Тема ловушек в общении изначально довольно неприятна. Сразу же вспоминаются все те ситуации, в которых не смог найти достойного ответа, согласился на невыгодное предложение, не вышло отказать и теперь делать не хочется, но и не делать возможности нет. После этого чувствуешь себя обманутым, преданным, возмущенным, сердитым и пр. В общем, эмоциональный спектр не из приятных. Обиднее всего, что понимаешь, что попал в ловушку, уже потом, после того как она захлопнулась.
Весь этот раздел будет посвящен психологическим ловушкам. Поэтому, чтобы в них не попасть, их нужно научиться распознавать. И тут оказывается, что их так много: и логические, и эмоциональные, и игровые. А еще есть правила, по которым действуют ловушки, — их внутренние механизмы, помогающие нам заглотнуть наживку. В этом всем мы и будем разбираться. После прочтения этих глав вы станете экспертами в ловушках, а при определенной практике сможете их вовремя различать и противодействовать. Также вы увидите, что очень много ловушек, в которые мы сами себя загоняем и используем по отношению к другим людям.
Чтение и, главное, применение подсказок на практике в своей личной жизни помогут улучшить ее качество, и вы сможете, отбросив мишуру из ловушек, игр, масок, вступать в близкие и глубокие отношения с другими людьми.
Все далее описанные ловушки выявлены психотерапевтами, работающими методами когнитивно-поведенческой терапии (где очень много внимания уделяется проверке истинности мыслей), транзакционного анализа (в котором одним из фокусов внимания являются отношения и их подводные течения) и позитивной психотерапии (в которой важный акцент делается на ресурсах и выгодах, получаемых нами от наших же проблем).
Итак, что же за ловушки нас могут подстерегать в общении с людьми? Начнем с ловушек логических, провоцирующих нас на определенный способ восприятия мира и людей. Попадая в них, мы начинаем жить их внутренней логикой, которая не всегда соответствует реальности.
Ловушка эмоционального мышления. У всех нас есть мысли и есть эмоции, чувства и всякого рода переживания. Иногда эти вещи перемешиваются, как в миксере, и на выходе мы получаем:
«Что-то тревожно мне, значит, что-то должно случиться».
«Я боюсь, значит, есть опасность».
«Злюсь, значит, есть за что».
В логическом ряду «мысли — эмоции» последние становятся первыми, в итоге не эмоции объясняются мыслями или событиями, а события и мысли объясняются эмоциями и чувствами. Из-за такого микса практически невозможно вовремя поймать такую ловушку, и мы включаемся в реальность собеседника, заражаемся его эмоциями и вместе с ним начинаем ожидать что-то плохое.
Если вы вдруг понимаете, что вас захватило потоком эмоционального мышления, то стоит вспомнить об этой ловушке и напомнить себе, что чувства и эмоции — это отражения наших мыслей и состояния организма. И составьте список мыслей, которые в это время роятся у вас в голове. Они — причина эмоций. Взвесьте их с точки зрения логики, доказательной базы. Вы увидите, что чаще всего для них не найдется обоснования. То есть они не правда. Или правда только частичная.
Ловушка сверхобобщения. В этом случае один пример, одно событие вдруг становится всеобщим свойством. Свойства одного представителя какой-то группы переносятся на всех:
«Все собаки кусаются».
«Все мужики (женщины) только об одном и думают».
«Все люди психически больны».
Заметить сверхобобщение очень просто — оно частенько звучит вместе со словом «все». Как только вдруг обратили внимание, что вы или с вами пытаются провести такой фокус, сразу спрашивайте себя: «А откуда мне (ему, ей) известно обо всех?» Ведь и вправду, чтобы знать обо всех собаках, нужно со всеми повзаимодействовать. Вот этого как раз сверхобобщение боится. Оно пугается проверок реальностью, потому что всегда найдется пример, опровергающий его.
Ловушка «склейки» характеристик. Мы оцениваем людей по определенным, важным для нас характеристикам: ум, честность, смелость, открытость, внешность и пр. У каждого есть свой набор ценных параметров, такая себе координатная сетка, в которую мы помещаем каждого, с кем общаемся. В чем же ловушка? В том, что иногда, для экономии выводов, у нас некоторые характеристики склеиваются. В результате на основе информации об одной характеристике мы делаем выводы о совсем других свойствах человека:
«Опоздала на работу, значит, безответственная»,
«Ребенок кричит — плохая мама»,
«Медленно говорит, значит, не очень умен».
Всегда стоит себе и другим задавать вопросы: «А есть ли другие объяснения? Откуда это известно?» И вы увидите, что через какое-то время вы перестанете в эту ловушку попадать. Потому что очень часто другие объяснения есть. Опоздать на работу можно по вине водителя, ребенок порой кричит и вредничает, независимо от «хорошести» мамы, и медленно говорящий человек, возможно, просто плохо знает язык, на котором разговаривает.
Ловушка персонализации. Нам бывает очень важно объяснить причины определенных поступков — и своих, и чужих. Доказано, что когда мы объясняем свои поступки, особенно проступки, то всегда наготове много внешних причин. А вот объясняя чужие поступки, мы больше опираемся на личностные характеристики людей.
Прислушайтесь к разговорам людей о ком-то и спросите себя: «А могут ли быть другие причины? А может быть такое, что причин нет, что это произошло случайно?»
Еще один вариант ловушки — восприятие себя в качестве объекта влияния стихий, знаков зодиака, движения планет, помыслов Божьих. Почему это ловушка? Потому что в ней вы теряете возможность влиять на свою жизнь. Ведь если Уран в Водолее, то как тут не опоздать на работу?
Ловушка «очеловечивания». В этом случае мы приписываем вещам человеческие характеристики. В итоге у нас машина думает, дождь хочет нас намочить, помещение хочет испортить настроение, компьютер не слушает. Так уж случилось, что очеловечивание вещей, явлений природы и прочее помогают нам в осмыслении мира. Одновременно это может стать ловушкой, потому что в ответ на нежелание компьютера работать у нас просыпается желание его наказать. Мы стучим мышкой по коврику, зверски давим на клавиатуру, гневаемся на дождь. Результата это не имеет, возникает чувство неудачи, настроение портится. Иногда вместе с испорченным настроением портится и техника.
Если рядом с вами есть кто-то, продуцирующий ловушку очеловечивания, вы очень быстро заражаетесь его стилем мышления и начинаете думать похожим образом.
Поймав себя на таком способе мышления, скажите: «Это не человек. Он не может думать и чувствовать». И нет смысла злиться на погоду. Часто за этим прячется злость на себя за то, что так и не починил зонтик.
Ловушка увековечивания. Преходящие, временные явления воспринимаются как очень долгие, почти вечные. Среди слов людей, любящих ловушку увековечивания, можно найти: всегда, никогда, вечно, постоянно. Фразы типа:
«Это никогда не закончится».
«У меня всегда будет депрессия».
«В нашей стране никогда ничего не изменится».
Эта ловушка очень опасна для вашего настроения и жизненной активности. Особенно опасна она, когда в ловушку вас ловит авторитетный человек, которому вы привыкли верить. Ведь если верить, что полоса неудач никогда не закончится, то есть ли смысл что-то делать, пытаться что-то изменить? Очевидно, что нет.
Защитой от этой ловушки может быть притча о кольце Соломона. Помните, на нем было написано: «Это пройдет»? А когда у Соломона настал очень сложный период и он в сердцах снял кольцо с пальца, то увидел на его внутренней стороне надпись: «И это тоже пройдет».
Не забывайте, что любая гроза проходит и любое бедствие заканчивается. Может, не так быстро, как нам бы того хотелось, но проходит.
Ловушка «поиск виноватого». Это ловушка, в которую часто попадают люди с низкой самооценкой. Они становятся «виноватыми», иногда и в самом деле чувствуя вину за то, чего не совершали. Суть этой ловушки — в поисках виноватых (кого-то или себя), даже если совершенно ясно, что виноватых нет.
«Я во всем виноват, я должен был проверить этот кран».
«Это из-за моей жены я так много пью».
«Я уверен, что это ты неправильно указал адрес».
Если вас обвиняют, есть риск взять на себя вину только для того, чтобы все успокоились; встать в позицию жертвы и начать оправдываться. А если кто-то оправдывается, может возникнуть мысль, что он и вправду виноват и не хочет брать на себя ответственность.
Как с этой ловушкой можно справиться? Во-первых, спокойствие. Слабость оправданиям придают эмоции возмущения, тревоги, гнева. Они не дают возможности включить логику. А логика требует доказательств. Спросите себя, а есть ли доказательства вины? А могли бы вы в той ситуации, владея той информацией, в том состоянии поступить по-другому? И чьи это на самом деле обязанности?