презирают. Вторые прилюдно поливают грязью, обзывая жалкими трусами, хитромудрыми уродами, подлыми ленивыми козлами и так далее. Третьи менее лицемерны — они хоть и не одобряют, но считают такие поступки вполне естественными, ибо в любом человеческом сообществе всегда найдутся те, кто не прочь обогатиться за счет других. Лукавить не буду, лично я специально таким промыслом заниматься не собираюсь, однако при случае мимо бесхозно валяющегося кошелька не пройду. Вернее, уже не прошел. А что прикажете делать: сдать все в бюро находок, оставить на растерзание стервятникам или позволить бесследно сгинуть в небытие?

Так, все — хорош разглагольствовать, пора валить!

О-па, очередной облом! На хрена же я, балда, свиток переноса в город выбросил?

Охо-хо, голоса-то уже так близко, а кучка с моими пожитками еще так далеко.

Да, явились именно падальщики. Шестеро. Но не обыденные воришки-одиночки, а вполне организованная команда, профессионально занимающаяся мародерством. Все с рюкзаками увеличенной вместимости, судя по количеству нашитых кармашков. Они принадлежали единой организации с соответствующим деятельности ее членов названием «КладоСоискатели».

Щуплый тип, напоминающий повадками крысу, остался на стреме, а остальные развесили по периметру пещеры магических светляков, развязали заплечные мешки и дружно принялись за «уборку» помещения.

Не понимаю, почему они ведут себя так открыто и непринужденно? Наверное, каким-то образом узнали, что здесь все погибли. Хорошо, что у меня хватило ума не выкинуть Хамелеона, а то бы о моем присутствии стало известно.

Потихоньку, со скоростью гоночной улитки, я приближался к кучке, которую вытрусил из котомки, надеясь, что доползу до свитка быстрее этих любителей легкой наживы.

Ловкачи шустро запихивали в сумки все, что валялось на каменном полу, особо не рассматривая присвоенное. Зато бурно общались меж собой:

— Так кто все-таки завалил Каргонариуса? — спросил кругломордый кладосоискатель.

— Не знаю, когда я выглянул, охота уже окончилась, — пожал плечами второй, стоящий на шухере.

Ага, мои предположения оказались верны, все-таки стервятнички предварительно высылали разведчика.

— Интересно, выпало с него на этот раз что-нибудь ценное? — помыслил вслух третий падальщик.

— А меня больше всего волнует, почему никто из победителей не остался здесь собирать добро? — сказал четвертый.

— Может, героев не так уж и много осталось? Например, один! И места свободного у него в инвентаре мало было, — предположил пятый и пообещал: — Но не беспокойтесь, скоро вернутся.

— Да, надо пошевеливаться! — согласился шестой.

И тут тот, которому я присвоил номер три, юркнул мимо меня и смахнул в свой бездонный сидор тот холмик, к которому я стремился.

Бли-и-ин! Вот же козел! И как мне теперь выбираться?

— Все! У меня под завязку! — торжественно заявил товарищам «расхититель гробниц», умыкнувший у меня буквально из-под носа билет в Тримфорт.

— Надо же? — удивился четвертый. — Ну и как, стоящее что-нибудь попалось? А то у меня такое впечатление, что до нас тут уже кто-то поработал.

— Верно! Один шлак остался, — подтвердил кругломордый.

— Да как-то не приглядывался, — растерялся тот, который третий (и который Козел!), затем снова открыл свою «сиротскую» котомку и, порывшись в ней, недовольно пробурчал: — Мля, точно — сплошная херня!

И даже в сердцах с пренебрежением отшвырнул рюкзак.

«Ну, это спорный момент! Тут все относительно. Кто-то харчами перебирает, а кому-то многое, из того что не поместилось в карманы, еще как пригодилось бы!» — возмутился Хомяк и цапнул выброшенный мешок.

«Дурачина, что же ты творишь?!» — прикрикнул я на грызуна.

«А чего? Ты же сам подумал, что нам это пригодится!» — промямлил тот в оправдание.

«Щекастый прав! — заступилась вдруг Сова. — Ячейка у нас свободная под свиток имелась. А так даже еще лучше получилось — в одном слоте и свиток, и дополнительная котомка, набитая полезными цацками!»

«Дебилы! Мы же теперь с места сдвинуться не сможем! Даже взлететь! Нас обнаружат, прежде чем я успею прочесть свиток и скастовать заклинание переноса!»