Chevy Monte Carlo форум. Я прусь от этой, йоу, тачки, йоу, птамушта она краденая, йоу.
VW Beatles форум. Концепция спасения мира.
Renault форум. Ребят, а вот можно опрос – когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.
Lamborghini форум. Чет шумит после 310 км/ч.
Pontiac форум. Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад.
BMW 7-series форум. Братки, где отремонтировать поддельный Роллекс, а?
Cadillac форум. Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум. Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Honda Accord форум. Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Ford Crown Victoria форум. Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?
Toyota Echo форум. Милый, может, увидимся? Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум. Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум. Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак, и выгнали. Отвратительная машина – никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?
Jaguar форум. Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум. Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья (у меня велюр)
Dodge форум. Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал…
Fiat форум. Ау! Я тут один что ли на форуме?
Subaru WRX форум. Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
Tuning форум. Это повлияет на гарантийный срок? А это?
Supra форум. Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.
Corvette форум. Почему я должен платить 150 000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?
Ford Focus форум. Помогите! Поменял все! Все равно не заводится!
Бутерброд падает маслом…
• Бутерброд, выброшенный в открытый космос, прилипает снаружи к самому чистому иллюминатору станции.
• Усесться на бутерброд возможно только в парадных штанах за минуту до выхода из дома.
• На песок бутерброд падает с тихим довольным возгласом «Упс!».
• В Эрмитаже бутерброд, на удивление, ведет себя прилично.
• Эффекта устойчивого расслоения бутерброда на первоначальные ингредиенты возможно добиться только при активной бомбардировке в синхрофазотроне.
• Бутерброд, покрытый маргарином, теряет веру в человечество и стремится избегнуть суеты падения.
• Бутерброд на черном афрохлебе нужно готовить с соблюдением всех основных требований политкорректное™.
• Хорошо прожаренный в масле чебурек не понимает некоторой односторонности бутерброда в вопросах падения.
• Надкушенный бутерброд считает себя глубоко оскорбленным, он исполнен благородного гнева и жаждет мести.
• Следы помады в месте надкуса настраивают бутерброд на лирический лад и даже несколько примиряют с действительностью.
• Не намазанный бутерброд не падает никогда.
• Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
• Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
• Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
• Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
• Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами.
• При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
• Бутерброд типа «сэндвич» автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
• Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
• Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
• Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
• Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
• Бутерброд с красной икрой летит плавно и печально.
• Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.
• Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
• Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.
Da real thing…
1. Настоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.
2. Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.
3. Настоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.
4. Настоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Настоящий щенок – наоборот. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.
5. Настоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.
6. Настоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.
7. Настоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.
8. Настоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпидемстанции, водоканалу, горгазу, рыбнадзору и носить галстук.
9. Настоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать, пока сменят замок, найтись при уборке.
10. Настоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.
11. Настоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звукорежиссера.
Веселые обозначения
Приведенные ниже веселые обозначения нужно рассматривать, развернув на 180 градусов.
:[] – Маша Распутина.
(:) – Гюльчатай, открой личико…
:{ – Чапаев.
.) – Кутузов.
:$ —Билл Гейтс.
:# —Ходорковский.
:0 – порнозвезда со стажем.
00 —Памела Андерсон.
оо – Бритни Спирс.
.. —Кристина Орбакайте.
00000000000 – хор.
мммммммммммм – хор глухонемых.
А теперь – известные произведения искусства:
:)0 – «Девочка на шаре».
:)000 – «Девочка с персиками».
<[:>{ ===>:(– «Иван Грозный убивает своего сына».
:)–«Писающий мальчик».
:)@ – «Какающий мальчик».
}}}}}}}} – «Грачи прилетели».
@@@@@@@ – «Грачи улетели».
Ж м – «Неравный брак».
«Иван Грозный убивает писающего мальчика».
Знаете ли вы, что…
•.. если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?
•…386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров?
•.. ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать?
•…идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки?
•.. самая дефицитная в мире микросхема памяти – на половину байта?
•…если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в дисководы граммофонные пластинки?
•… самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции?
•…компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере вычислять?
•.. приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов – это не вполне прилично?
•.. для того чтобы запрограммировать тот же Quake при помощи перфокарт, потребовался бы железнодорожный вагон бумаги?
•…самый живой из мертвых языков – язык программирования, а самый мертвый из живых – латынь?
•…на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал полмира под ядерным колпаком и отправлял людей на Луну?
•… женщина может сказать «лучше бы он пил» только в одном случае – когда муж в час ночи «зависает» в Интернете?
•.. установка персонального компьютера еще не подразумевает выделение персонального программиста?
•…использование дисковода в качестве обеденного столика нерационально из-за раздражающей вибрации устройства?
•…одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух?