Ну, раз обещал – обещания надо выполнять. Побрёл я в ванную комнату. Кое-как обнаружил выключатель, кое-как обнаружил зеркало. Формы круг. Заглянул я в него… и рухнул в ванну от увиденного ужаса. Хорошо, что в ванне бельё замоченное лежало, и я не убился. Мокрый, словно китайский подгузник, я снова принял устойчивое положение и приблизился к зеркалу формы круг.
Братцы! Гляжу я в зеркало, а из зеркала на меня чёрт зырит. Чёрт даже для чёрта уж очень уродливый. Морда вся какая-то перекошенная, уши как у осла, борода как у козла, глаза как у коровы. Короче ни чёрт, а монстр из фильма ужасов, но страшнее.
«Ну, думаю, началось. Вот она и подкралась незаметно – белая горячка.»
«Что ж, – сказал я, обречённо вздохнув, – здравствуй, чёртушка, или как там тебя. Что там у нас в аду новенького? Котлы не прохудились? Угля в недрах хватает? А клиентов?»
Чёрт, или там как его, в ответ мне что-то своими губищами прошамкал, ушами покивал: мол, всё нормалёк, клиент ты наш будущий.
Тогда я сказал: «Можно, волосатый, я побреюсь? Исчезни на минутку, открой обзор, так сказать. А то придут за мной эти в белом, со шприцами наперевес, повяжут. Кто меня потом побреет? Смотрю – не слушается меня чудище. Плюнул я ему в рожу и стал бриться наугад.
Бреюсь я, с бровями стараюсь поаккуратней, а этот гад между делом издевается надо мной. То копытом у виска покрутит, то оскалится улыбкой аля лошадь. А я по натуре человек горячий, оскорблений не люблю. Я злиться начал. А тут себя ещё одиколончиком побрызгал. Обильно. Ну и озверел окончательно.
Взял я и врезал флаконом с одеколоном по чёрту, или как там его.
Но вышло так, что врезал-то я и по чёрту и по зеркалу формы круг. А оно, бедное, вдребезги, обесформилось. И тут увидел я, что чёрт-то вместе с зеркалом испарился.
Ф-фух! У меня гора с плеч. К тому же я побрился, вроде бы.
Пришла домой жена. Я ей всё рассказал: так, мол, и так, с ума чуть не сошёл.
Она час хохотала, а потом открылась.
– Это, милый, у тебя не белая горячка была и не чёрта ты видел. Это я купила кривое зеркало и вместо нормального в ванной комнате повесила.
– Зачем? – удивился я.
– Затем, чтобы ты на себя посмотрел, как ты выглядишь на самом деле после пьянок! – вы палила жена.
И, как ни странно, я на жену не обиделся. Я критику принял и завязал. По крайней мере по семь дней пить.
Черенок
– Здравствуйте, доктор.
– Здравствуйте, садитесь.
– Спасибо, но я пока стоя.
– Жалобы?
– Я на грабли наступил, доктор.
– А, так вы плохо видите? Это вам к окулисту, батенька. А я уролог. У- ро- лог!
– Я знаю, что вы уролог, мне к вам, а окулист подождёт. Можно я по порядку? Вчера мы с женой были на даче. Она грабила грядки, а я к ней начал приставать…
– О! А это уже мой профиль!
– Я к ней на счёт бутылки стал приставать, ну, чтоб она на бутылку мне дала. А то я же тоже работал, умаялся и мне с устатку…
– Ага. Так ведь вам к наркологу надо, друг мой.
– Я думаю об этом. Но прежде мне к вам. Так вот: жена грядки грабит, а я у неё на бутылку клянчу. Клянчу и клянчу, клянчу и клянчу. Короче, психанула она, и ка-ак жахнет мне по спине граблями. Слава богу – черенком. Черенок сломался…
– Понял. Вам – к хирургу! Со спиной! Всего доброго!
– Да что же это такое! К вам мне доктор, к вам! Спина подождёт! И хирург! И окулист! И нарколог!
– А невропатолог?
– И невропатолог подождёт! Уф! Как он разболелся опять!… Так вот: черенок сломался, грабли жена бросила, но денег мне на бутылку дала. Я деньги в кулак и бежать… Недолго бежал…
Черенок граблей этих, после того как жена его об мою спину сломала высотой стал как раз по моё достоинство. Я побежал и на грабли наступил, ну и прилетело мне этим обломышом по моему… достоинству.
– Ишь как всё срослось.
– Да хоть бы срослось.
– Мда. Вы действительно по адресу пришли. Ну, показывайте свой ЧЕРЕНОК.
Аварийная посадка
Лето, солнечный день. Огромная «ничейная» свалка, расположенная недалеко от дачного сектора. По свалке бродят люди, они что-то мирно ищут, и то, что находят складывают либо в мешки, либо сразу в рот. Где-то вдалеке копошатся дачники. Неожиданно на свалку плюхается военный самолёт. В кабине лётчика врубается до этого молчавшая связь.
Аэродром: Ноль пятый, ноль пятый, сокол ты наш, почему молчишь?!
Лётчик. Слышу вас, ноль седьмой!
Аэродром: Почему молчал, паршивец?!
Лётчик: Сбили меня, ноль седьмой. Связи не было.
Аэродром: Ты… что… как… Как сбили?! Ты что несёшь, ноль пятый?! Да… ты… Страна доверила тебе испытать новейший истребитель, который невозможно сбить никаким современным оружием! Докладывай!
Лётчик: Есть докладывать! Значит так. Лечу: включил систему «невидимка», отключил шум двигателя, лечу на низкой высоте, подо мной дачный сектор…
Аэродром: Ты что с ума сошёл, ноль пятый?! Думай, о чём говоришь в эфире.
Лётчик: А теперь думай-не думай, ноль седьмой! Послушался вас. Лучше б я летал себе над полигоном. Кто мне велел посмотреть как картошка нынче уродилась?!
Аэродром: … Посмотрел?
Лётчик: Посмотрел. Хорошо уродилась, окучивают. Меня дед какой-то, видать за одним, окучил из двустволки. Дробью. Главное, за что?! Крылом яблоньку его нечайно задел! Обидно, что бесшумный, не видимый, новейший, а он простой дробью… Пришлось сесть на свалку.
Аэродром: Спокойствие, ноль пятый. Мы тебя пеленгуем.
Тут люди, бродившие по свалке, окружают самолёт. Людей становится всё больше и больше. Вдруг словно по команде они подхватывают истребитель и тащат его к подъехавшей огромной машине – это скупщики металлолома.
Лётчик: Эй, ноль седьмой! Меня вместе с самолётом на металлолом несут сдавать!
Аэродром: Ноль пятый, не покидай самолёт! Я сейчас посоветуюсь!
Лётчик: Да я бы рад его покинуть, но не могу, люк заклинило! Только нос и могу высунуть!
Аэродром: Как заклинило? Это плохо, очень плохо. Значит покинуть самолёт не можешь?
Лётчик: Пытаюсь! Никак! Только нос…
Аэродром: Ноль пятый, это литр.
Лётчик: Здравия желаю, товарищ… литр!
Аэродром: У меня три новости. Две хороших: поздравляю тебя с присвоением очередного звания!
Лётчик: Служу России!
Аэродром: Поздравляю тебя с награждением звездой героя России!
Лётчик: Служу России! А третья… какая… новость?
Аэродром: Как зовут тебя, сынок?
Лётчик: Вася.
Аэродром: Мы боимся, что рассекретится наш новейший истребитель, Вася, когда тебя в металлолом сдадут. Поэтому мы включаем самоуничтожитель самолёта. Прощай, герой! (Длинные гудки).
Лётчик: Как прощай? Но тут же невинные люди! Алё! Алё!!! Эй, люди, разбегайтесь, я сейчас взорвусь! Чего ржёте, идиоты?! Я говорю, сейчас взорву-у-усь!!! Вот она, смерть моя – красная лампочка, ишь как мигает. Три, два, один… Не понял… Ха! Ну, дед! Вот же, как выстрелил: самоуничтожитель даже вывел из строя! Нет, всё-таки наши дачники – особенный народ, знают что и куда засадить.
Конец ознакомительного фрагмента.