Читать интересную книгу Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем - Джордан Уэйс

Если вы выбрали этот вариант ответа из-за того, что на самом деле не любите огорчать своих друзей и, тем самым, провоцировать их на конфликты, то, возможно, вы чересчур чувствительны. Да, ваш друг послал вас на фиг и потребовал, чтобы вы оставили его в покое! Он зол, но ведь не на вас он на самом деле злится. Только вы можете определить, сколько усилий достаточно приложить в такой ситуации и когда пора умывать руки и дальше не вмешиваться. Став чуть более толстокожим, вы, возможно, будете меньше переживать в будущем.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я пойду против воли моего друга и помогу ему, несмотря на его нежелание.

Негласное правило, связанное с ответом «В», свидетельствует: вы настолько сильно заботитесь о друге, что готовы помочь ему, даже если он совсем и не хочет вашей помощи. Разве у него нет права совершить собственную ошибку и заболеть, если ему того хочется? Ваш ответ говорит о том, что перед лицом серьезных препятствий вы берете ситуацию под личный контроль и навязываете людям свою волю. Это потому, что вы любите командовать, или же из-за того, что вы вне себя от волнения? Худшее ваше качество — вы бываете чересчур властным и настолько правильным, что это попросту раздражает людей. С другой стороны, хорошо то, что вы прирожденный лидер, который знает, как и когда нужно поступить правильно.

Вам нравится поправлять людей и наводить порядок в вещах. Но какими бы благими ни были ваши побуждения, нельзя исправить всех. Однако маловероятно, что вы прекратите, потому что такова ваша природа. Поскольку вы не успокоитесь, если хотя бы не попытаетесь затащить друга к врачу, вам придется это сделать. В довершение ко всему вы готовы взять на себя все расходы. Важно помнить, однако, и о том, что, хотя и кажется, что вы делаете это ради своего друга, в большей степени вы стараетесь ради самого себя, потому что знаете, что не сможете жить спокойно до тех пор, пока не почувствуете, что сделали все, что могли.

Вопрос

Вы с вашим лучшим другом, оба — мужчины, вместе со своими супругами выбрались поужинать в ресторан. Дамы вышли припудрить носы, а когда они вернулись, вы заметили, что ваша жена чем-то расстроена. Вы спрашиваете, что случилось, а она говорит, что расскажет позже. По возвращении домой она делится с вами тем, в чем призналась ей другая женщина: оказывается, ваш друг жестоко обращается с ней и даже поколачивает. Вы знаете эту пару уже какое-то время и никогда ни о чем подобном даже не подозревали. Ваша жена также говорит вам, что поклялась держать это в тайне, и что если это дойдет до вашего друга, он может отыграться на своей жене. Она напугана и не хочет ничего говорить или делать. Вы ошеломлены, но чувствуете, что не можете просто проигнорировать то, что только что узнали. Что вы будете делать?

Варианты ответов

A. Я ничего не скажу. Это не наше дело, а наши друзья — приятные люди. Мы должны сохранить те отношения, которые были у нас до этого момента.

Б. Как семейная пара мы больше не должны общаться ни с одним из них.

В. Моя жена должна продолжать дружить с женой друга и тем самым попытаться как-то ей помочь. Я буду поддерживать их со стороны и стараться, чтобы все было по возможности нормально.

Друзья, которых, как нам кажется, мы знаем, временами оказываются совершенно другими людьми. Узнав новую неприятную информацию, сможете ли вы все еще оставаться друзьями с такими людьми? Обязаны ли вы как-то исправлять ошибки в жизни своих друзей? Должны ли вы вмешиваться в семейные отношения ваших хороших друзей — особенно когда вы в хороших отношениях и с мужем, и с женой? Ваше ли это дело?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Я не обязан знать обо всем, что делают и чем занимаются мои друзья, также я не обязан полностью оправдывать или соглашаться с их действиями; я вообще не должен вмешиваться в их личные взаимоотношения, чтобы и дальше иметь возможность наслаждаться их обществом.

Негласное правило, связанное с этим вариантом ответа, позволяет вам оставаться в стороне от неприятной ситуации ради сохранения привычных вам отношений. Если бы вы не узнали о том, что ваш друг бьет свою жену, он бы так и оставался вашим старым другом. А теперь — на самом ли деле — эта пара так и останется для вас такой же приятной, как была прежде? У них есть небольшой секрет, в который вы не должны совать свой нос. Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы больший акцент делаете на увеселительной ценности людей, чем на их характерах или морально-этических принципах. Это для вас и значит — быть настоящим другом?

Возможно, вы видели или пережили столько боли, что теперь развили в себе отрицание в качестве оптимальной жизненной стратегии. Или, быть может, вы пытались вмешаться в проблемы своих друзей в прошлом и сильно на этом обожглись. Оставаясь в стороне от проблемы семейного насилия в этой паре, вы, конечно, сохраните существующую норму отношений, но неужели же это совершенно вас не беспокоит, хотя бы чуточку? Ваше желание сохранить дружбу вполне здравое. Жена вашего друга, в частности, особенно отчаянно нуждается в нормальных взаимоотношениях, это даже не обсуждается. Многих людей такая ситуация может привести в ужас, и они начнут всячески избегать эту пару. Сохранение видимости нормальной жизни, которое позволит несчастной женщине хоть иногда давать выход своей фрустрации, определенно — веский аргумент. И, возможно, продолжение отношений подарит ей немного радости и даст хотя бы временное облегчение и отдых от того, что наверняка является для нее ужасно тяжелой ситуацией. Но удостоверьтесь также и в том, что вы не будете корить себя впоследствии за то, что больше ничего не сделали и не попытались даже что-то изменить. Решив оставить все как есть, вы в каком-то смысле принимаете жестокое поведение своего друга. Конечно, вы не обязаны наставлять людей на путь истинный, что могли бы попытаться сделать другие, но подумайте, неужели эта пара в ваших глазах совсем не изменилась? Можете ли вы сделать хоть что-то, не нарушая обещания, данного жене, например, сказать своему другу, что его супруга выглядит какой-то подавленной или обиженной? Возможно, вы могли бы как бы невзначай рассказать другу о том, как дорога вам и вашей супруге его жена. Небольшой «доверительный разговор» мог бы что-то изменить.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Если поведение какого-то человека меня по-настоящему обижает, я не могу оставаться его другом или общаться с ним.

Это негласное правило требует от вас разрыва отношений с парой, которую вы считали своими друзьями, окончательно, бесповоротно и моментально. Ваш друг, к вашему удивлению и, возможно, ужасу, жестоко обращается со своей женой. Вы не можете это принять. Если вы выбрали это негласное правило, значит, ваши высокие моральные принципы не позволяют вам общаться с личностями, нарушающими все возможные нормы приличия. Да, это выглядит вполне разумно: его поведение вас оскорбляет, и вы отказываетесь иметь с ним дело. Но как быть с его женой?

Если кто-то и нуждается в старых добрых друзьях, так это она. Почему она должна страдать из-за того, что вы не хотите иметь ничего общего с этой отвратительной ситуацией? Вы боитесь каким-то образом вмешаться? Вы печетесь только о своих интересах, но делает ли это вас счастливым? Если вас так сильно волнует, что правильно, а что — неправильно, возможно, вы могли бы что-то сделать, чтобы помочь ей. Как вы будете себя чувствовать, зная, что вы могли что-то сделать, но не сделали? Существуют законы, запрещающие такие вещи, потому не кажется ли вам, что вы закрываете глаза на преступление, пуская проблему на самотек, только из-за того, что не хотите вмешаться и помочь? Ответ «Б» — пример самого легкого выхода. Вопрос в том, позволяет ли вам это негласное правило вообще помогать друзьям, которые отчаянно в вас нуждаются, или все-таки нет?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я не брошу друга в беде, но выберу наименее конфликтный способ из возможных.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В», представляет для вас своего рода безопасную золотую середину. Залечь на дно и оказывать поддержку со стороны кажется в данном случае вполне разумным решением. Вы будете продолжать оберегать даму, не делая из этого шоу, и сможете незаметно оказывать ей помощь — через свою жену. Если вы выбрали это негласное правило, значит вы — идеалист, верный своим убеждениям и готовый отстаивать свои ценности, не будучи при этом импульсивным реакционистом. Вы проглотите обиду и злость и будете продолжать дружелюбно себя вести с жестоким другом ради блага его жены. Надеюсь, эта ситуация безмолвного принятия не продлится слишком долго, и все еще можно будет исправить. Что, если жена найдет в себе силы и мужество, чтобы уйти? Тогда вы прекратите отношения со своим другом? На чем базируется ваша мотивация: на желании помочь жене друга или же на боязни создать конфликтную ситуацию с самим другом?