Читать интересную книгу Ля-ля, детка! - Руфи Руф

Мы сидим рядом. Тебе звонит твой брат — интересуется как скачать фильм из интернета. Я сижу молча, а ты, не переставая разговаривать, наощупь изучаешь стразы на карманах моих вельветовых штанов. Разговор по телефону закончен. Мы стоим друг против друга и я говорю, что не могу заниматься с тобой сексом сегодня. "Потому что сделала операцию по восстановлению невинности!". Твоя рука тем временем, неожиданно натыкается на медицинскую стерильную салфетку в моих трусах. "Ого, как округлились твои глаза! Неужели поверил? Или ты шокирован тем, что, я (оказывается) умею шутить?".

Он раздевает меня, трогает… Когда он кончает, я впервые слышу настоящие, непритворные мужские стоны. Что может быть дороже этого? Разумеется кроме большой и чистой любви?..

Вся одежда пропахла им… Дома откладываю свитер в сторону… Я специально не стираю его, чтобы просто иметь возможность вдохнуть его запах. Иллюзия присутствия не выветривается полгода. Кусок ткани вместо любимого человека, который ты обнимаешь так, словно это и есть он. "Живу тобой, дышу тобой" — чушь какая. Но это именно то, что происходит со мной.

18. ОН ПЕРЕХОДИТ НА ДРУГУЮ РАБОТУ — Я ТЕРЯЮ СВОЮ

Вобщем, с января Сережа пошёл в гору. Теперь, когда у него была новая крутая работа, даже просто общение с ним не казалось реальным. Оно и до этого не сильно впечатляло.

Меня уволили на старой работе сразу после моего новогоднего отпуска. Это был шок, но я не слишком жалела. Там приходилось перерабатывать без доплаты, порой до одиннадцати вечера. Мой заслуженный, после года работы, отпуск посчитали замашкой на директорские привилегии. Целых полгода после увольнения я сидела без работы, рассылая бесполезные резюме. Но тогда я слишком переживала свою личную потерю, чтобы убиваться еще из-за какой-то там работы. Да, всё это было серьёзно. Я и так из-за своих постоянных депрессий и неустроенной личной жизни слишком часто меняла место. В половине случаев уходила сама, в половине — забивала на обязанности, пока меня не увольняли. Так что я прекрасно понимала, что всё это уже не смешно. Но альтернативы не видела. Куда пойти? Кому отдаться? Где строить карьеру? Где вить семейное гнездо? Одна в целом мире. У всех друзья, любимые. А меня как болото засасывает. Сколько не пытаюсь выбраться — чёрный мрак один кругом. Так устаешь колотиться: выбиваешься из сил, чтобы одеть себя, отдохнуть, отложить немного денег на покупку мифической квартиры. Всё что у тебя есть — куплено тобой же. Ни одного подарка от несуществующих друзей, поклонников, или родителей, взявших путевку на Марс. Кому-то в семнадцать лет помогают найти работу? Купить, по случаю женитьбы, квартиру? Взять кредит? Знакомят с женихом, выпихивая надоевшую дочь замуж? Да не нужно мне это всё! Просто немного внимания, чуточку любви. Дружбы — капельку. И я буду жить хорошо. А там: что получится из задуманного, что не получится — не велика трагедия. Так ведь нет же! Никто даже приглашает на кино с попкорном, который я терпеть не могу!.. У меня не было даже грёбаного попкорна! Никого и ничего! Лет так двадцать подряд!!! Я всё должна делать сама. Развлекать себя. Утешать себя. Смешить себя. Быть себе лучшим другом и подругой. Водить себя на пляж и в кино. Приглашать себя в ночные клубы и бары. Зарабатывать. Жить. Как это грустно! Как это задалбывает из года в год! И мне даже некому позвонить, чтоб поплакать в трубку.

Да, есть брат, но если его не беречь, то ему очень скоро надоест утирать мои сопли. Он не заменит друзей, и к тому же не считает меня привлекательной и не верит в моё замужество. Это так важно, чтобы в тебя верили и поддерживали. Но он и так делает для меня многое. А слёзы подступают к горлу и душат тебя, душат, душат! Мне тоже хочется настоящих приключений, настоящей дружбы! А кому не хочется?! Поехать летом путешествовать. Залезть весной на крышу. Покувыркаться на воде внутри прозрачного надувного шара. Гулять, держась за руки, по ночному городу. Петь вместе в караоке. Плавать в открытом море рядом с дельфинами, пока твои друзья стоят на палубе. Доплыть наперегонки в ластах от яхты до самого берега. Вместе увидеть новые закаты и рассветы в далеких краях. Сделать какие угодно фотки с приятелями, а не просить прохожих нажать на спуск моего фотоаппарата.

Я так хотела жить по-другому — в счастливом мире компашки. Всех тех двадцати — тридцати людей, которых я запомнила. Только как бы я могла это сделать? Моя жизнь была очень непохожей на их параллельную реальность. Тем не менее, несмотря на наш снобизм — и их, и мой, они все были интересны мне. Может, я любила не всех, но ценила и уважала достоинства каждого. Даже когда плюсы омрачались серьезными недостатками. Вот Свин к примеру, очень ответственно относится к своей работе. Трудолюбивый, настойчивый. Книжки читает, стихи цитирует. Или Немец — тоже очень увлечённый человек. Прямо загорается, когда речь заходит о его профессии. С девчонками — ещё проще. Когда они влюблены, то прямо сияют и на глазах обретают душевную красоту, которую нельзя не заметить и не оценить. Что сказать? Может, я как дикий зверёк. Хотела сначала узнать, а уж потом любить. Некоторые пришлись по душе очень быстро. С другими я держалась настороженно. Любая мелочь, малейшая фальшь позы — и я уже готова была их запрезирать или отдалиться. В разгар этих эмоций, я всегда говорила себе: "Не спеши, не нужно быть такой категоричной", — но было трудно. Неестественность ужасно стесняет меня. Как наигранные поцелуи по телевизору. Я — дикарка. Готова с пронзительным криком перепёлки убежать от людей, если они заискивают перед кем-то, ну хоть на сантиметр. Тогда у меня такое чувство, что это я облажалась — ведь пока я смотрю на них, то становлюсь с ними единым целым. Но мне не только поэтому тяжело сблизиться с Компашкой. За годы одиночества и травли я привыкла, что друзей мало, а врагов — много. Потому когда я в большой группе, мне сложно строить ровные отношения со всеми. Тяжело преодолеть недоверчивость и вновь любить многих… Хотя стоп. Разве в компашках много любят? Больше тусуются. Играют на публику. У кого-то здесь настоящие друзья, а кто-то собирается лишь скуки ради. У всех — по-разному, и вроде всем нормально. "Может, они всё-таки искренни друг с другом и дружат по-настоящему?". "Может, только такую неудачницу, как я, бракуют, а между собой у них все ок?". Не знаю. Трудно сказать.

Вообщем, пока Сергей строил карьеру, меня уволили. Депрессия? Это мягко сказано. Но вы не подумайте, что если я депрессовала, то не радовалась Серёжкиным успехам. После последнего свидания я была так счастлива, что… (нет, это слишком смешно)… Благословила его. Да-да. От всей души пожелала, чтобы у него всё было хорошо. Это было как раз перед его собеседованием на новой работе. Это более чем странно — он, значит, рисует мне пентаграммы с крестами, целует своих любовниц, чуть ли не облокотившись на меня… игнорирует — а я? Что же делаю я?! Может через год-два, мне захочется прибить его, заставить его пожалеть о своем поведении. Но тогда я могла лишь всем сердцем желать ему всего самого хорошего. Иначе не могла.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});