Читать интересную книгу Кому нужна твоя правда? - Алексей Тырышкин

Шурик Тонов. – Служил военным пожарным. Так чего бабуля в газету приходила?

– Не могли бы вы, говорит, написать, какие пожарные уроды, детей не откачали? Я, говорит, с этой статьей в суд пойду и с них мильен отсужу…

Опять зазвенел телефон. Все трое переглянулись, Кулик, как старший, взял трубку.

– Алло!

– Але! Я уже с вашим журналистом говорил! И с вашим редактором говорил! Все меня посылают! Дайте мне, кто там у вас самый-самый главный!

– Я самый главный, – признался нехотя Кулик.

– Тыыы? – взвыла трубка. – Слышь, главный! Беги быстро, ставь статью про кровавого…

– На хуй пошел, – резко ответил Кулик и бросил трубку. Потом махнул Плашкину. – Погнали писать Роскомнадзору.

5. Третье «О»

– Наши три золотые «О» – Оперативность, Ответственность и… – Инна Рейнгольдовна взглядом опытной учительницы сверкнула из-под очков глазами в направлении новичка.

– …онанизм! – в тон ей продолжил Шурик Тонов. Карамышев поперхнулся смехом. Плашкин посинел, сдерживаясь – все же он был представительным лицом и ржать над пошлыми шутками новичков ему было не комильфо.

– Почему – онанизм? – удивилась Кольберг. Новичок только пожал плечами:

– Черт его знает, я думал, мы в слова на «О» играем.

– Острить надо в текстах, а не вслух! – нахмурилась Кольберг. – Вот что у вас, молодой человек, с названиями материалов? Их просто нет!

– А кто бы мне показал, как их правильно делать? Мне дали ваши примеры, так у меня с них несварение желудка началось: «Почет старикам», «Стали первыми»… Бррр, я такое в советские годы в последний раз читал, сидя на горшке.

– Да просто в трех словах расскажи, о чем твой текст, вот и заголовок готов, – подсказал Плашкин. – Путный заголовок прочитаешь и саму статью можно не читать, и так все ясно. Кто сделал и что. Полиция поймала грабителя, губернатор получил взятку, таксисты объявили забастовку…

– А вот эти пресс-релизы, которые вы мне дали на обработку в информашки? – продолжил новичок, тут же выудив из папки, что держал все время в руках, несколько листочков факса. На них значились гербы уважаемых ведомств, типа ГИБДД, полиции и администрации города.

– Что не так? – спросила Кольберг, прищурившись сквозь очки в старании разглядеть показываемые бумаги.

– Это вообще люди писали или специально выдрессированные кинологами служебные киборги? – Тонов набрал воздуха в легкие, а затем скороговоркой прочитал с листа. – «В целях актуализации реализации пропаганды популяризации агитации организации безопасности от дорожно-транспортных происшествий на дорогах муниципального образования сотрудники автоинспекции муниципального образования произвели организацию операции с последующей реализацией операции в целях выявления водителей, управляющих автотранспортными средствами в состоянии алкогольного опьянения и прочего опьянения». Ффух… Я из этого понял только, что у них все это на почве опьянения. И тут я им завидую, раз могут прямо на работе. Но зачем же хвастаться, рассылая об этом факсы?

Плашкин обреченно развел руками.

– Привыкай к чиновничьему языку. Он немного похож на русский, это сбивает с толку. Чиновники очень часто хотят показаться умнее, чем есть. А явное несоответствие желания с наличием указанного свойства приводит к подобным произведениям. Учись переводить на русский.

– Да тут без водки не разобраться, а столько пить мне здоровья не хватит!

– Существует легкий способ: попробуй для начала сам переводить с русского на чиновничий. А там и обратно переводить получится. Вот тут сказано было по-русски, что ГИБДД провели операцию по поимке пьяных водителей. Вот и все. Хочешь, для тренинга переведи на чиновничий «Я зашел на кухню, открыл холодильник, нашел там котлету и съел». А?

Шурик на некоторое время задумался. Потом выдал перевод:

– В целях насыщения организма полезными веществами в виде употребления в пищу, мною при помощи штатных транспортных средств типа ноги были произведены шаги в количестве 24 (двадцати четырех) штук до устройства по хранению продуктов типа холодильной установки. У которой путем открывания была открыта дверца, по результатам первичного осмотра найдено мясное изделие типа «котлета», которая была усвоена в рамках исполнения постановления Губернатора, при помощи профильного управления администрации города в виде употребления в пищу путем поглощения через рот.

Кольберг удивленно хмыкнула, фотограф, засмеявшись, похлопал в ладоши, Плашкин растянулся в улыбке.

– Неплохо, неплохо. Но ты забыл самое важное: добавить, что все это делается в рамках исполнения постановления Правительства, в духе выполнения майских указов Президента России Владимира Путина. Без этого они и в туалет не ходят.

– Ладно, третье-то «О» у нас что означает? – вернул народ к началу разговора Тонов.

– Оптимизм, – с готовностью ответила Кольберг.

– А, этого то добра у меня хоть отбавляй, – заносчиво сообщил Шурик, тут же вытерев рот рукавом.

– Оптимизма да. Вам бы еще культуры.

– Да и культуры – хоть жопой жри, – жизнерадостно ответил новичок.

На пороге общего кабинета, где проходила планерка, появился Кулик. Собственник издания имел помятый вид, хмурое выражение лица. Из всего этого затрапезного вида выбивался только смокинг, идеально отглаженный, чистый, с иголочки. В руках хозяин газеты держал блюдечко с кусочком торта. Он молча прошел в кабинет, протянул тортик Кольберг.

– На, девушка, скушай сладость.

«Девушка», которая была едва ли лет на двадцать его старше, дар отвергла.

– Спасибо, но я сладкое не люблю!

– Ешь без любви, – упорствовал Кулик. Он уткнулся взглядом в Тонова.

– Вот ты, мил человек, хотел правды? Там у Плашкина к кабинету пришла мадам, хочет правды. Иди к ней и получи дозу. Диктофон не забудь.

– Да я так все запомню, – отмахнулся было Тонов. Но Кулик покачал головой, издав звук раненной утки. Раньше никто и не слыхал из присутствующих, какие звуки издает эта птица при ранениях средней тяжести, но едва его издал собственник газеты, как всем стало понятно: именно так и никак иначе.

– Диктофон нужен не для памяти. Диктофон нужен для суда. Всегда имей в виду, что когда ты пишешь о чем-то, до тебя могут докопаться и подать в суд. А твои источники, на которые ты опираешься, могут сказать: «он все выдумывает, я этого не говорил».

– А как же О – оптимизм? Вдруг да не подадут в суд.

– А есть другое О – опыт, – сразу парировал собственник. – Закон подлости превыше не только законов юридических, но и законов физики. Было уже подобное и не раз. В общем, дерзай, молодой. Сделай тетеньке приятное.

***

Жалобщица пришла вместе с мужем. Тот сидел чуть в сторонке, притулившись к стенке и более походил на грустную побитую собачонку, нежели на человека. Жалостливую внешность неплохо подчеркивал сочный синяк под левым глазом.

У тетеньки была довольно потасканная внешность. А как она заговорила, выяснилось, что и голос у нее весьма прокуренный.

– Значится, мужа моего начальник вапше не полюбил.

Во Вселенной Тонова начальство в принципе существовало не для любви чужих мужей, а чтобы давать работу и платить за нее деньги. Впрочем, возможно, визит как-то был связан с тем синяком, что красовался у мужа просительницы.

Шурик демонстративно включил диктофон и кивнул, мол, продолжайте, дамочка. Дамочку слегка смутил диктофон, как в принципе женский пол смущают всякие странные электронные штучки незнакомого вида – вроде и мобильник, и в то же время не мобильник. Уж не детектор ли лжи? Но спрашивать на счет техники она не стала. Все-таки она пришла в газету в роли просительницы, дабы получить защиту и общественную поддержку в деле порицания начальства мужа, а не права качать по поводу диктофонов. Дама продолжила:

– Он и раньше приходил слегка побитым. Чего случилось, спрашиваю? Молчит. Либо отбрехивается, мол, на работе упал, или неудачно что-то на себя уронил. А вот вчера пришел – как видите, красавец с подбитым глазом и без зарплаты! Где зарплата, спрашиваю, а директор отобрал! А еще своих шестерок натравил, те и побили. Представляете? Человек месяц пашет, высунув язык, а потом директору что-то не нравится, и он отнимает… а у нас кредиты! Нам еще как-то жить надо! И коммуналка сама себя не оплатит!

– Ага, – сказал Тонов. Просто чтобы что-то сказать.

– Вот вы напишите про этого урода-директора! Пусть весь город узнает о том, как он поступает со своими работниками!

– Ну хорошо, напишу, – согласился Тонов. – А за что он бил? И за что деньги отобрал?

– Да ни за что! – пискнул из своего угла побитый мужичок. – Он меня давно невзлюбил. А тут с порога, видать, в плохом настроении. Я, главное, к нему с подарочком, с улыбочкой. А тут сразу его горилла, Семенов меня колотить полез. Ну разве