Читать интересную книгу Ля-ля, детка! - Руфи Руф

Клон описывает свой половой орган, как очень маленький и который постоянно стоит. (Труханков в свое время говорил, что он всегда хочет). Клон продолжает рассказ о том, как показывает свой прибор женщинам в парке. Просит меня его "вылечить" от этой пагубной привычки "силой любви". (Это аллегория того, как я пыталась доказать Труханкову, что готика — отстой, all need is love!). Да он просто ржет! Это чувствуется даже по тому, как быстро он пишет!). Говорит о своей любви — постоянно. Особенно трогательно это выглядит после фразы о том, что он был на даче и убирал навоз: "Воот такие кизяки! Чтобы картошка хорошо росла!".

Следующая фича для порчи мозга — Мама. "Мама то — мама сё! Мама пирог испекла!". Какая мама, чувак! Если ты строишь сложноподчиненные предложения и рассуждаешь о близких и неблизких друзьях в компании на уровне лидера? (Но так как это не дурачок, а Серёжа отрывается, то под "мамой" я начинаю понимать его девушку. Ну или одну из них, потому что их много). Кодовый жаргон: пойти ночевать к маме — значит пойти заняться сексом. Целый месяц он задалбывал меня "мамой". Я плевалась, ругалась, не общалась… Потом пошла тема дачи:

— "Что делал?".

— "Жука собирал!".

— "А вчера?".

— "Клубнику сажал! И удобрял!".

Всё, не могу больше! Но это еще не конец его милым шуткам. Клон высылает якобы свои фотки. На них — страшные, абсолютно разные мужики лет за сорок. С явными следами психических нарушений на лице. В баевых рубашках десятилетней давности и кирзовых, заляпаных грязью сапогах. Мозговое напряжение наростает и мой чайничек сейчас закипит.

— "Приезжай ко мне!", — (в Москву, Люберцы, Дербент — в зависимости от очередного места проживания Клона).

— "Приходи пить чай!", — приглашает Клон, хотя чайник находится по его же словам за тысячи километров — в тридесятом государстве. Сразу же вспоминаю один вечер, когда пыталась найти у Труханкова в офисе розетку под электрочайник. С чаем тогда не сложилось: розетка оказалась слишком высоко и шнур от чайника не доставал до неё. Но мне и в голову не могло прийти, что в будущем тема чаепития станет такой популярной в нашем чате. Ха!

Описать все издёвки и весь нажим — не хватит ни слов, ни памяти, ни желания. В таком мощном психологическом прессинге я написала подруге. Мне надо было выговориться. Письмо было о том, что я постоянно думаю об этом человеке… "А он такой холодный, как айсберг в океане!". Признавалась, что он единственный, за кого мне хочется замуж. "Вот Мышка, почему у меня такие желания, если я знаю кто он и как ко мне относится?". Рассказывала о своей мечте погулять с ним за руку по нашему лесу и парку. Показать ему самые интересные, самые любимые места. Мой город.

Подруга не получила письма. Зато клон его получил. Я поняла, что моя почта вскрыта, и вот почему. Кроме письма к Мышке, я выцепила в сети сайт, где писали о снятии венца безбрачия. Там подробно описывали, как проверить, есть ли на вас порча и как её снять. Уже по этому можно было понять, как погано мне было. Сегодня я уже не думаю о магических штучках. Но тогда я решила, что вреда от них не будет. "Надо же что-то делать!" — и поскидывала себе в почту ссылки на нужные страницы.

Утро — и мой приятель тут как тут.

— "Здравствуй, любимая! Как спала?".

(Про себя думаю: "О тебе кошмары снились").

— "Я тут подумал, приезжай ко мне жить!".

— "В каком качестве?".

— "Будешь моей женой!".

— "Мне надо подумать".

— "Аааа! Ты не любишь меня, ты другого любишь!!!".

— "Нет, что ты — ты у меня один". (Прикалываться так прикалываться). Я продолжаю:

— "И как же мы с тобой будем жить?".

— "Мы очень хорошо будем жить с тобой! Душа в душу! Все нам будут завидовать! Будем с тобой по парку за руку гулять! У фонтана!!!!!!!!))))))".

"Угу" — думаю, — "Вот кто в моей почте поковырялся". Как будто были еще варианты. Вроде я — банк на Кипре, и моя почта — супер-приз для хакеров. Сказала подруге, а она говорит: "Ну ты совсем параноик, шли опять". Ну раз подруга говорит — значит я — параноик. Только почему-то моё письмо сохранено в папке "Отправленные", ушло по верному адресу и не вернулось, как бывает, если доставка не удалась…

…

В тот же день Клон снова вышел на связь:

— "Что делаешь, солнышко?".

— "Работаю".

— "А я уже с работы пришел" (на часах — четыре часа дня).

— "Понятно", — говорю. (В последнее время я переняла от него это словечко). "Чем занимаешься?".

— "Я — колдун! Снимаю порчу и гадаю на картах!".

— "???".

— "Я этим после работы подрабатываю! Предсказываю судьбу и порчу снимаю. Все девушки и женщины ко мне ходят. Хочешь, и тебе погадаю?".

— "Ну погадай".

— "Я тебе завтра карты разложу!".

— "А почему не сегодня?".

— Сегодня не могу, завтра кину!

…

Кося под ненормального дурачка, онаниста, стоящего на учёте в психушке, он мог нести любую чушь, сверлящую мозг. То он уверял, что живет в Москве, то в Белгороде. Потом заявил, что он из подмосковных Люберцев: "С проспекта Ленина!". В Люберцах нет и никогда не было ни улицы, ни проспекта Ленина, как и старой части города. Есть северная и южная части, но откуда это знать киевскому программисту?

Вы можете удивиться, как я терпела все эти издевки такое долгое время. Но к кнуту полагался и пряник. Тогда у меня случались хорошие дни, если их можно так назвать.

Ведь Сергей никогда не говорил о любви ко мне. Зато клон говорил о ней постоянно. Да, я всегда, каждую секунду понимала, что это был стёб, издевательство, сарказм… Но это говорил человек, которого я любила. Вот и всё.

— (Клон): Я люблю тебя моя сладкая! Моя девочка! Моя жена! Моя единственная!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯАААА, ААААА!

— (Клон): Скажи, что ты меня никому не отдашь! Скажи, что ты только моя! Я тебя не отдам никому!!!!!!!!". От этой чуши я кончала у монитора, да так, что обмен энергиями чувствовался нами обоими на большом расстоянии.

— (Клон): "Я всегда буду любить тебя! Выходи за меня!!!!!!

— (Клон): Ты родишь мне? Родишь? Я хочу дочку! Пусть она будет похожа на тебя!!!!

— Но я хочу мальчика, и чтобы он был похож на тебя!

— (Клон): Нет! Девочка лучше! Мальчик вырастет и уедет. А девочка всегда останется в семье!

— Но она же тоже может уехать!

— (Клон): Нет! Она выйдет замуж и приведет мужа к нам!!!!!

(Голос Сережиной жены за кадром: "Это все ложь! Мой муж никогда не писал тебе! Ты приняла желаемое за действительное!").

— "Тра-та-та! Кто же тогда это был?! Санта-Клаус? Кто владел всей информацией? У кого была возможность? Ты все еще продолжаешь утверждать, что твой муж ни при чем? Неужели? Попробуй вскрыть чужую почту с другого компьютера! Не каждый программист это может, но для Труханкова это не проблема. Кто же этот клоун на маскараде? Случайный незнакомец из сети не стал бы разыгрывать меня четыре года подряд. Интересен только тот, кого знаешь лично. А ни один мой знакомый не имеет ничего общего с Клоном, кроме Труханкова. Мои слова все еще не убедили тебя? Посмотри тогда на своего ребенка и вспомни мой разговор с Клоном о том, на кого должна быть похожа его дочь. А теперь соотнеси тот разговор с реальностью. Твоя дочь вылитая ты! От Сергея у неё только икры ног и форма плечей… Не думай, что я всё это выдумала, глядя на вас. Такой разговор с Клоном был за полгода до того, как ты сошлась с Труханковым…

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});