“Не сейчас, детка! Тут есть и покрасивей тебя!”
“Да куда уж красивей? Это же всё чёрный бабец!” – сказал я. – “Кстати, в роте у них по 10 человек!”
“Ты, противный расист! Мне по барабану, белый или чёрный бабец!” – сказал Ганс. Короче, я точно не помню, с какого именно момента у меня началась эта амнезия. И именно в этом она и заключается, что не помню.” Так рассказал Херлок Шолмс про свою авантюру в Замбези. На этом и сказке конец. Вполне эпическая. Про Херлока мне удаются, это замечено. К.
Письмо в никуда-3916,5-3919
22 октября 2014 года. Сказка о перемещении во времени. Для этого есть парочка телепортов: “очко” в Кратово и ещё одно экзотическое. Если есть зелёные человечки, то один влезает в задницу другого и телепортируется. Я уж щас точно не помню, не скажу, каким именно образом однажды всемдавалка Алёнушка у меня оказалась в будущем однажды. Или вообще это была не Алёнушка, а Страус Злой. Но, помнится, дерьмо там успешно перерабатывали в конфетки “Голд Стар”, совершенно несъедобные. Зато красивые.
Итак, идёт Алёнушка по Рижскому взморью, где воздух свеж, и все люди без одежд. И все на неё как-то странно посматривают. Мало того, что она одна тут одета, так одета она в красные трусы с серпом и молотом, которые видны за версту!
И подходит к ней товарищ без трусов:
“Некрасиво себя ведёте!”
“Но я не местная! Туристка! Помогите мне! Скажите, как надо?” – Алёнушка.
“Надо так!” – сказал товарищ и сорвал с неё трусы! И пошёл себе прочь, волоча свой конец по песку.
“Нахал! Извращенец!” – подумала Алёнушка, и ей в голову пришёл анекдот: “2 женщины: “У меня без конца болит голова!” “А я без конца жить не могу!” “Тоже две извращенки!” – подумала Алёнушка. – “Я без конца отлично проживу!” И легла загорать.
И видит чудеса: встаёт утопленник весь в тине и говорит:
“Я – ваш муж! Пролежал две недели! Но меня никто не заметил, так как загар такой!”
“Не нужен мне вонючий муж!” – говорит Алёнушка. – “Честер! Честер! (Позвала она Спасателя.) Освободи один лежак: убей кого-нибудь!”
“Но у нас так не принято, мадам!” – сказал Честер.
“Всё приходится делать самой!” – сказала Алёнушка и стала выкручивать руки девушке, которая пила масло.
“Вы отсидели мне весь зад! И выпили всё моё масло!” – сказала та.
“Дрянь порядочная! Как ты её пьёшь?” – спросила Алёнушка. Видя, что со своими повадками в чужой пляж не влезешь и никого не убьёшь, Алёнушка стала собираться в город.
Но тут на пляжу показался романтический молодой человек! Алёна узнала его! Это был Ипполит! Он романтически, движимый порывом сердца, подошёл к бару. Этот порыв тоже был знаком: юноша хотел выпить.
“Два масла!” – сказал он бармену.
“Что, нос повесил?” – спросил Бармен.
“Да не клеится у меня с Пенелопой!” – сказал Ипполит.
Алёнушкины уши так и завяли и скрутились в трубочку! Её Ипполит любит не её! А Пенелопу!
“А расскажи мне о Пенелопе!” – сказала хитрая Алёнушка, пользуясь тем, что Ипполит её не признал.
“О! Пенелопа! От неё поднимается дым! Смок!” – сказал Ипполит.
“Смок?” – не поняли Алёна и Бармен.
“Да! Когда надо действовать решительно!” А так как Алёне было известно, что Ипполит такой нерешительный, что решительно никогда не действует, то становилось ясно, что от Пенелопы всегда идёт дым.
“Это что, кукла, которую ты зажарил в микроволновке?” – спросила Алёна.
“Да! Но какая кукла! Прекрасные каштановые волосы! Формы! Были!..” – сказал Ипполит.
“Похоже, этот неудачник безнадёжен!” – сказала Алёна Бармену. – “Налейте ему ещё, он очень быстро доходит до свинского состояния. Я должна побывать у него дома!” Так как в будущем дома у неё не было.
И вот она потащила пьяного Ипполита с гармошкой по авеню. Ипполит растягивал гармошку и пел:
“Как ведущего “Чудес” затащили девки в лес! Где же ты желанная, пауза рекламная?”
Алёна подумала: “Сладко заливает, сволочь! Но я мыслю, в номерах выяснится, что у него так же мал, как и в туманном прошлом!” Так как не сомневалась, что Ипполит жил в номерах.
Около парочки остановилось воздушное такси.
“Нет-нет, не надо! Но мани!” – сказала девушка.
“Мне не нужны ваши мани! Я остановился облегчиться!” – сказал шофёр и сделал около Алёны лужу. И улетел.
“Калифорния!” – только и подумала Алёна. – “Или Жмеринка? Куда я, нахрен, попала?” Она стала тормошить Ипполита, а потом поднесла к нему будильник! Ипполит открыл соловелые глазки и сказал:
“Ты в Африке, детка!”
“Да какая Африка? В Африке гориллы, львы и крокодилы! А тут шоссе и летают такси!” – сказала Алёна.
“А в Африке теперь всегда шоссе, родная! Воздуха нет ни фига!” – сказал Ипполит и снова потерял сознание.
“Ну попала!” – подумала девушка. – “Нужно автостопить такси! Для этого я приподниму юбку покороче! Авось, остановится Брюс Уллис!” Но не в каждом такси был благородный Брюс.
Остановилось такси, в котором сидел извращенец Чикатилкин!
“Товарищ Чикатилкин! До Бостона довезёте? А ещё лучше – до Москвы!” – сказала Алёна.
“А что мне за это будет?” – спросил гад.
“Я дам отрезать у себя одну грудь и язык! И дам его пожевать!” – пообещала Алёна и втащила Ипполита в такси.
“Мне этого мало!” – сказал Чикатилкин.
“Ну, дам трахнуть этого бомжа!” – сказала Алёна про Ипполита. Тот как раз снова очнулся и стал блевать на сиденье такси. Но Чикатилкин не обиделся, так как его такси называлось: “Одной ногой в Рай!” Отблевавшись, Ипполит запел песню:
“У меня на это 5 причин! Первую причину не скажу, а вторую вам не надо знать, третья причина просто смех: я вчера пожрал устриц!” Немного не в листил.
“Я понимаю, для чего ты жрал устриц!” – сказала Алёна. – “Чтобы повысить потенцию! Чтобы у вас с этой… самой… всё получилось! У тебя же вечные осечки!”
“Это у меня с тобой были вечные осечки!” – сказал Ипполит. – “А с этой… с Пенелопой у меня из штанов шёл дым!”
“Дым?” – не понял Чикатилкин. – “Даже я до такого извращения не доходил!”
“Теперь дойдёшь!” – сказала Алёна и врезала Чикатилкину по шарам ногой в туфле! Но тот только рассмеялся:
“Люблю жетскач!”
“Я всех мужиков лупила!” – подумала Алёна. – “А этот попался мазохист!” Наверное, и Ипполит стал таким не сам, а из-за Алёны. Она и его лупила сковородой.
“Расскажи, как ты попал в будущее?” – спросила Алёна его и приготовилась вместе с Чикатилкиным слушать.
“Ну как? Обычно, как! Пошёл я выносить мусор в одних трусах!” – стал рассказывать Ипполит. А так как он был известное чмо, то всегда возвращался пьяный после выброски мусора, а в комнате его висели грязные носки. Ну что возьмёшь: чмо и есть чмо.
“Ну вот! Открываю я мусоропровод, а оттуда такой Голос:
“Ипполит!!”
Испугался я, бросил туда мусор и тиканул в квартиру! Сел на унитаз: Голос снова:
“Ипполит! Ты меня не дослушал! Я – Золотая Вобла! Я могу исполнить Три Желания! Превратить тебя в женщину не могу, женщину превратить в тебя не могу, могу переместить тебя в Светлое Будущее, а Африку!”
У меня так всё и оборвалось в груди:
“Меня в женщину не можешь?”
“Нет!”
“Ну давай в Африку!” – говорю.
“Но тебе понадобится пробковый шлем и чёрные очки!” – говорит. Одел я очки и стал круче яйца!
“Куда идти-то?” – спрашиваю. А он молчит. Пошёл я вниз:
“Марья Дмитревна, дай 3 рубля на метро: я в Африку еду!”
“Опять нажрался, алкоголик проклятый!” – сказала Марья.
Но тут снова возник Голос:
“Не слушай её! К этому времени построят метро до Африки!”
И вот я еду в метро в Африку. Вокруг полно прекрасных тёлок с буферами и ногами. Но я думаю: “Нет, тёлки! Врёте, не возьмёте! В Африке у меня будет тысяча дев!”
Наконец, доехал до Тульской:
“Просьба всем освободить вагоны!”
Голос мне говорит:
“Ты сиди!”
Сижу.
Входит вагоновожатый:
“Тебе чего, особое предложение надо?”
Голос говорит:
“Бей его в морду!”
“Прям так?” – спрашиваю.
“Прям так!” Пришлось ударить невинного человека в морду!
“Беги в первый вагон!” – говорит Голос. Я побежал и забежал в кабину машинистов!
“Ну а теперь – в Африку!! Какой русский не любит быстрой езды!” – сказал Голос.
Я говорю в микрофон:
“Осторожно! Двери закрываются! Кто не успел, я не виноват! Следующая остановка – Африка! Северная её часть!”
Но этот великолепный План не был осуществлён. Так как человечество ещё не дозрело. Меня выволокли и потащили в психушку. Ну, там обычная история. Там меня все знают. Подлечили меня и выпустили на Свободу!
“Я иду по Африке, и этому рад! Все девчонки смеются, и нет мне преград! Ляйф из кайф!” – пою.
Тут подходит ко мне какой-то подозрительный гражданин:
“Бушь?”
“Чего бушь?” – спрашиваю.
“Третьим будешь?” – говорит. Меня впервые кто-то пригласил. Я говорю:
“Не, я только в Африке! Парень с трезвой рожей я! Парень чернокожий! У меня Глас был!”
“У всех Глас был! Дай 50 рублей!” – говорит. Ну, я дал и пошёл домой. И только дома меня осенило, что это был не бухарик! Это был Терминатор! У которого тоже Глас был! Из будущего! Но искать его было бессмысленно. Мы навсегда разошлись в пространственно-временном континиуме!