– В натуре, начальник.
Подходит страж порядка к машине и видит, что все там и в самом деле круто: кожа натуральная, прибамбасы всякие наворочены…
– Да ты что? Ведь тебе надо на «мерсе» или «БМВ» ездить. А это же грузовик. Зачем он тебе нужен? Что ты в кузове-то возить будешь?
– Обижаешь, начальник. Ты посмотри, разве же это кузов? Это же кошелек на мелкие расходы.
* * *
Идут двое новых русских мимо памятника Пушкину. Поглядел один на Александра Сергеевича и говорит:
– Слышь, Толян, что-то я не понимаю, что за ерунда такая?.. Ведь попал-то Дантес, а памятник почему-то по ставили Пушкину?..
* * *
Решил новый русский купить себе компьютер, приезжает он в магазин, там ему и говорят:
– Вот, пожалуйста, можем Вам предложить 386-й американской сборки. А вот это 486-й, он намного быстрее работает… А вот 586-й, так это еще лучше.
Новый русский обиженно:
– Слышь, кореш, обижаешь! Не держи за фуфло, гони сразу шестисотый!
* * *
Приходит как-то раз новый русский в компьютерный магазин, пальцы веером и говорит:
– Так, пацаны, чтобы пулей мне персоналка была.
– Какую Вам?
– А мне чтобы 600-й Pentium, монитор чтобы малиновый, модем чтобы сотовый, мышка чтобы кожаная. Понятно?
Сидят мужики и думу думают:
– Три процессора по 200 мы ему слепим, вот и будет 600, монитор покрасим, мышку обклеим, а вот где мы ему клавиатуру под такие пальцы найдем?!
* * *
Приходит однажды новый русский в роддом и спрашивает:
– Ну что, родила она там?
Врач ему:
– Поздравляем, у Вас родился мальчик.
– Хорошо, сколько?
– Четыре двести!
– Нет проблем… Раз, два, три, четыре. И вот еще двести баксов.
* * *
Купил как-то новый русский детский конструктор «Лего» и корешу хвалится:
– Слышь, Толян, вот ты посмотри, что на нем написано: «От 2-х до 4-х лет». Так я его всего за два месяца собрал!
* * *
Пришли как-то двое новых русских в театр. Свет медленно гаснет, раздаются первые аккорды. Тут один из них на дирижера пальцем показывает и спрашивает у второго:
– Моцарт?
– А кто его знает. Со спины ж их не разберешь.
* * *
Новому русскому загадывают загадку:
– Что это такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго думал, напрягался, голову чесал… Наконец говорит:
– Так это когда мужика взяли да очки ему ко лбу гвоздем и прибили.
– Нет, это вообще-то обыкновенные ножницы.
Новый русский в восторге:
– О-о! Вот это круто! Ножницы мужику ко лбу гвоздем прибили!
* * *
Из выпуска новостей:
«Волжский автомобильный завод приступил к серийному производству противоугонного устройства специально для новых русских. В случае тревоги из всех окон автомобиля высовываются пальцы веером и сирена кричит:
– Пацаны, я не по-о-о-онял, че за дела, в натуре?!»
А вот ряд анекдотов несколько грубоватого, но оригинального и смешного солдатского юмора. Рассказав парочку из них, ты сможешь блеснуть своей эрудицией и внести разнообразие в поток рассказываемых анекдотов.
* * *
– Рядовой Иванов, почему не надели противогаз?
– Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
* * *
– Что делать, если в бою кончатся патроны?
– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
* * *
Командир командует солдатам:
– Итак! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…
* * *
Лейтенант ругает курсанта:
– Что Вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
* * *
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
– Кто из вас умеет варить?
– Я, – отвечает один.
– Тогда будешь поваром.
Через два дня:
– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
– Да.
– И что же ты варил?
– Асфальт.
* * *
– Стой! Стрелять буду.
– Стою.
– Стреляю.
* * *
– За что тебя списали с подводной лодки?
– Я спать лег, а форточку не закрыл.
* * *
– Стой, кто идет?
– Свои, с бутылкой!
– Свои, проходи! Бутылка, стой!
* * *
Идут занятия по уставу караульной службы.
– Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
– Отведу нашего комбата домой.
* * *
Прапорщик – солдатам:
– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
Можно также рассказать несколько анекдотов, которые называют «юмором наизнанку», а в простонародье – «садюшки». Только слишком не увлекайся.
* * *
Сидит в песочнице девочка. Глаза у нее из орбит вылезли, на нервах болтаются, зубки рассыпались, на песке здоровенное кровавое пятно. Идет мимо мужик, увидел все и спрашивает:
– Что это с тобой?
Говорит злобно девочка:
– Ну чихнула я!..
* * *
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложкой в котле, хлебнул – да как треснет жену по лбу. Та – в слезы, а он ей:
– Сколько можно тебе говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай!
* * *
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. А навстречу им попадается очень полная женщина.
– Папа, давай ее съедим!
– Что ты, сынок. Разве можно столько калорий сразу! Ты что, дикий совсем, газет не читаешь?
Идут дальше и встречают еще одну женщину, худую-худую.
– Папа, давай хоть эту тогда съедим!
– Ну что ты! Ее только на мыло можно пустить.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица.
– Папа, уж эту-то мы точно скушаем! Или домой возьмем?
– Давай, сынок, эту домой возьмем, а маму съедим.
* * *
Перед казнью осужденный говорит палачу:
– Я отказываюсь класть голову на такую плаху, сделайте ее в два раза ниже.
– Что же Вас не устраивает? – удивляется палач.
– Дело в том, что если моя голова упадет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
* * *
– Выше голову! – сказал палач осужденному.
* * *
На Волге столкнулись два пловца.
– Извините, а почему все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном и при шляпе…
– Потому что все купаются, а я тону.
* * *
– Вася! Ты поймал кирпич?
– Ну, раз молчит, значит поймал.
* * *
– Как себя чувствует Ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
– Нет, с этим, слава Богу, покончено.
– Неужели вылечился?
– Нет. Он в конце концов с крыши упал.
* * *
– Девушка, какие у вас красивые зубы!
– Это наследство моей мамочки.
– Как здорово, что они вам подошли!
* * *
– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка. Но папа-комиссар не послушался, достал револьвер и все-таки шлепнул.
* * *
Падает мужик с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека:
– Какой этаж?
– Сорок шестой.
– Ну, еще можно пожить…
* * *
Хозяйка сдает комнату новому квартиранту.
– Комната у меня уютная, светлая. До Вас тут жил один химик и был очень доволен.
– А это пятно на потолке – наверное результат одного из неудачных опытов Вашего химика?
– Нет. Это сам химик.
* * *
Возле трамвайных путей лежит мужчина в разобранном виде: ноги, туловище и голова – отдельно, в руках – авоська с хлебом. Голова, грустно глядя вслед уходящему трамваю, тихо шепчет:
– Ну ничего себе, сходил за хлебушком!
* * *
Идет панихида. В зал вбегает тяжело дышащий мужик, подходит к гробу и что-то кладет в ноги покойнику.
– Чего это ты? – спрашивает знакомый.
– Да знаешь, весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…
* * *
Ползут два кирпича по крыше, один другому и говорит:
– Ты знаешь – по-моему, сегодня погода нелетная…
– Ничего страшного, – отвечает другой, – лишь бы человек хороший попался!
Особой же любовью у народа пользуются анекдоты про Василия Ивановича и Петьку. Эти добрые и смешные истории не стыдно рассказывать в любой компании.
* * *
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
– Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.
– Меня тоже, – признался Василий Иванович.
* * *
– Василий Иванович, танки в огороде!
– Возьми гранату на печке да и разгони их.
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
– Ну как, разогнал?
– Готово!
– Молодец! А гранату положи на место.
* * *
Петька вбегает к Василию Ивановичу:
– Василий Иванович, опять танки на огороде!
– Да ну их! Я вчера о них свою новую шашку затупил.
* * *
– Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
– Ишь, куда мы их загнали!
* * *
Прибегает Петька и кричит:
– Василий Иванович, белые лезут!
– Не до грибов сейчас, Петька. Вот разобьем контру, тогда и пособираем.
* * *
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.