Читать интересную книгу Нигерийский синдром - Хельга Графф

Время неумолимо двигалось к поездке в тренировочный лагерь. Левка тоже захотел поехать со мной в лучших традициях фанатов, но в этом не было смысла, и они с Вовой остались на связи с нашим умным хакером Егором, который постарается сделать так, чтобы африканцы клюнули на крючок с аппетитной «наживкой», и если это произойдет, тогда с легкостью мы сможем вытащить на берег весьма солидную добычу! Нам оставалось лишь пребывать в ожидании клева, и в том, что это скоро случится, я даже не сомневалась!

Глава 30

Через десять дней я снова отправилась в Москву, но клятвенно пообещала Левке, что если в процессе спецподготовки останусь в живых, то на связи буду постоянно. Признаться, радостного волнения от предстоящих приключений не было, как не было ни настроения, ни желания, и ничего в принципе. Полнейшая апатия. «Энтузиазьма» даже и близко не наблюдалось. Абсолютное безразличие: что я буду делать, появятся ли успехи и кто там будет еще трудиться вместе со мной… Может, все это у меня из-за длительного отсутствия сексуальных отношений с мужем, который уже болен и стар, и от неимения других, даже призрачных, возможностей? На горизонте ни одного ни завалящего, ни занюханного, объекта для осуществления подобных желаний!

А как его найдешь? Вот действительно, как, если тебе сорок и за сорок? Не на улице же знакомиться или в интернете?! Попробуй только познакомиться и останешься голой, а то и без жизни. Сейчас все крайне опасно! Поймать попутку с симпатичным водителем за рулем? В наше время это сродни самоубийству. Если бы Анна Каренина жила в наши дни, то вряд ли выбрала бы такой зверский способ покончить с собой, а просто поймала бы попутку – и всё, ку-ку, тетя, недорого и смертельно!

Ночной клуб? Полный бред! Очень сомневаюсь, что там тусуются нормальные «перцы», тем более такого солидного возраста, как мой. Отпадают и загадочные стрип-клубы, в которых пляшущие на сцене голые джентльмены-самцы предназначены не для тихой семейной жизни, рождения и воспитания детей, а только для бурного, расточительного секса, который по карману лишь состоятельным самочкам, а не обычным среднестатистическим теткам. Дискотеки – это уже отстой и их, наверное, в сегодняшнем мире и не существует. Из всех возможностей только вот и остается, что общественный транспорт, очередь в магазине, больница и как последний вариант – кладбище.

В городском транспорте познакомиться можно запросто, потому что в столь тесном телесном контакте все проще происходит. Он, к примеру, украдкой погладил твою аппетитную попку. Ты, развернувшись, совершенно справедливо сделала ему грубое физическое замечание, и, о чудо, стрела Амура мгновенно пронзила вас обоих! Рука об руку вы вышли из трамвая и… прямо в загс. Хэппи-энд!

В продуктовом магазине, в очереди, тоже есть слабый шанс. Предположим, он стоит перед тобой и нагло забирает две последние курицы, на которые рассчитывала и ты. У тебя, разумеется, нет слов от такого дикого хамства, поэтому ты начинаешь ругаться и даже некультурно материться, чтобы таким образом выразить всю глубину своих израненных чувств… А он в это время очень благородно, не обращая внимания на грубые эпитеты, которыми ты его наградила, поворачивается и, глядя на тебя с трепетным восторгом, отдает одного бройлера со словами: «Дорогая, я приглашаю вас к себе в гости с ночевкой! Давайте же съедим мою курицу вместе!» И всё, дело в шляпе!

Знакомство в больнице тоже неплохая затея, есть хотя бы интересная тема для общего разговора. Ты спрашиваешь: «Хелло, товарищ, вы из инфекционного?», он отвечает, правда, несколько разочаровав тебя, своим неприятно правдивым ответом: «Нет, из венерического», но… огорчаться не стоит, это ведь больница, поэтому и тебя вылечат, и его тоже, будете потом опытом обмениваться и изучать различные заболевания, а может, вместе и в медицинский институт поступите! Вот только жаль, что мужчины не рожают, это был бы просто идеальный вариант для знакомства и брака! Кто как не две одинокие матери смогут найти общий язык?! А так тебе принесли малыша для кормления и ему тоже. Ты спрашиваешь:

– Привет, дядя, кто у тебя родился?

Он говорит:

– Мальчик!

– А у меня девочка, и у нас нет папы!

Он тоже холост, и вот вы уже вместе с двумя малютками – счастливая семья и каждый еще в состоянии родить! А если кто-то из чересчур завистливых подруг спросит, где вы познакомились, можешь кокетливо и гордо, наступив на горло их зависти, сказать: «Да вместе рожали, в одном роддоме!»

А вот самое печальное знакомство бывает лишь на кладбище, потому что место очень грустное. Ты, например, красишь оградку, и, как назло, не хватает краски. К счастью, через пару могил он тоже чего-то там красит, ну и одолжи у него немного субстанции. Позже дядя заглянет к тебе на могилку, а затем, глядишь, и уйдете вместе, тихо вспоминая усопших.

Есть, правда, еще один экстрим-вариант внезапного счастья – отбить охламона у лучшей подруги, но это как-то ненадежно. Во-первых, можно запросто получить в глаз, а во-вторых, это ненадолго, потому что такого засранца моментально отобьют у тебя, и всё – нет ни лучшей подруги, ни мужа! Правда, на память о попытке рейдерства может остаться лялька, но она вряд ли поможет найти семейное счастье.

Но отчаиваться не стоит, варианты есть везде, надо только их разглядеть! К большому сожалению, нормальными мужичками осталось любоваться лишь в сериалах, да и то в бразильских, а в жизни, увы, грустная картина. Встречаются, как назло, только плешивые, побитые молью фраеры, у которых нет ни волос, ни зубов, ни ума, ни денег, зато есть огромное желание прекрасно жить за счет несчастной женщины, у которой и выбора-то, в принципе, в этом несправедливом мире нет!

Однако самое интересное, что очень многим нашим джентльменам симпатичные, самодостаточные и здоровые девушки не нужны. Бедные красавицы сидят по домам, день и ночь стеная по поводу отсутствия женихов. А дяденьки любят девушек необычных, с изъяном. Один так и сказал: «Те, что с червоточинкой, слаще!» Дурак!

Может, в каждом из них прочно сидит этакий демон извращения?! Ведь с человеком надо не только барахтаться в поисках секса в постели, что в данном случае тоже непросто и проблематично, но и вместе жить, общаться, вести общее хозяйство и воспитывать детей. Да… знакомство в нынешние времена – дело весьма хлопотное и проблематичное. Какой уж там секс, когда и поговорить-то не с кем! А если уж честно, то денег мне хочется больше секса. Когда есть приличные деньги, то можно сосредоточиться на любви, а когда их нет и в помине, то и с самой жизнью полный АТАС!

Пока я размышляла о сексе, деньгах и любви, наш самолет приземлился в Москве. Ну, как говорится, с богом! Хотя нет, на бога надейся, а сам не плошай! У трапа самолета стоял черный «Бентли», прямо как в фильмах про шпионов или мафию. Наверное, встречают какого-нибудь важного чувака. Не успела я дойти до середины трапа, как дверь автомобиля открылась и нарисовался… шикарный Иван. Выглядел он, как мачо с картинки стильного зарубежного журнала, и так круто, что моя соседка по спуску, блондинка с претензией, заглядевшись на него, зацепилась своим пятнадцатисантиметровым каблучищем за металлическую ступеньку! Не удержавшись, она вцепилась в меня двумя руками, и мы, сбивая, как кегли, впереди спускающихся пассажиров, покатились с трапа вниз! Вот зараза!

– Варежку поменьше разевать нужно! – заорала этой дуре моя вовремя проснувшаяся ревность. – Не про тебя, братишка, не про тебя!

Между тем народ, скатываясь с трапа, укладывался у его подножия в штабеля, и, кроме матерной ругани, ни одного человеческого слова я не услышала. Сверху, непонятно с какого перепугу, на меня рухнул жирный мужик, который запомнился тем, что занимал в салоне целых два сидения и, не переставая, жрал все три часа полета. Самое интересное, что никто за него не цеплялся и он во время нашего с блондинкой падения вообще находился сзади и даже на небольшом расстоянии. Может, этот идиот решил почувствовать себя Икаром?! Очутившись под этой громоздкой тушей, мне показалось, что наступил конец света, ведь обещали же, но тут появился просвет и озабоченное лицо Ивана, который ловко выдернул меня из массы барахтающихся разнокалиберных тел, как вытаскивают удочку с беспомощно болтающейся на остром крючке рыбкой.

– Ты как? – спросил он, оглядывая меня. – Не ушиблась? Всё на месте?

– Не знаю, – ответила я, но, пошевелив частями тела, которые могли еще двигаться, поняла, что всё вроде бы на месте и ничего не отвалилось.

«Отличное» начало! Вспомнились все этапы «большого пути»: любимое зеркальце, разбитое в Бразилии, облитые томатным соком белые туфли в Африке, мокрая попа в Нидерландах и, наконец, падение с трапа в Москве! Стоило ли после этого надеяться на что-то хорошее? Вряд ли!

Пока таможенники разбирали у подножия трапа завалы пассажиров, мы сели в «тачку» и подъехали к терминалу. В Москве с ними всегда какая-то неразбериха. Однажды нам надо было с одного терминала переехать на другой. В билете он обозначался буквой «Б». На обратном же пути, через пару дней, тот же терминал уже имел название «С». А когда построили новый зал отлета, то ли в Шереметьево, то ли в Домодедово, мы с Левой обошли все здание аэропорта не в силах найти выход на посадку! Ни одного обозначения на тот момент не было. Не знаю, может, их просто не успели повесить?