инструкция!
— Инструкция к чему?
— К моим мозгам! — и он упал на колени к ногам своей матери и зарыдал.
— Что, опять двойку получил?
— Да, — всхлипнул он.
— Ладно. Не переживай. Я ничего не расскажу отцу. Но это в последний раз, понял?
— Да, понял. Спасибо, мам.
Через какое-то время он спросил:
— Могу я пойти на улицу поиграть?
— Иди уж.
* * *
— Что ты делаешь?
— Прыгаю и машу руками.
— Я это вижу. Но зачем?
— Видишь ли, я хочу, чтобы люди могли летать.
— ???
— Ты ведь знаешь, что такое эволюция по Дарвину?
— Да.
— Знаешь, как рыбы вылезли на сушу, и некоторые из них эволюционировали в летающих птиц?
— Да, слыхал.
— Вот я как раз этим и занимаюсь. Я прыгаю и машу руками. И сына своего научу прыгать и махать руками. А он научит своего. И с каждым поколением прыжки будут становиться всё выше и выше, пока мы, то есть люди, наконец не взлетим.
* * *
— Вода! Всепоглощающая, безумная сила!
Два атома водорода и один атом кислорода — всё до боли просто, но сколько судеб погубила ты! Люди тонули в реках, цунами крушили здания, дожди устраивали потопы.
О ужас! Ужас!
Вода, я преклоняюсь пред тобой! Ты бьёшь величественным фонтаном из моей трубы, ты изящна, ты бесподобна!
Да кто я такой, чтобы думать о тебе плохо, владычица всего живого?
Нет, я ничтожество, ничтожество!
Так лейся же! Заполняй собою бескрайние дали, жизнь дари высохшим пустыням, утоляй собою жажду заблудившихся путников!
А я лишь буду созерцать твоё могущество!
О вода!
— Алло! Что ты там бубнишь себе под нос? Ты починил нашу трубу в ванной или нет?
— Нет. Вода до сих пор льётся.
— Господи, надо было выходить замуж за сантехника, а не за филолога.
* * *
Люди просто стесняются умереть. Но каждый рано или поздно побеждает этот комплекс.
* * *
Когда его били кнутом, он одновременно кушал пряник.
* * *
Не стоит слишком много думать о пошлом. Его всё равно не изменить.
* * *
Подробности страстно желали, чтобы в них кто-то вдался.
* * *
Она постоянно убегала от обязанностей. А когда они её таки настигали, она быстро обхватывала себя руками и кричала: «Я в домике! Я в домике!»
Но это, честно говоря, вообще не помогало.
* * *
А на обед у нас первичный бульон.
* * *
Мне тревожно, что в последние годы люди слишком много времени уделяют реальной жизни вместо того, чтобы общаться и веселиться в соцсетях. Пожалуйста, будьте с нами. Не убегайте в тот мир самообмана. Посты, лайки, комментарии, чат — вот настоящее счастье.
* * *
Ты научила меня ненавидеть, ты научила меня открывать глаза во время сна. Но ты забыла научить меня не думать о тебе.
* * *
Не отказался бы помыть прекрасный пол.
* * *
Когда победившее племя делит на куски вождя побеждённого племени, это называется «вожделение».
* * *
Когда процент проституток в обществе становится чрезмерно большим, это называется «путаница».
* * *
У других хорошо получается жить. Вокруг меня одни мастера. А я новичок. Но я уверен, где-то в глубине меня сидит большой потенциал. Я всё смогу.
* * *
Дальше — боль.
* * *
Люди постоянно мне что-то говорят, но я ничего не слышу из-за своего громкого голоса.
* * *
Она нежно обняла его и сказала:
— Пускай ты никчёмное дерьмо, но ты моё никчёмное дерьмо.
* * *
Я пытался стать твоей чёлкой, но получилось стать лишь апельсиновым соком.
* * *
Он был очень жадным и никому ничего не давал. Он даже своим действиям не отдавал отчёт.
* * *
Как называется процесс смешивания колы с бором?
Колаборация.
* * *
— Ради тебя я готов сделать что угодно! — сказал он.
— Сбросься со скалы, — кокетливо сказала она.
Ну он и сбросился. Ей, конечно, было лестно, что из-за её красоты и обаяния мужчина совершил глупость, но какой-то неприятный осадок всё равно остался. Да и к тому же он был единственный хоть сколько-нибудь интересный человек в деревне.
* * *
Вечером должно вечерять.
Утром — утрировать.
* * *
Сперва у него проснулось животное начало, а потом и конец.
* * *
Я точно знаю, что такое «приятно» и что такое «неприятно».
Приятно, это когда ты начал аплодировать и все за тобой тоже стали аплодировать.
Неприятно, это когда никто не последовал твоему примеру.
* * *
Задумайтесь:
У рубильника есть положение «включено» — «ON» и «выключено» — «OFF».
Графически «ON» изображается как «I», а «OFF» как «O» (круг).
А разве не должно быть вместо «OFF» — «ONA»? То есть «ON» и «ОNA». Потому как даже графические знаки напоминают упрощённую форму мужских («I») и женских («O») гениталий.
* * *
— Признавайся, ты с ней переспал!
— Да не переспал я с ней! Так, на минут двадцать вздремнули.
* * *
У этого скульптора весьма оваятельная улыбка.
* * *
Я сказал, что ты ангел. Ты поверила мне и улетела на своих белых крыльях.
* * *
Бегающих по коже мурашек было так много, что образовался затор.
* * *
Если есть герой нашего времени, значит, где-то должен быть ещё герой нашего пространства.
* * *
Чтобы вдохнуть, нужно сначала выдохнуть.
* * *
Есть люди, созданные для того, чтобы ими восхищались, но лишь издалека. Стоит им немного приблизиться к вам, как тут же начинается сплошное разочарование. Хочется им сказать: «Ты воистину великий. И я хочу созерцать тебя, но на расстоянии. Не приближайся, пожалуйста».
* * *
Люблю путешествовать по твоим органам через вены. Я счастливый паразит.
* * *
Под давлением общественности правительство решило внести поправки в некоторые законы термодинамики.
* * *
Она очень хотела, чтобы её парень был хоть чуточку романтичным: приносил ей завтрак в постель. Поэтому она ему слегка намекнула, со скрежетом перетащив