Читать интересную книгу Очень босоногая история: Маньяк на свободе! - Жанна Лебедева

— Сейчас, Дмитрий Сергеевич, — Наталья, стуча каблучками, унеслась в коридор.

— Не надо охранника, я извинюсь перед дамой, черт подери, — нехотя выдавил из себя Борис, призвав на помощь бесовские силы, способные защитить его. — Вы понимаете мой шок, когда я узнал, что оказался для этой мер… пардон, девицы просто подопытным.

Борис вспомнил интервью, но тогда он подумал, что она журналистка… Однако, Тасик не дремал и услышал мысль злополучного психолога: «Сделай так, чтобы меня отсюда не выгнали!». Поэтому Лопухов, повинуясь демоническим силам, отослал появившегося охранника и любезно пригласил Бориса в конференц–зал.

Аня обнаружила всхлипывавшую подругу в туалете.

— Ну не плачь, не плачь, что ты из–за этого подонка.

— Ань… Ну как он мог подумать такое? И при всех… Все же слышали… Что они обо мне подумают?

— Ну во–первых, не о тебе, а о чудаке, который приперся на конфу в наряде Адмирала, дурацких рукавицах и с принтером вдобавок и принялся оскорблять девушку. Да он же сумасшедший, кто ему поверит?

Ася потерла глаз и вздохнула. Аня порылась в сумочке в поисках платка.

— Господи, как можно изучать всяких неадекватов и при этом так реагировать на грубость. Да плюнь ты, Ась, и разотри. Сейчас тебе выступать. У тебя такое исследование классное, пускай слюнями захлебнется, психолог, блин. Если его еще не выкинули.

— Ладно, — Ася в последний раз всхлипнула, умылась. — Блин, глаза покраснели. И рожа вся красная.

— Ничего, сейчас пройдет. Холодной водой умойся. Пошли, а то кофе попить не успеем.

В комнате они уселись на мягкий диванчик. К ним подошел Лопухов.

— Асенька, вы выступаете после господина Мюнстера. Не расстраивайтесь, пожалуйста. Он перед вами непременно извинится.

— Не стоит, — сказала Ася. — Мне не очень приятно сейчас с ним объясняться. Давайте лучше после выступления.

— Хорошо–хорошо. Не волнуйтесь вы, я читал ваши тезисы, вы проделали большую работу. Я в вас верю!

— Спасибо, Дмитрий Сергеевич, — Ася улыбнулась. — Я в порядке.

Борис тем временем важно сидел в конференц–зале и мечтал, как он красочно опишет свой триумф Евгении. Сейчас будет его звездный час! Евгения будет в восторге от того, как он «сделает» тут всех этих ученых шишек, как он совершит настоящую научную революцию! Он почти не слушал доклады, но сразу очнулся от грез, когда председатель назвал его имя.

— Слово предоставляется… — Дмитрий Сергеевич заглянул в бумажку. — Мюнстеру Борису Эдуардовичу, психологу, специалисту в области… кхм, микропсихологии… — далее в бумажке шел объемистый перечень достоинств и регалий Мюнстера, поэтому Лопухов не стал его целиком озвучивать, а просто повторил. — Специалисту в области микропсихологии.

Борис встал, чтобы выйти на трибуну, но не обнаружив таковой, снова сел. Объемистая коробка с Хьюлетт — Паккардом почти загородила его. Он раздраженно отодвинул ее, чуть не сломав микрофон соседа.

— Итак, дамы и господа… — голос его затерялся, кто–то шепнул: «Микрофон включите, там кнопочка такая есть». Борис едва не треснул по кнопке и следующая фраза его получилась почти воплем. — Я психолог Борис Мюнстер. Многоуважаемый председатель не стал зачитывать мои ученые степени и звания, но я могу сделать это сам. Я действительно являюсь дипломированным специалистом–микропсихологом, доктором барефутерских наук, экспертом в области публичного босохождения, кроме того, я член Союза журналистов Российской Федерации, профессиональный барефутер с многолетним стажем, автор трактатов «Босохождение как социально–общественная акцентуация через призму барефутинга», «Значимость пятки в этнографических исследованиях раннего палеолита» и «Эндопатокриноз ступней, постоянно подвергающихся разрушительному механизму воздействия обуви»…

Ученые недоуменно запереглядывались. Сидящие здесь, в большинстве своем, побывали на многих научных мероприятиях, но такое видели впервые. А счастливый и довольный Борис перечислял и перечислял все свои действительные и мнимые заслуги.

— Прежде всего, хочу предупредить, мы забываем, что у всех нас есть влечение к ступням, независимо от того, мужчины мы или женщины. Да–да, все женщины тоже испытывают сексуальное влечение к женским ступням. Они якобы рассматривают босоножки своих подруг, якобы восторгаются их педикюром, но на самом деле они ищут возможности легально полюбоваться красотой ступней. О нас, мужчинах, я вообще молчу — все исследования, независимо от того, французские ли они, американские или мумба–юмбовские, говорят об одном: мы все фут–фетишисты! Я вижу, вы мне не верите, вы будете отрицать, и попадетесь! Я уверенно ставлю вам диагноз: у вас невротическая акцентуация! Все исследования говорят о том, что 99 % мужчин фут–фетишисты, а 1 % — нет, но это аномалия, которая должна быть подвергнута принудительному лечению! И не врите себе, уважаемые!

Громкий хохот заглушил его слова. Слушатели больше не могли сдерживаться, а одна бойкая пожилая профессорша едва со стула не свалилась. Взрослые и уважаемые люди, привыкшие к ценным выступлениям, от такой профанации дали волю долго сдерживаемому смеху.

— Вот это клоун!

— Супер! Надо было на видео снять!

— Простите, можно еще раз: сколько процентов?…

— Вы великолепны, я хочу купить ваши книги…

— Простите, Борис Эдуардович, — Дмитрий Сергеевич развел руками. — Но у нас здесь не увеселительное шоу. Я вынужден прервать вас.

— Как прервать? Я еще только начал! Я серьезно! Дайте мне кончить! — засопротивлялся психолог. Он так мечтал, что это выступление станет его звездным часом, что вместо дружного смеха он услышит бурю оваций. Но бенефис обернулся полным крахом, все это сборище смеялось над ним в открытую, надругавшись над его великим трактатом! Парень, сидевший рядом с этой мерзавкой Асей, увлеченно снимал происходящее на телефон. Но услышав имя следующего докладчика, лжепсихолог прикусил язык и сделал скептическое выражение лица: сейчас–то он отыграется.

— Анастасия Соколова, Тверской госуниверситет.

Ася включила микрофон, обернулась на друзей, поймав их ободряющие улыбки.

— Уважаемые коллеги! Постараюсь не отнять у вас много времени. Моя работа посвящена исследованию сексуальной девиации «фут–фетиш», то есть влечению мужчин к женским ступням. В русском языке слово стопа или ступня упоминается реже, поэтому русские фут–фетишисты чаще всего используют слово «ножки», вводя в заблуждение окружающих. Ведь традиционные предпочтения мужчин включают в себя грудь и ножки — правда, не нижнюю их часть, а верхнюю — бедра и ягодицы.

В ходе исследований выявилось, что существует как минимум два типа данного феномена. Так называемый классический фут–фетиш, проявляющийся как правило в предпочтении женской ступни как таковой, желательно ухоженной, с педикюром и можно даже в чулках или обуви, представлен многими тематическими сайтами и сообществами. Но, как выяснилось, это не единственный тип. Поэтому я ввожу термин «альтернативный фут–фетиш». Если классический принят и относительно одобрен, то с альтернативным все сложнее. Мужчин в данном случае привлекают не просто ступни, а грязные, пыльные ступни, причем девушка должна ходить босиком в нестандартных для этого местах: в городе, на стройках, свалках, по стеклу, мусору… Данный подвид фут–фетиша, как и все связанное с сексуальностью, кажется его обладателям особенно «грязным» в прямом и переносном смысле слова. Поэтому они, являясь страстными поклонниками публичного босоножества, всячески клеймят фут–фетиш (альтернативный), проводя границу между собой и «фетишистами». Себя они чаще всего относят к эстетам, считающим любую часть только женского тела красивой, но делающими акцент все–таки на ступне. Вот цитаты: «Если девушка ходит босиком, то она может и не мыть свои прелестные ножки»; «Босые и грязные ноги — это же естественно, а все, что естественно, то красиво».

Еще один нюанс: сами альтернативные фетишисты любят называть себя барефутерами, любителями хождения босиком, ценителями «естественного», а значит и здорового образа жизни. Они выдвигают как критерий своей «чистоты от фут–фетиша» — способность самому пройтись босиком. Миф «Хожу сам — значит не фетишист» очень распространен, хотя и логически неверен.

Также для них характерно утверждать, что хождение босиком стимулирует эрогенные зоны стоп, приравнивая его к своеобразной мастурбации. Мол, девушки ходят босиком и испытывают сексуальное возбуждение, наиболее чувствительные — оргазм, а мужчины–босоходы никогда не будут иметь проблем с потенцией. Интересен тот факт, что среди утверждающих подобное велика часть мужчин, которым сама потенция не очень–то нужна. Сеанс фут–фетиша полноценно заменяет им традиционный половой акт.