Читать интересную книгу А шо? Анекдоты про хохлов - Пэтро Москаль

— Так вы из-за одной «сраки» выдумали герб, гимн и флаг?

♦ ♦ ♦

Приходит кум к куме в гости.

— Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим…

На столе стояли две миски, кум взял себе большую и принялся есть.

— Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?

— А ты из ее миски ешь.

♦ ♦ ♦

Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.

— Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!

♦ ♦ ♦

Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает.

Жалко ему сала стало, он и говорит:

— Кум, ты это, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!

— Та ни, у меня и сало не тупое…

♦ ♦ ♦

— Мыкола! А почему тебя в партию не приняли?

— Та говорят, что на свадьбе у батьки Махно был, говорят — на гармони играл…

— Так ты скажи, что не был.

— Та як я им скажу, когда они тама танцевали?..

♦ ♦ ♦

Хохол у хохла спрашивает:

— Как тебе Лужков?

— А что, классный мужик!

— Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!

— Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на нем сала!

♦ ♦ ♦

На Западной Украине в роддоме родился ребенок-негритенок. Жена не знает, как признаться мужу в этом.

Наконец собралась с духом и звонит:

— Слушай, Ваня, у тебя сыночек родился, но он немножко не такой, как все, он другой!

— Что, москаль?

— Нет, негр.

— Фу ты, пронесло!

♦ ♦ ♦

В Москве был проведен опрос:

«Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?»

40 % ответили:

«А шо нам — нехай идуть!»

40 % ответили:

«Слюшай, дарагой, пускай едут, да!»

20 % ответили:

«А нам по барабану, мы не местные!»

♦ ♦ ♦

Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.

— Кума, як там Петро?

— Та поехал до Москвы!

— Як — до Москвы?! Вин же дюже хворый! Может много людей заразить!

— От и Петро то же самое сказал!

♦ ♦ ♦

Галантерейный магазин во Львове.

К продавцу подходит покупатель:

— Товарищ, скажите, у вас есть бритвенные лезвия?

— Нема.

Покупатель уходит.

Другой продавец спрашивает:

— Ну и зачем ты его обманул — у нас же их навалом?

— Он меня товарищем назвал — нехай серпом бреется, гад!

♦ ♦ ♦

Один украинец — это хохол!

Два украинца — это партизанский отряд!

А три украинца — партизанский отряд с предателем!

♦ ♦ ♦

Украина. В маршрутке работает радио — идет детская викторина с географическим уклоном.

Ведущий задает вопрос:

— Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это то, без чего человек не может жить, вторая — то, что приносит людям покой?

Мальчик отвечает:

— Житомир.

— Правильно, молодец, — подбадривает его ведущий.

Тетка в салоне:

— А почему не Херсон?!

♦ ♦ ♦

Два украинских гаишника на посту останавливают машину с московскими номерами, один смотрит документы, ржет и протягивает их другому:

— От, дивись, Обсерищенко, яка смешна фамилия — Зайчиков!

♦ ♦ ♦

Темна украинская ночь, а сало треба перепрятать…

♦ ♦ ♦

Ученые на Украине изобрели новое сейсмическое техногенное оружие под рабочим названием «Кто не скаче — той москаль!». Начали его хохлы испытывать — Крым отвалился.

♦ ♦ ♦

Идут как-то по пустыне хохол и еврей. У хохла полный мешок еды, у еврея — мешок денег. Устали, остановились на привал. Хохол достает еду: свежие помидоры, огурцы, сало…

К нему еврей подходит:

— Слышь, дай поесть!

— Тю, давай мне мешок денег, садись да ешь!

— Да ты что, мешок денег за один раз поесть?

— Так ты походи по базару, поищи, может, где посвежее да подешевле найдешь…

♦ ♦ ♦

Украина. Парень едет в лифте, лифт застрял. Вызывает оператора. Слышит:

— Якщо ви бaжaете розмовляти укрaинською мовою — нaтиснить «1». Если вы говорите на русском — нажмите «2».

Парень жмет на «2» и слышит:

— Ну шо, москaлику зaстряв?

♦ ♦ ♦

Отец и сын стоят на остановке автобуса. Мимо проезжает милицейский патруль.

— Па! Це шо таке?

— Цементовоз!

— Так там же люди!

— Це не люди, це менты!

♦ ♦ ♦

— Что такое счастье?

— Это жить в независимой Украине.

— А что такое несчастье?

— Это иметь такое счастье.

♦ ♦ ♦

Как отличить настоящую гривну от фальшивой?

Берете лист бумаги, кладете на него гривну изображением политического деятеля вверх и обводите куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом — гривна настоящая.

♦ ♦ ♦

Сидят два кума-хохла, выпивают.

Один говорит:

— Вот вступила Украина в ЕС. Ну и шо?

— Да ужас этот ваш ЕС — я без работы, жена полы в Италии моет, дочь проститутка во Франции, сын вышел замуж за немца… А во всем виноваты москали!!! Говорили нам: не вступайте в ЕС, не вступайте! Знали ж, подлюки, шо мы назло сделаем!

♦ ♦ ♦

Объявление в газете:

«Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому».

♦ ♦ ♦

Заказал мужик иномарку, заплатил баксы — ждет.

Ему звонят:

— Приходите, смотрите, уже привезли — осталась только растаможка.

Осмотрел машину, все нормально. Открывает капот — там сидят два негра. Он к продавцу. Так, мол, и так — зачем негры?!

Ему отвечают:

— Негры — последнее слово, работают как дизель, только пить иногда надо давать.

Делать нечего — согласился. После таможни получает автомобиль, заводит, едет.

Вдруг слышит:

— Сало, сало давай.

Открывает капот — а там два хохла. Мужик разворачивается — и на таможню.

— Отдавайте мой дизель, сволочи!

♦ ♦ ♦

Встречаются два хохла, один спрашивает:

— Ты Степана Хмару знаешь?

— Ни, не знаю, — отвечает другой.

— А Степана Бандеру знаешь?

— О, Степана Бандеру знаю.

— Так от вин против Хмары — москаль.

♦ ♦ ♦

Атрибуты нового русского: малиновый кашемировый пиджак, шестисотый «мерседес», сотовый телефон.

Атрибуты нового чукчи: малиновые наpты и шестьсот собачек в упряжке.

Атрибуты нового хохла: малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кpистиана Диоpа.

♦ ♦ ♦

Завершился в Киеве парад, посвященный 60-летию изгнания фашистов с Украины. Летят в Москву Путин и Кучма.

Кучма спрашивает:

— Володь, как думаешь, если наш самолет разобьется, кто больше переживать будет — украинцы или русские?

— Да тут и думать нечего. Конечно белорусы.

— Почему?!

— Да потому что с нами Лукашенко нет.

♦ ♦ ♦

Приехал москаль на Западную Украину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе доехать.

Подходит он к дедку и спрашивает:

— Дед, а где здись останивка?

Дед, доставая обрез:

— Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав…

♦ ♦ ♦

Урок географии в украинской школе.

Учитель:

— Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Москва и Пекин — на левобережье.

♦ ♦ ♦

В роддоме одновременно родили русская, украинка и негритянка. Все прошло нормально. Отцов пускают в палату к новорожденным.

Медсестра интересуется, смогут ли папаши определить, где чей ребенок. Предлагает отцам взять младенцев на руки.

Украинец, недолго думая, берет темнокожего мальчугана.

Медсестра искренне изумляется:

— Но этот же точно не ваш!

— Зато точно не москаль!

♦ ♦ ♦

Украинское радио:

— Мыкола, сыграй нам.

— Не хочу.

— Ну сыграй.

— Не можу.

— Ну Мыкола, сыграй, только один раз.

— Не, не хочу и не можу…

— Вы только что прослушали капризы Мыколы Паганенка.

♦ ♦ ♦

Большая советская энциклопедия:

Грузин — это профессия. Хохол — степень жадности. Еврей — образ жизни. Чукча — диагноз. А русский — это судьба.

♦ ♦ ♦

Четыре политические партии Украины объединились и создали блок «ЗА ЕДиную Украину!», сокращенно — «ЗА ЕДУ!». От более красивого и заманчивого названия «ЗА Единую и Богатую Украину!» пришлось отказаться.

♦ ♦ ♦

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.

— История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы, грамадяны украинци!» В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!» Тут он и окаменел…