* * *
Чем жена держит мужа? Немка - питанием, чешка - властью, испанка страстью, кубинка - пляской, полька - лаской, китаянка - лестью, мексиканка - местью, гвинейка - пением, грузинка - терпением, негритянка умением, гречанка - красотой, армянка - полнотой, француженка - телом, американка - делом, итальянка - шиком, еврейка - крином, японка - грацией, русская - судом и парторганизацией.
* * *
Как самый счастливый билет в лотерее,
Так русская женщина в доме еврея.
Григорий Горин
Посвящено Григорием Гориным жене его близкого друга Александра Ширвиндта - достойной женщине Наталье Николаевне Белоусовой-Ширвиндт.
Кстати, об Александре Ширвиндте. Отец этого замечательного актера, режиссера, талантливого постановщика различных "капустников", был скрипач, и в 1945 году он участвовал в концерте, который давался в Берлине в честь Победы над фашистской Германией. После концерта маршал Жуков подошел к нему.
- Что это у тебя за скрипка?
- Да ерунда...
Маршал распорядился, чтобы парень уехал с нормальным инструментом, а у Красной Армии чего только не было, в том числе нашлась и скрипка итальянского скрипичного мастера Франческе Гобетти.
Потом эта скрипка досталась выдающемуся педагогу, профессору Московской консерватории Янкелевичу, а затем попала к Спивакову.
ЖЕНЩИНА
В чьем ресторане, в чьей стране - не вспомнишь, но в полночь есть шесть мужчин, есть стол, есть Новый год, и женщина разгневанная - бьет!
Быть может, ей не подошла компания, где взгляды липнут, словно листья банные? За что - неважно. Значит им положено - пошла по рожам, как белье полощут.
Бей, женщина! Бей, милая! Бей, мстящая!
Вмажь майонезом лысому в подтяжках,
Бей, женщина! Массируй им мордасы!
За все твои грядущие матрасы,
За то, что ты во всем передовая, что на земле давно матриархат - отбить, обул", быть умной, хохотать, - такая мука - непередаваемо!
Влепи в него салат из солонины.
Мужчины, рыцари, куда ж девались вы?!
Так хочется к кому-то прислониться - увы...
Бей, реваншистка! Жизнь - как белый танец.
Не он, а ты его, отбивши, тянешь.
Пол-литра купишь.
Как он скучен, хрыч!
Намучишься, пока расшевелишь.
Ну можно ли в жилет пулять мороженым?!
А можно ли в капронах ждать в морозы?
Самой восьмого покупать мимозы - можно?!
Виновные, валитесь на колени, колонны, люди, лунные аллеи,
Вы без нее давно бы околели!
Смотрите, из-под грязного стола - она, шатаясь, к зеркалу пошла
"Ах, зеркало, прохладное стекло, шепчу в тебя бессвязными словами, сама к себе губами прислоняюсь, и по тебе сползаю тяжело, и думаю: трусишки, нету сил - меня бы кто хотя бы отлупил!.."
Андрей Вознесенский. 1964 г.
* * *
Очарована, околдована,
С ветром в поле когда-то обвенчана,
Вся ты словно в оковы закована,
Драгоценная ты моя женщина!
Не веселая, не печальная,
Словно с темного неба сошедшая,
Ты и песнь моя обручальная,
И звезда ты моя сумасшедшая. "..."
Н. Заболоцкий
* * *
"И то, что они целуют вас, ничего не значит; и то, что они выходят за вас, ничего не значит. Всю жизнь вы будете думать, что она вас любит, и она вам будет это говорить, и не узнаете правды, и проживете счастливо."
М. Жванецкий
* * *
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
Михаил Задорное
* * *
"Нужно выбирать: любить женщин или их знать. Середины не бывает".
Шамфор
* * *
"Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать".
Буше
* * *
"Она в каждом мужчине ищет мужа, потому что в муже не нашла мужчины.
У женщины сердце умнее ее ума, потому что она чувствует умно и рассуждает глупо.
Какая самая умная женщина? Та, которую хочется благодарить даже за отказ.
Как ей не быть умной, возясь всю жизнь с такими дураками...
Женщина любит, чтобы ее понимали не как женщину, а как человека женского пола."
Василий Ключевский
* * *
Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой... Один обращается к другому:
- Посмотри - хороша...
Тот говорит:
- Даже очень!
- А ведь кому-то она вот здесь! (Показывает ребром ладони себе на горло.)
* * *
Нет некрасивых женщин, но есть красивые!
Александр Перпюк
* * *
Однажды на приеме в дамском клубе молодая женщина спросила Марка Твена:
- Не считаете ли вы, что лучшими судьями женщин могут быть сами женщины?
- Не только судьями, - возразил Марк Твен, - но и палачами.
* * *
- Дорогая моя! - шепнул он с обожанием. - Это правда, что я у тебя первый мужчина?
- Конечно, первый, - недовольно ответила она. - Я только не понимаю, почему вы, мужчины, все как один задаете этот дурацкий вопрос.
* * *
- Сколько стоит этот банан?
- Два су, мадемуазель.
- Сколько стою" банан?
- Два су, мадемуазель.
- Сколько стоит банан?
- Два су, мадам.
- Почему вы всех называли "мадемуазель", а меня "мадам"?
- Вы так держите этот банан...
* * *
"Принципиальная разница между мужчиной и женщиной состоит в том, что каждый мужчина мечтает убить мамонта, но не каждому мужчине это удается, а каждая женщина мечтает завладеть мужчиной, который убил мамонта".
Ник. Погодин - классик социалистической драматургии
("Человек с ружьем ", "Кремлевские куранты" и т.д.)
* * *
Женщина гораздо хуже разбойников. Разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщина - и то, и другое.
* * *
Тем, что в женщине разбудишь,
И довольствоваться будешь.
Вл. Вишневский
* * *
"Счастье - не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь просыпаться".
Братья Вайнеры
* * *
"Женщины никогда и не хороши, и не плохи - они гораздо хуже".
Бернард Шоу
* * *
"Что может быть прекраснее женщины? Только ее подруга".
В. Шендерович
* * *
Ты женщина, ты женщина, ты должна: раз - лежать, и два - тихо.
М Жванецкий
* * *
Умных женщин не бывает: бывают очаровательно-глупенькие и ужас какие дуры.
М. Жванецкий
* * *
- Почему женщина живет дальше мужчин?
- Из принципа.
* * *
О чем думают женщины, лежа с мужчиной?
Школьница: "Узнают старики или нет?"
Проститутка: "Интересно, сколько он мне заплатит?"
Любовница: "Не залететь бы!"
Жена: "Побелить потолок иди еще подождет?"
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободна.
* * *
Познакомился молодой человек с женщиной.
- Простите, что вы делаете сегодня вечером?
- Все.
* * *
Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз когда впервые занимается любовью, второй раз - когда первый раз идет от мужа к любовнику. Третий раз - когда первый раз берет деньги. И четвертый раз - когда первый раз дает деньги.
А мужчина стесняется два раза. Первый раз - когда не может второй раз. И второй раз - когда не может первый раз.
* * *
Разговор между двумя подругами. Одна из них вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, но чаще.
* * *
В купе поезда кавказец и женщина.
- Если не угадаешь - выебу.
Из купе поезда долго никто не выходит. Проводник заглянул и увидел кавказца на коленях:
- Ну, помидор это, понимаешь? Ну, помидор это...
- Нет. Не понимаю.
* * *
- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок.
- А вы не пробовали года два не трахаться с мужем?