“Не, я только в Африке! Парень с трезвой рожей я! Парень чернокожий! У меня Глас был!”
“У всех Глас был! Дай 50 рублей!” – говорит. Ну, я дал и пошёл домой. И только дома меня осенило, что это был не бухарик! Это был Терминатор! У которого тоже Глас был! Из будущего! Но искать его было бессмысленно. Мы навсегда разошлись в пространственно-временном континиуме!
Ну а дома ты, Алёна, сидишь и начинаешь “пилить”:
“Ты – чмо! Какое же ты чмо! Подруги на Багамах, а ты – чмо!”
Я спрашиваю у Голоса:
“Замочить её, что ли?”
“Ещё рано!” – говорит.” Так сказал пока Ипполит.
“Ах, вот ты как? Замочить?” – возмутилась Алёна.
А Чикатилкин сказал:
“Это нормально, это вполне нормально!”
“Но ты так и не рассказал, как очутился здесь!” – сказала Алёна.
“А сама-то ты как тут очутилась? Вот и я так же!” – сказал Ипполит. Алёне не хотелось рассказывать, как именно, так как это был Телепорт Второго Рода, когда надо было влезть в зад зелёного человечка. То, что это был Чужой, Алёна не подозревала. Она думала, что это просто брат приехал из Африки. Ну или, на худой конец, негр, с которым она познакомилась на дискотеке. Ведь она же хочет! Она тоже хочет! А это чмо Ипполит её не удовлетворяет. Вот она и ходила по дискотекам. Иногда белые подвернуться. Если нет белых – негры! Рыболову выбирать не приходится. Он зависит от рыбы. Клюёт мелкая – ловит мелкую, клюёт крупная – крупную. В данном случае если заменить “рыболов” на “мужелов”, а “рыбу” на “мужиков”, то случай Алёнин.
И вот подвернулся Негр! Он был весь из себя такой загадочный, что Алёна подумала сначала, не Агент ли он “007”.
“Можно закурить?” – таинственно спросил он.
“Можно, кури!” – сказала Алёна.
“А можно…”
“Только после свадьбы!” – сказала она.
“Я имел в виду выпить и снять носки?” – спросил Негр.
“Да снимай!”
“А кто это?” – спросил загадочный Негр про Ипполита. – “Он будет третьим?”
“Нет, он – чмо!” – и Алёна представила мужчин: “Чмо – брат из Замбези, брат из Замбези – чмо! Теперь брат будет жить с нами, а ты, Ипполит, устроишься на вторую работу, чтобы нас кормить!”
Даже Негр, даже этот брат понял, как унижает Алёна Ипполита. И брат решил помочь брату! То есть, чмошнику. Негр отозвал Ипполита на кухню и тихо сказал:
“Могу избавить от такой жизни всего за 17 баксов!”
“Нету у меня таких бабок!” – сказал Ипполит. – “И никогда не было! Отродясь валюты в руках не держал!”
“Ладно! Для тебя скидка! Акция! Ты мне даёшь каменную кружку и варежку, а я тебя телепортирую в будущее всего за 300 рублей!” – сказал Негр. Зачем ему варежка, так и не ясно.
Ну а как Алёнушка оказалась в будущем, в общем, понятно! Они с братом утешались утехами, и она нечаянно влезла ему в задницу! Последствия были катастрофическими! Зато совершенно бесплатно! И не раззорительно для семейного бюджета.
“Но как же нам вернуться в прошлое?” – спросила безутешная девушка.
“А это так необходимо?” – спросил Чикатилкин. – “Здесь легче дышать, здесь чище вода! Нетрудно найти дорогу сюда! Но тот, кто пришёл, останется здесь навсегда! Ха-ха! Я ещё упомянул про толстый слой озона?”
“Нет, мне милей центральные, милей одноэтажные! От их названий ласковых становится теплей! Пройду по Абрикосовой, сверну на Виноградную…” – сказала Алёна.
“Нет больше Виноградной! Снесли! Уже 100 лет как! Ха-ха!” – сказал Чикатилкин.
“Я знаю, что нам делать! Вези нас в Центр доктора Пистолетова! Во все времена, во всех странах есть такие Центры! Их во Вселенной, как грязи! Раньше они назывались Центры Маршака, где Маршак пересаживал волосики со своего черепа на череп пациента. А в женском случае волосы пересаживались с низа Варвары, лаборантки Маршака. Но щас-то и Варвары давно нет. А Пистолетов есть! Пистолетов не то, что ваш Маршак! Пистолетов всех переживёт!” – сказал Ипполит.
И вот такси тормознуло около фешенебельного Центра! Чикатилкин плату брать не стал, махнул только рукой: связываться с этими ботаниками! И отчалил.
Центр впечатлял. Он был высотой 500 этажей.
“Именно на этой цифре покойный Маршак сбился со счёта, считая пересаженные волосики, и ему пришлось считать по-новой!” – вдалась в воспоминания Алёнушка.
“Цыц!” – прервал её Ипполит. – “Скажем правду! Конечно, можно солгать, и это поможет, но не сейчас!”
И они честно сказали Пистолетову всю правду. Что они гости из прошлого. Пистолетов в задумчивости ерошил им волосы на головах, а потом сказал:
“Можно пересадить 250 волосьев! Щас Акция! Всем гостям из прошлого скидка! Или желаете интимную эпиляцию?”
“Доктор! Нам бы вернуться домой в Москву!” – сказала Алёнушка.
“В Москву? В этот мерзкий город, где почти все – лысые? Исключено! Вот в Африке не бывает лысых! Тут все курчавые! Потому что Солнце! Пляж! Песок! Весёлые девушки, ищущие острых ощущений! Нет, я бы вам рекомендовал остаться!” – сказал Пистолетов, который, как видно, продолжал дело Маршака и боролся с облысением.
“Вот скажите, доктор, – спросил Ипполит, – неужели с облысением ещё не покончено?”
“Почти покончено! Есть ещё пара женщин в африканских селеньях, которые совершенно лысые, но мы с этим покончим!” – сказал эскулап. К.
Письмо в никуда-3919-3921,5
24 октября 2014 года. Сказка. Не очень мне нравится этот сюжет, но остальные ещё хуже. Ехал грузовик. Его вёл слепой, безногий жал на тормоза, а слепой указывал дорогу. Безрукий его вёл.
И приехал грузовик на ранчо. И хозяин говорит:
“У меня только одна комната на ночлег!” Ну, калеки загрузились и спать.
А в это время приходят три студента. И тоже хотят спать. Ну и их запустили.
Потом приходят три ковбоя.
А потом приходит шикарная блондинка красивая! И тоже в эту комнату спать! Хозяин думает: “Как она там наедине с 9 мужиками?”
Наутро выходят калеки и заказывают себе Колу. Выходят студенты – Колу. Выходят ковбои – Колу. Выходит блондинка, ещё красивее, чем была, и заказывает виски. Вывод: в США 9 из 10 пьют Колу. Сюжет, конечно, убогий. Но у меня все сюжеты убогие.
Едут калеки дальше. Слепой говорит:
“А что это было?”
“Это были ноги – к счастью две дороги!” – говорит Безногий.
Безрукий говорит:
“Нет! Это была грудь!”
“Не может быть!” – говорит Слепой.
“Может! Грудь присуствовала, но в ничтожном количестве!”
“А что это были за чмордяи?” – спрашивает Слепой. – “Которые пыхтели, потели и отпихивали меня в сторону?”
“Это были Салли с ралли! С ранчо! Это были нехристи, нелюди: студенты и ковбои!” – сказал Безногий.
“И их звали Салли?”
“Нет, это её звали Салли! Она была с ралли! Какой ты тупой! Всё приходится объяснять!” – сказал Безрукий. – “Но грудь я всё-таки обнаружил!”
“Балда! Это была грудь одного из студентов!” – сказал Безногий.
“А может, это была студентка? Ну, знаете, Оно? Что пришло в юбке? Пришло, значит, в юбке, и я её ТОГО!” – сказал Безрукий.
“Нет, брат, – печально положил руку Безногий на Безрукого, – это был Он! Ты ТОГО студента! Какой позор! Какой позор!”
“Никакой не позор! У меня ничего не получилось по молодости лет!”
“А сколько тебе лет?”
“Вторник!”
“Идиот! Сколько лет?”
“Среда? А! Один, так, два, так, три…” – ответил Безрукий.
“Я так и думал!” – сказал Слепой. – “Ему не место в Начальной школе! Ему место в детском саду! А вот и он!”
И грузовик резко затормозил перед зданием детского интерната, где спали ничего не подозревающим сном детишки трёх лет.
“Выгрузим его здесь!” – сказал Слепой и всунул в руку Безрукого плюшевого мишку.
“Нет! Грабить детсад!” – сказал Безногий и побежал было звонить лейтенанту Славину в милицию.
“Да подожди ты!” – сказал Слепой. – “Видишь: мы не грабим! Мы наоборот! Пополняем! Мы сдадим нашего Безрукого в интернат и получим 3 копейки, потому что положить человека стоит 3 копейки!”
И вот три тёмные мрачные фигуры, у одной из которых в руке плюшевый мишка, открыли отмычкой дверь интерната и проникли внутрь! Первой, кто заверещал, была дежурная сестра Божена!
“Не ори! Здесь тебе не тюрьма, а детсад! Есть разница и огромная!” – сказал Слепой.
Но Божена продолжала орать благим матом!
“Надо посадить её в морозильник!” – высказал теорию Безногий.
“И что мы получим?”
“Как так что? Окорок! Замороженный! Детишки потом смогут её сожрать!” – сказал Безногий.
“Но у меня появилась в отношении неё другая идея!” – сказал Безрукий. – “У неё тоже есть ноги! К счастью две дороги! Надо сначала оторвать ей ноги и положить в другой морозильник! Тогда детишкам будет, что есть зимою, в лютые морозы!” Как видим, наши сердобольные друзья вовсю пеклись о благополучии детишек.
Крик Божены стал ультраписком! Пришлось Безрукому заткнуть рукой её пасть:
“Не ори! Здесь дети спят!”
“О, как это эротично! Ты бы заткнул мне своей рукой не только рот!” – сказала Божена.
“Дура! У меня нет руки!” – сказал Безрукий.