- Ну попробуй!
Тот встал, выдернул, а спящий даже не пошевелился. Ваня спокойно залез на Маню... Проходит полчаса.
- Мань! Давай еще.
- Ой, Вань, я боюсь - он увидит.
Ваня, чтобы успокоить свою любимую, опять выдернул у грузина волос, а тот даже не почувствовал. Проходит еще час.
- Мань! Давай еще!
- Ну, нехорошо, Вань, он же увидит!
Только Ваня встал, чтобы подойти к соседу, как грузин вскакивает с полки и кричит:
- Слушай, дорогой! Моя жопа тебе - ромашка, что ли?! "Любит - не любит..."
* * *
Спрашивают у одного кавказца, какая ему больше всего нравится черта в человеке. Ответ: та, что делит жопу пополам.
* * *
Михаил Аркадьевич Светлов об одной женщине-режиссере сказал:
- Если бы у нее было столько таланта, сколько жопы, она была бы Чарли Чаплином.
* * *
Выползают из земли два червяка:
- Здравствуй, я - Вася. А ты кто?
- А я - твоя жопа!
* * *
На пляже мужчина, проходя мимо одной женщины, говорит ей:
- Какие у вас прекрасные зубы!
- Молодой человек! Как вы можете видеть, какие у меня зубы?
- Только с очень хорошими зубами можно отрастить такую жопу!
* * *
Русский ум изобретет,
К зависти Европы,
Так, что водка потечет
Прямо в рот из жопы.
Д. Бедный
* * *
Жизнь на радость нам дана.
Жопа - фабрика говна.
Азбука
* * *
Как на Кировском заводе
Заливали конуса.
Мастер бегает по цеху,
Рвет на жопе волоса.
Частушка
ЭПИГРАММА НА ПАВЛА НИЛИНА
В мозгу у Павла Нилина
Всего одна извилина,
И та от Яна Сажина
Из жопы пересажена.
Теперь у Яна Сажина
На этом месте скважина.
Из сборника Е. Эткинда. 1949.
* * *
ПОГОВОРКИ:
Голос как в жопе волос: тонок, да нечист.
Темно, как в жопе у негра.
На хитрую жопу есть хуй с винтом. А на хуй с винтом есть жопа с закоулками.
На бесптичье и жопа - соловей.
Здравствуй, жопа. Новый год!
Без мыла влезть в жопу.
Оттянуть глаз на жопу.
Пристал, как банный лист к жопе.
Спящая жопа - барыня.
* * *
Ой, скандал на всю Европу,
Темнота мы, темнота!
Десять лет лизали жопу,
Оказалось, что не та.
Но не плачь, я точно знаю,
Будет все наоборот:
Наша партия родная
Нам другую подберет.
Другой вариант:
Насмешили всю Европу,
Показали простоту:
Десять лет лизали жопу,
Оказалось, что не ту.
Фольклор. Эти частушки появились после
Октябрьского Пленума 1964 г.
* * *
Разговорились трое кавказцев о своих женах. Один говорит:
- Вы знаете, у моей жены такая жопа, что ее в метро не пускают, говорят, что с такой жопой она не войдет в поезд.
Другой говорит:
- А у моей жены такая жопа, что когда она приносит белье в прачечную - все белье принимают, а трусики отбрасывают в сторону, и говорят: "Мы чехлы от танков не принимаем".
А третий говорит:
- А у моей жены глаза голубые.
- При чем здесь глаза? Мы ведь говорим о жопах.
- Вот я и говорю, что у моей жены глаза голубые.
- Да ты что, ебнулся? При чем здесь глаза, когда мы говорим о жопах?
- Я и говорю: у моей жены глаза голубые-голубые...
- Да что ты все про глаза?
- А остальное все у нее - жопа.
* * *
Вытащили из реки утопленника. Стали его откачивать. Откачивают, откачивают, а вода все из горла идет и идет. Качают, качают... А вода все идет и идет...
Бежит мальчишка:
- Вытащите жопу из реки! Вы же так всю реку перекачаете!
* * *
Заходит как-то один именитый писатель к себе в подъезд, а там кто-то вывернул лампочку. Он возмущенно: "Темно-т-то, к-как у н-негра в ж-жжопе!"
Старая лифтерша запричитала: "Ой, кто пришел! Вы смотрите, аккуратненько, потихонечку, вы только до лифта, а там уже и свет есть..." Затем продолжает, еще более умиленно: "Все-то он у нас знает, везде-то он бывал..."
* * *
Разговаривают две матери.
- А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое будущее!
* * *
У врача в кабинете.
- Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.
Врач посмотрел.
- Так у вас там, молодой человек, газета!
- Правда?
- Да, нет, "Труд".
* * *
"Живут они "вразножопипу"."
Подмечено Виктором Астафьевым
* * *
Идут по улице два мужика. Вдруг на одного насрала ворона и улетела.
- У тебя бумажка есть? - спрашивает он у второго.
- А зачем тебе? Ведь жопа все равно улетела.
* * *
- Что такое: жужжит, жужжит, а в жопу не лезет?
- Советская машинка для жужжания в жопе.
* * *
Не могу я утерпеть,
Чтобы жопой не вертеть,
Вот какая сатана
Так и вертится сама.
Частушка
* * *
Жила когда-то в России купчиха по фамилии Семижопова. Написала она на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Царь Николай наложил резолюцию: "Хватит и пяти".
* * *
Искусству нужен Жорж Мдивани,
Как жопе нужен гвоздь в диване.
Искусству нужен Н. Вирта,
Как жопе запах изо рта.
Искусству нужен чтец Каминка,
Как жопе третья половинка.
* * *
Чукча отморозил жопу. Привезли чукчу в Москву и положили его в Институт трансплантации органов. Чукче жопу пересадили. Через десять дней жопа чукчу отторгла.
* * * *
Не разогнуть рабам колен, покуда плеть нужна холопу: нам ветер свежих перемен всегда вдували через жопу.
И. Губерман
* * *
Михаил Аркадьевич Светлов, будучи в хорошем настроении, в буфете ресторана ЦДЛ:
- Ты знаешь, Муся, как я тебя люблю?
- Знаю, Михаил Аркадьевич!
- А знаешь, за что я тебя люблю?
- Откуда же мне знать, Михаил Аркадьевич?
- За твою жопу!
- Он, какой же вы охальник, Михаил Аркадьевич!
- А знаешь, Муся, за что я люблю твою жопу?
- Ну и за что же? - игриво спрашивает буфетчица.
- За ее улыбку!
* * *
ТЕЛЕРЕКЛАМНАЯ ПАУЗА: Мы в глубокой жопе. Оставайтесь с нами!
Вл. Вишневский
ЗАГАДКИ
- "Солнечный круг, небо вокруг" - что это такое?
- Это рисунок мальчишки.
* * *
Из пункта А в пункт Б вышел поезд. А навстречу поезду по той же колее - дрезина.
Вопрос: почему они не встретились?
Ответ: не судьба.
Один из любимых анекдотов Юрия Никулина
* * *
- Почему верблюд не ест вату?
- Не хочет.
* * *
- Почему у слона глаза красные?
- Чтобы ему было удобно прятаться среди помидоров.
ЗАИКА
Один рассказывает: "Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой, ж-ж-жилиж-ж-жили и вдруг стали ху-ху-худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к врачу. В-вврач говорит: "нужно пить молоко". К-к-купили мы с братом Л-л-левой к-ккозу и стали к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-ссос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач говорит: "Нужно посмотреть вашу козу". П-п-посмотрел и г-г-говорит: "Это не коза, а козел". Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой остался.
* * *
Идет по улице заика. К нему подходит другой заика:
- С-с-с-к-к-к-аж-ж-жит-те, п-п-п-пож-ж-ал-луйс-с-с-та, г-г-г-д-д-е-е зз-з-д-д-е-е-есь т-т-т-у-а-л-л-ет?
Тот ему начинает объяснять:
- П-п-п-ойд-д-д-еш-шь п-п-прямо, п-п-п-п-отом п-п-п-п-ойдешь н-нал-л-ево, д-д-д-альше оп-п-пять п-п-п-п-ойдешь п-п-п-прямо, т-т-т-ам и бб-б-удет т-т-т-у-алет.
- С-с-с-с-п-п-п-ас-с-ибо. У-у-у-же п-п-п-поздно.
* * *
Встретились двое:
- Од-д-о-о-ол-ж-ж-жи мне с-с-ст-т-о рублей!
- Об этом и не з-з-з-з-з-аикайся!
ЗАМПОЛИТ - заместитель командира подразделения (воинского или милицейского) по политико-воспитательной работе. Когда-то они назывались комиссарами, потом замполитами, а теперь это заместители командира по работе с личным составом.