Никогда ни о ком не говори плохо – наоборот, старайся найти в человеке что-нибудь позитивное. А если уж ничего хорошего сказать нельзя, то лучше вообще ничего не говорить, промолчать.
В любой беседе могут возникнуть неприятные случайности. Как говорится, слово не воробей, вылетит – не поймаешь! Например, тебе могут случайно или нарочно задать бестактный вопрос типа «Почему у тебя нет видеомагнитофона?» или «А почему твой отец пьет?».
Ты всегда выиграешь, если в этот момент сохранишь полное спокойствие. Главное – не дать вывести себя из равновесия. Гнев, как известно, плохой советчик. Хорошо воспитанный человек не позволит дать волю своим отрицательным эмоциям. Поэтому при ответе на бестактный вопрос нужно соблюдать холодную вежливость и ироничное удивление, а лучше сделать вид, что ты не слышала вопроса.
В любом разговоре будь этична и предупредительна. С грубыми и скандальными особами всегда разговаривай с улыбкой. Тебя невольно начнут уважать даже недоброжелатели.
Не забудь о своем тоне, так как он может полностью изменить смысл сказанного. Ведь одни и те же слова можно произнести приказным и вежливым, доброжелательным и жалостным, издевательским и уважительным тоном.
Итак, умея внимательно слушать, можно завоевать уважение и вызвать интерес к своей личности. У каждого человека, как бы ему ни было скучно, должно хватать такта и терпения, чтобы выслушать до конца мысль или рассказ собеседника.
Необходимо в этой связи сказать несколько слов о чувстве юмора. Доказано, что каждый вполне способен развить у себя это качество. Что же для этого нужно? Во-первых, постарайся в любой ситуации всегда видеть толику смешного (правда, тут важно не перейти грань и не опуститься до цинизма). Во-вторых, необходимо относиться к себе с достаточной долей иронии. И чтобы развить в себе чувство юмора, старайся почаще рассказывать своим друзьям шутки, анекдоты, просто веселые истории, читай побольше остроумных книг.
Умей рассказывать анекдоты
Умение рассказывать анекдоты – это целое искусство. Его следует рассказывать в достаточно быстром темпе, чтобы внимание слушающих не рассеивалось и они не отвлекались. Ты можешь даже в этом потренироваться. Закройся одна в комнате, сядь на стул или на диван и представь, что вокруг тебя сидят люди, которых ты собираешься рассмешить. Вспомни весь свой арсенал, выбери самый смешной, на твой взгляд, анекдот и попробуй его рассказать воображаемым слушателям. Не забудь про очень важный момент: ни в коем случае не смейся и даже не улыбайся во время рассказа. Чем бесстрастнее будет подан анекдот, тем громче будет смех.
Если ты плохо помнишь суть анекдота, то лучше не рассказывай его, так как тогда ты рискуешь попасть в неловкое положение. Очень хорошее впечатление производит обычно анекдот на актуальную тему.
* * *
Рассказал, допустим, кто-то анекдот про Вовочку:
Вовочка из школы приходит и говорит отцу:
– А тебя в школу вызывают!
– А в чем дело? Небось, опять что-то там натворил?
– Нет, ничего особенного. Просто я там бомбочку маленькую взорвал.
– Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
– Правильно, папа! И чего там по этим развалинам ходить?!
* * *
Лучше всего будет, если ты подключишься к рассказу с анекдотом тоже про Вовочку.
Вовочка докладывает папе:
– Папа, сегодня Мария Ивановна спросила, один ли я у вас с мамой такой или у меня еще братья и сестры есть…
– А ты ей что?
– А я так и сказал, что я в семье один-единственный ребенок.
– А она?
– Она, папа, сказала: «Слава Богу!»
* * *
Про Вовочку анекдотов полным-полно. Надо сказать, что эти анекдоты вообще очень популярны в народе, а особенно среди школьников.
* * *
Вовочка в школе:
Поставила Мария Ивановна Вовочке на уроке двойку, и вдруг он вынимает из кармана пистолет и говорит:
– Мария Ивановна, может, Вы подумаете?
Она исправила двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а Мария Ивановна опять ставит ему двойку. Он опять вытаскивает пистолет:
– А может, вы все-таки подумаете?
И тут учительница вынимает из-под стола пулемет и говорит:
– А здесь и думать нечего!
* * *
Узнала как-то раз Мария Ивановна, что у Вовочки дедушка в Америке проживает. Вот она ему и советует:
– Вовочка, напиши ты дедушке письмо, пускай он на родину возвращается.
– Да он, Мария Ивановна, старенький очень, больной весь. Там ему жить лучше.
– Тогда ты напиши, что у нас в стране жизнь быстро меняется к лучшему, жить стало хорошо.
– Ладно, Мария Ивановна, напишу.
Прошло несколько недель:
– Ну что, Вовочка, ты дедушке в Америку – написал?
– Написал.
– И ответ получил?
– Получил.
– И что дедушка пишет?
– Пишет, что он хоть и старый, и больной, но не сумасшедший!
* * *
Вызвала Мария Ивановна однажды Вовочку к доске. Он еле-еле идет, шатается. Учительница говорит в возмущении:
– Вовочка, да ты никак пьяный?
– Нет, Мария Ивановна, я пьяный вчера был, а сейчас так, просто опохмелился.
– Вот это да! А я думала, что в моем классе никто вообще не пьет!
– Как же! Вы, Мария Ивановна, знаете, кто вообще не пьет?
– Кто?
– Сова! А почему – знаете?
– Ну и почему же?
– Так она ж, Мария Ивановна, днем ничего не видит, а ночью магазины закрыты!
* * *
– Дети! Вот у меня в руках кирпич. Какие к вам приходят мысли, когда вы смотрите на этот предмет?
Отличница Машенька отвечает первая:
– Я думаю о строителях.
Следующий тянет руку Петечка:
– А я думаю о том, сколько еще предстоит построить, чтобы жизнь стала совсем хорошей.
Тут встает Вовочка:
– А вот я, Мария Ивановна, на кирпич гляжу и о девочках думаю!
– Странно, Вовочка… Что же может быть общего между кирпичом и…
– А чего тут странного, Мария Ивановна? Просто я всегда о них думаю!
* * *
Приводит Мария Ивановна свой класс на экскурсию на строительство высотного здания и говорит:
– Дети, пожалуйста, все наденьте каски, а то в прошлом году был случай: по стройке гуляли мальчик и девочка. Мальчик не надел каску, а девочка была в каске, и на них упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.
Вовочка неожиданно добавляет:
– Мария Ивановна, а я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется…
* * *
Мария Ивановна на уроке истории спрашивает Вовочку:
– Скажи, когда умер Юлий Цезарь?
Тот очень удивился:
– Умер? Вот это новость! А я даже и не знал, что он болел!
* * *
Мария Ивановна расспрашивает учеников о планах на будущее:
– Вот ты, Вовочка, когда большой вырастешь, так кем будешь?
– Генералом!
– Так… Это благородная, нужная, но очень опасная профессия!
– Это почему еще?
– А если вдруг война начнется, ты же воевать будешь?!
– Конечно, буду!
– Так тебя же на войне убить могут!
– Это еще кто?
– Противник!
– Не… Не может!
– Почему?
– А я у противника генералом буду!
* * *
Мама просит как-то Вовочку:
– Что-то мне грустно, сынок… Сядь и расскажи мне что-нибудь веселое.
– Я, мам, лучше стоя…
– Почему?
– Да я, мам, сидеть не могу.
– ???
– Да вот, я сейчас папе рассказал одну хохмочку!
* * *
На день рождения подарили Вовочке говорящего попугая, который уже через два дня начал жутко ругаться матом. Отец в гневе кричит на Вовочку:
– Признавайся, это ты его матом ругаться научил, паразит?
Вовочка очень обиделся и говорит:
– Пап, да я не виноват… Он первый начал!
– И что же он тебе сказал?
– Как «что»? «Дурак»!
* * *
Однажды вечером Вовочкина мама заходит к сыну в комнату и застывает в изумлении. Никогда такого не видела: стоит ее сыночек на коленях и молится:
– Господи, ну что тебе стоит, сделай так, чтобы семью восемь было сорок восемь!
Удивленная мать спрашивает:
– Вовочка, чего это ты такое городишь?
– А что мне еще остается делать, если я в контрольной по математике так и написал?
* * *
Решили Вовочкины родители, что их сын уже достаточно вырос, пора его кое в чем просветить.
Вот папа за это дело и взялся:
– Вовочка, – говорит он сыночку, – ты подрастаешь, пора с тобой поговорить на сексуальную тему!
Вовочка, совершенно равнодушно:
– Ладно, пора так пора, давай побеседуем. Так что ты хотел об этом узнать?
* * *
Приходит Вовочка домой. Берет отец его дневник и видит там двойку по физкультуре. Отец начинает ругаться:
– Вовочка, что же это такое? Я понимаю, математика или русский язык…
Вовочка, с честными глазами:
– Пап, да он меня сам попросил…
– Что попросил?
– …обложить козла матом.
– А ты?..
– Ну, я и обложил…
* * *
В музее около статуи Венеры Милосской стоят Вовочка и его отец. Смотрит Вовочка на Венеру и вдруг спрашивает:
– Папа, ты посмотри, какая красивая женщина… А почему она без рук?