– Спасибо, Данил. Ты очень щедрый, но я как-нибудь сама постараюсь выкарабкаться из той ямы, в которой оказалась.
– Я тебя расстрою, но карабкаться в одиночку можно до конца своих дней. И в итоге не выкарабкаться.
– Ну почему же? Мне предложили очень интересную работу – фотографом в модельное агентство. Гонорар даже больше, чем я получала, когда имела свою фотостудию. Я быстро поднимусь с колен.
– Ясно, – холодно цедит через зубы и встаёт со стула, чтоб уже через минуту включить вытяжку на кухне и закурить.
Разговор не вышел. Мне не по себе от этой стены непонимания, выросшей между нами. Он хотел как лучше – знаю, но только со мной так не работает. Я себя перестану уважать, если возьму деньги. Мне очень важно гордиться собой. Просто жизненно необходимо быть самостоятельной и независимой. Нет, я не какая-то там феминистка. Просто живу так с того момента, когда поняла, что достаточно взрослая, чтоб не сидеть на родительской шее. Я привыкла принимать серьёзные решения и нести за них ответственность, не перекладывая на других.
Возможно, если бы с Потоцким мы были одной семьёй и он априори тогда бы мне помог, как мой муж. От такой помощи я вряд ли бы отказалась. Но, а сейчас, когда мы друг другу почти никто, я фактически стану его содержанкой – та, что спит за деньги и немалые.
Знаю, я слишком много парюсь. И не будь в моей голове каких-то там установок, то всё было бы проще, как у нормальных людей. Но я такая, какая есть. Мне почти тридцать, вряд ли я изменюсь.
Дождавшись, когда Данила немного попустит, я подхожу со спины и кладу ладони на его плечи. Приказываю себе не трусить.
“Скажи ему, Настя. Давай, ты же смелая”
– Я тебе самое главное не сказала, – произношу тихим голосом, чувствую, как Данил напрягается.
– Ну попробуй, – цедит через зубы Данил.
– Модельное агентство в столице. Мне придётся переехать.
Он молчит. Лишь дышит тяжело. Смотрит куда-то вдаль, будто меня игнорирует.
– Ты ничего не скажешь, Данил?
– Мой ответ что-то изменит, если ты уже сделала свой выбор?
– Ещё не сделала. Хочу услышать твоё мнение.
– Я его уже сказал. Повторять не буду.
– То есть… – запинаюсь, подбирая слова, но все слова кажутся мне неправильными. – Ты вот так реально готов отпустить меня?
– Ну ты же не собака, я не могу посадить тебя на цепь.
– Дурацкое сравнение.
– Какое есть.
– Ладно, я пойду домой. Что-то не складывается у нас с тобой сегодня.
***
Я думала, он придёт или хотя бы позвонит. Скажет: “Насть, хватит выпендриваться. Никуда ты не поедешь. Не отпущу”.
Не пришёл.
Не позвонил.
А я правда его ждала. Меня отпустило через пару дней, но идти на мировую? Так мы вроде не ссорились. Просто я не услышала самого главного. Не поняла, что нужна ему. Так легко сдался, когда у меня случился серьёзный кризис после стресса.
Модельное агентство торопит с ответом.
Да? Нет?
Долго колеблюсь, а затем даю себе мысленного подзатыльника. Заставляю двигаться вперёд, ни в коем случае назад.
Не сложилось. Что ж… Наверное, так бывает.
Сдаюсь первой. Играть в молчанку больше не хочется. Звоню ему на мобильный, а он вызов сбрасывает. Девять вечера. Суббота. Что за херня такая?
Записываю голосовое. Отправляю на Вайбер.
Заснув в слезах, утром проверяю мобильный.
“Удачи в новом городе”, – его ответ в одной строчке.
Злость накатывает удушливой волной. Слёзы текут из глаз против воли. Сползаю с кровати, с трудом поднимаюсь на ноги. Иду в ванную. Замираю напротив зеркала, смотрю на себя страшную.
А в голову врываются воспоминания из прошлого. Всё путается, страхи оживают. Помню свою первую паническую атаку. Сильно испугалась, думала, сердце вот-вот выпрыгнет наружу и задохнусь, хотя отродясь не страдала астмой.
– Дыши, – приказываю себе вслух.
Задержав дыхание на секунду, медленно выдыхаю на счёт шесть. В кране врубаю воду, взгляд концентрирую на упругой струе.
Сука... А я думала, что уже попрощалась с этой хренью. Выходит, нет.
Закрываю глаза. Заставляю себя мысленно переместиться в детство, в родное село, где у меня всё хорошо и самая большая проблема – родители не купили мне новое платье.
Сердечный ритм быстрее, чем обычно. Дрожь по всему телу.
– Ты не умираешь. Эта паническая атака, она сейчас пройдёт, – убеждаю саму себя и открываю глаза, стараюсь вырваться из чувства отрешённости и вернуться в реальность.
Не знаю сколько проходит времени, прежде чем удаётся прийти в себя. Но когда становится легче, я выхожу на балкон и долго дышу свежим воздухом, пока сознание окончательно не врывается в мою голову.
***
Спустя несколько дней
Сидя в комфортабельном автобусе, я выглядываю в окно. Через пять минут отправление, если Данил не придёт попрощаться, значит, всё было зря.
Вчера я написала ему сообщение, что уезжаю. Указала время и место отправления. Больше ничего. Если захочет попрощаться – придёт.
Не теряю надежду до последнего. Лишь когда автобус трогается с места до меня начинает доходить, что Потоцкий даже не собирался прощаться, точнее сказать, он это сделал ещё тогда, когда прислал то злополучное сообщение, после которого у меня случилась паническая атака:
"Удачи в новом городе ".
Криво ухмыляюсь, просматривая на мобильном те немногие фотки, которые я успела сделать вместе с Данилом. Пальцем веду по его лицу, а в голове набатом стучат мысли:
"Невозможно заставить другого человека полюбить себя. Вообще никак. Даже если ты вся такая красивая, фигуристая и вообще умница. Без вариантов. Ты можешь попробовать любить за двоих, но этот марафон в одиночку долго не продлится. Ты быстро выдохнешься уже на короткой дистанции. И при первой трудности тебе помашут ручкой. Вот такая она безответная любовь. Болезненная, даже токсичная".
Достав из сумки дневник, решаюсь сделать запись. Обдумываю каждое слово прежде, чем его перенести на бумагу.