Рецепт . Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.
* * *
Если яблоко хорошенько промыть горячей водой, а затем положить в сумку, то оно соберет всю пыль и мелкую грязь!
Фразы-страшилки
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
* * *
Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло.
* * *
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.
* * *
– Зачем слону хвост?
– Чтобы он не заканчивался внезапно.
* * *
Весело и приветливо светятся окна морга.
* * *
«Опоздал, сынок?» – спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
* * *
Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко.
* * *
Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету.
Фразы-заготовки для использования в сценариях
Полезные советы . Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать ее одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
* * *
Из репортажа: «Но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно…»
* * *
Пуля – дура, мозги – умные… Ну и кто кого?
* * *
Вестерн – фильм, в котором задумываются только лошади.
* * *
ЦРУ высказывает опасения, что свергнутая накануне статуя Саддама Хуссейна может оказаться на самом деле статуей его двойника.
* * *
Жизнь прекрасна – будем веселиться, пока не сдохнем.
* * *
Прелесть икебаны корова может определить только на вкус.
* * *
Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу.
* * *
При нынешних налогах жениться можно и по любви.
* * *
Я не тормоз, я просто плавно мыслю.
* * *
Кто-нибудь скажет, как размножаются пенсионеры
– их с каждым годом становится все больше и больше.
* * *
Успех никогда не бывает окончательным, а прокол – да.
* * *
Дали взятку – и восторжествовала законность.
* * *
Для некрофила любовь до гроба – не более чем легкий флирт.
* * *
Если падение неизбежно, расслабься и попробуй полететь.
* * *
Мальчик стал жестами объяснять, что его зовут Хуан…
* * *
Первый признак истинного поэта – это удивление перед миром, созданным собственным больным воображением.
* * *
Возможность есть всегда, но не всегда есть возможность ею воспользоваться.
* * *
Доброму легче быть счастливым: он может и у чужого огонька погреться.
* * *
Когда мы нарушаем закон – нас штрафуют, когда мы поступаем правильно – с нас берут налоги.
* * *
Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы – Кончита и Хуанита!
* * *
Воевать лучше всего с собой – займешь как минимум второе место.
* * *
Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
* * *
Жизнь как телеграмма: коротка и полна ошибок.
* * *
Опыт учит нас, что умирают всегда другие.
* * *
Лотерея – налог на людей, которые не сильны в математике.
* * *
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
* * *
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.
* * *
«Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!»
* * *
Не болтайте ерундой…
* * *
«Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!»
* * *
Это выдающийся врач: он выдумал несколько болезней и даже сумел широко их распространить.
* * *
Справедливость торжествовала – отплясывала на сотне трупов.
* * *
Мозги – вещь полезная, а также вкусная и питательная…
* * *
Легче нести ахинею, чем бревно.
* * *
Хочешь довести человека до склероза – дай ему в долг.
* * *
Из инструкции: «Печи должны топиться только дровами и взрослыми членами семьи».
* * *
И днем и ночью кот соседский все ходит под порог, мудак.
* * *
Некоторые люди не приносят никакого зла, кроме собственного существования.
* * *
…А утенок как был гадким – так и сдох уродом.
* * *
Если вас хотят послать на три буквы, поинтересуйтесь сначала – может, это всего лишь URL?
* * *
Сильный действует рукой, мудрый – умом, а хитрый – кем-то другим.
* * *
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.
* * *
Жить легко очень трудно!
* * *
Не можешь быть выше критики – пригнись.
* * *
Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
* * *
Жизнь никогда не бывает справедливой. Для большинства из нас так оно, пожалуй, и лучше.
* * *
Я говорю вам свое окончательное «Может быть»…
* * *
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.
* * *
Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.
* * *
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины – умнее, женщины – моложе и глупее.
* * *
Надпись на двери туалета «Осторожно! Злая сортирная мочилка».
* * *
На фотопленке остаются только негативные воспоминания.
* * *
Все хорошо, что хорошо качается.
* * *
Ветер в голове всегда переменный.
* * *
Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.
* * *
Отрыгнутся кошке мышкины сопли…
* * *
Хоть рта не раскрывай! Хорошо скажешь – сглазил; плохо – накаркал!
* * *
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!
* * *
Культура – это умение материться без мата.
* * *
– Вы пишете: «По обеим сторонам улицы стояли дома»… Дьявольски тонкая наблюдательность!
* * *
Если верить своему отражению в луже – ты мелок и грязен.
* * *
Если б мне давали молоко за вредность, давно принимал бы молочные ванны…
* * *
– Алло! Это отделение психиатрии? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
* * *
Счастье – это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований.
* * *
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
* * *
Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
* * *
Ушел, громко хлопнув форточкой.
* * *
Счастье – когда тебя понимают, несчастье – когда тебя раскусили…
* * *
Ты меня на рассвете раз будешь?..
* * *
Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.
* * *
На вопрос: «У вас есть сигарета?» он отвечал: «Есть, спасибо».
* * *
Разнесло деду репку.
* * *
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
* * *
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
* * *
Тамагавк – смесь тамагочи с собакой.
* * *
Да мы тебе ща все дипломатические отношения порвем!
* * *
Как хорошо бы было подкрасться на Привозе к старой бабке и заорать ей в самое ухо: «HOW MUCH IS THE FISH???»
* * *
В бане мойся, да телекамер бойся!
* * *
Зануда – человек, который всегда говорит то, с чем вы не согласны.
* * *
В настоящей еврейской семье отсутствие крайней плоти у мужчины компенсируется бескрайней плотью женщины.
* * *
Лучше уж Лолита, чем пятнадцатилетний капитан…
* * *
Пришел, увидел, отойди – дай другим посмотреть.
* * *
Каждому человеку кажется, что он не каждый.
* * *
Не бойтесь этой гранаты, она ручная…
* * *
Рикша с гейши – циновке легче!
* * *
От ваших хачапури у нас пучит хари…
* * *
Нет более искренней любви, чем любовь к еде.
* * *
«Качнул» книгу из инета – спас дерево.
* * *
Когда неприятности отступают, главное – их не преследовать.
* * *
Идиот – это человек, чья глупость выходит за разумные границы.
* * *
Вопрос: Что такое брюссельская капуста?
Ответ: Это деньги Евросоюза!
* * *
Для русского человека не существует ничего настолько отвратительного или святого, в чем он не смог бы найти еще одну тему для анекдота.
* * *
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
* * *
Надпись на подушке безопасности: «Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!»
* * *
Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
* * *
И жили они долго и часто.
* * *
Веду половой образ жизни с 17 лет.
* * *
Спасибо в кровать не положишь.