активируют сексуальный тормоз. Чтобы помочь таким людям, исследователи Мастерс и Джонсон разработали методику под названием «Чувственный фокус» (Sensate Focus), помогающую партнерам учиться замедляться, фокусироваться на своих чувствах, не зацикливаться на достижении оргазма, а также замечать, что доставляет им удовольствие, и открыто об этом говорить [21].
СПОНТАННОЕ И ОТВЕТНОЕ ЖЕЛАНИЕ
Если в старшей школе вам рассказывали про цикл сексуальных реакций человека, то, скорее всего, вы узнали о четырехфазной модели, которую Мастерс и Джонсон представили в 1966 году. Она выглядит следующим образом: возбуждение, плато, оргазм и разрешение.
Это было хорошим началом для понимания сексуальных реакций человека, однако в данной модели индивидуальная сексуальная реакция изображалась единообразно и линейно, не учитывая многие факторы.
В этой модели отсутствует важная информация – а именно желание и два разных способа его испытывать. Спонтанное желание, как можно догадаться по названию, возникает неожиданно и выражает готовность нашего тела к сексуальной активности, иногда еще до того, как наш мозг это осознает. Это хорошо и естественно, и именно такой вариант обычно приходит на ум, когда мы думаем о сексуальном желании: оно просто возникает и наполнено предвкушением и мотивацией. Ответное желание – это тоже хорошо и естественно. Такая форма желания возникает после того, как мы уже начали участвовать в той или иной разновидности сексуальной активности. Когда мы уже втянулись в процесс, наша система «мозг – тело» подхватывает и говорит: «Это приятно. Я хочу еще». Любопытно, что примерно у тридцати процентов женщин она является основной [22]. Мужчины тоже испытывают ответное желание, причем с возрастом все чаще. Это не является признаком дисфункции или болезни.
Теперь, когда вы владеете этой информацией, вы можете переключить свое внимание на качество вашей сексуальной активности, уменьшить стыд и более снисходительно относиться к себе, когда она не будет похожей на ту, что показывают в кино.
Кроме того, сексуальная активность – это процесс, а не событие, и у его участников есть свои особенные, меняющиеся со временем потребности, в которых стоит разобраться. Для одних важно сексуальное предвкушение, в то время как для других наибольшее значение имеет сама сексуальная активность – телесный контакт и связанные с ним ощущения.
Проблема в том, что испытываемое нами чувство стыда или социальное давление, или наши ожидания относительно того, как должен происходить секс, могут помешать разобраться в сексуальных реакциях своего тела. Так, мы можем оказаться настолько перегружены хлопотами по воспитанию детей, попытками зачать ребенка, отсутствием личной жизни или стрессом на работе, что любые эксперименты с целью понять, какой вид секса нам подходит больше всего, будут отнимать слишком много сил и энергии. Как результат, нам может оказаться непросто понять, связаны ли испытываемые нами проблемы с сексуальностью, с самим сексом или же с чем-то другим.
Начните задаваться вопросами: как я понимаю, что мне дали согласие? Как я могу продолжать присутствовать в моменте? Что приносит удовольствие моему партнеру? Что приносит удовольствие мне самому? Что нравится нам обоим? Насколько меня устраивает моя сексуальная активность? Когда вы готовы говорить открыто и проявлять любопытство, вы можете начать рассматривать сексуальность как процесс, протекающий во времени, как приключение, которое ведет людей к близости.
Важность прикосновений
Тактильный голод – неотъемлемая составляющая сексуального здоровья. Людям необходимы прикосновения, чтобы наши тела – в том числе ткани и системы мозга – развивались и процветали. Здесь я имею в виду прикосновения несексуального характера. В 1990-х годах исследователи обнаружили, что дети в детских домах, к которым из-за нехватки персонала редко прикасались, испытывали трудности с развитием центральной нервной системы [23]. У этих детей был низкий для их возраста уровень соответствующих гормонов, и они отставали по росту и развитию от сверстников.
В наши дни в распоряжении ученых имеются доказательства того, что отсутствие прикосновений связано с ухудшением работы нервной системы, снижением способности регулировать внимание, повышенным агрессивным поведением, снижением уровня серотонина, более высокой вероятностью развития депрессии, а также повышенным уровнем болевых ощущений в теле [24].
С самого рождения прикосновения играют важнейшую роль, помогая детям бороться со стрессом, получать удовлетворение от общения с людьми, а также укрепляя иммунную систему, потому что они регулируют уровни кортизола и окситоцина.
Между тем доктор Тиффани Филд из института исследования прикосновений при Медицинской школе Университета Майами предположила, что чем больше люди пользуются смартфонами, тем реже они тянутся друг к другу, обнимаются, реже дремлют вместе или кладут руку на плечо друга [25]. Вполне вероятно, что сейчас, особенно в свете пандемии и физической изоляции, начавшихся в 2020 году, многие из нас испытывают тактильное голодание.
Когда нам не хватает прикосновений, мы можем улучшить свое общее здоровье, если придумаем, как внести их в свою жизнь. Так, можно сходить на массаж, погладить домашнее животное, подержаться за руки со своим партнером, почесать спину близкому другу, сделать стрижку с массажем головы, маникюр, сходить на танцы. Если регулярные прикосновения являются частью вашей жизни, вы можете попробовать чуть дольше задержаться в объятиях своего любимого человека. Уровень окситоцина в крови повышается после двадцати секунд продолжительного физического контакта, что усиливает положительное влияние объятий на весь организм. Вы можете приветствовать знакомых людей рукопожатием или объятиями, если это уместно, и садиться поближе к любимому человеку во время совместного просмотра фильма. Родители могут обнимать детей, щекотать их, давая им тем самым понять, как здорово чувствовать близость другого человека.
Ответственность перед собой и сексуальное тело
Раз ваша сексуальность принадлежит вам, то вы отвечаете за то, чтобы владеть собой, осознанно взаимодействовать с миром, а также знать свое тело. Секс-терапевт Эстер Перель призывает людей нести эротическую ответственность перед собой. Для этого она просит их перестать говорить: «Мой партнер возбуждает меня, когда…», а вместо этого – «Я возбуждаюсь, когда…» [26]. Это напоминает людям, что они играют большую роль в собственном возбуждении. Это включает ответственность за то, что мы делаем с информацией о нашем возбуждении, которой владеем. Знать, что нас возбуждает, а что нет, и уметь донести это до своего романтического партнера – два совершенно разных навыка.
Знание своих желаний не гарантирует согласия партнера, а несогласие требует уважительного и откровенного разговора. Разговоры о сексуальности и манера их ведения являются важными элементами построения близости и выражения сексуальности.
СВЯЩЕННОЕ И СЕКСУАЛЬНОЕ ТЕЛО
Если вы с детства усвоили, что сексуальность, как и все, что связано с нашим физическим телом, – это что-то грязное или плохое, то вам может быть в новинку рассматривать ее как выражение духовности.