Не умереть, а проснуться! Выкини из головы поиски мужа, ты ищешь — человека. И баста.
— Иногда кажется, что все приличные мужчины (а их и так единицы) к нашему возрасту уже разобраны.
— А с чего ты взяла, что эти «разобранные» тебе подходят? Даже если тебе нравятся отношения мужа и жены в какой-то семье, почему ты думаешь, что тебе тоже с этим человеком было бы хорошо? Женщина хочет, чтобы он был галантным и вежливым, как муж тети Кати, но кто сказал, что она сможет заниматься с таким мужчиной сексом?
А придумывая эталон — «в нем должно быть это, это и это», — мы и вовсе занимаемся идиотизмом. Где гарантия, что этот гибрид вообще способен совмещать в себе все эти качества? Что он будет жизнеспособен в такой комплектации? Знаешь, это все равно что хотеть знаменитого баскетболиста, но так чтобы его рост был не выше среднего. Так что не надо ничего придумывать, иначе — или получится нежизнеспособный фантом, или кто-то, как выяснится, тебе совершенно не подходящий.
— М-да, прямо тоска какая-то…
— Тоска — это если где-то принц есть, но его тебе не выдают, — отчитывает меня за пессимизм Курпатов. — Но брак — это не способ решения внутренних проблем и не спасение от одиночества. Подобные иллюзии возникают, чтобы обосновать внутреннее состояние дискомфорта, вызванное опять же иллюзорным представлением о счастье.
Правда в том, что фактическое счастье всегда не такое, каким мы его себе представляем. И не нужно делать из брака культ. И заключать его следует только в том случае, если ты сама уверена, что это необходимо.
Брак — это что-то вроде высшей пробы, знак качества, который ставится на отношениях двух людей, а не какая-то авоська, в которую можно запихнуть кого угодно и непонятно зачем.
Стерпится — слюбится? Не надейся. Самой станет тошно от вранья, когда, заикаясь, будешь хвастаться перед знакомыми: «Мы уже десять лет в браке!» И содрогаться от мысли, что амнистии не предвидится.
Ты только подумай: что, если он завтра сделает предложение? В категорической форме. И что ты с этой радостью будешь делать? Ужас!
— Ну знаешь… Для женщин брак — это как бы подтверждение отношений. Но согласна: вычеркиваем слово «замужество». Но ведь и спутника жизни надо как-то найти. Может, женщине нужно активнее искать свое счастье — в брачных агентствах, на вечерах знакомств, по объявлениям в Интернете?
— Шекия, искать — занятие бессмысленное и даже деструктивное. Ищут мужа, а твой человек — он появляется. По заказу этого не случится. Можно, конечно, относиться к браку как к определенному предприятию, но я очень скептически воспринимаю любой расчет в этом деле. Отношения двух людей — это святое. И не нужно вычислять, каким Он должен быть. Если бы мне несколько лет назад перечислили качества моей Лили, я бы сказал, что эта женщина никогда не станет моей женой. А она стала и сделала меня счастливым. Мы сделали…
Поэтому не нужно предпринимать каких-то специальных шагов. Нужно жить полноценно. Я не верю в судьбу, и это вопрос не судьбы, а случая. Но я же знаю мужчин, которые могут быть достойными мужьями.
Значит задача имеет решение, мы только не в курсе о времени и о месте. Но если жить, а не затворничать — общаться, работать, что-то создавать — то период между разрушением иллюзий и решением этой задачи продлится недолго. Необходимо просто не потерять оптимистичного отношения к жизни, которая, кстати, состоит не только из брака.
С этой книгой я и правда отменила на время все свои увлечения. Но сегодня позвонил мой учитель танго — завтра иду на урок. Я заслужила это удовольствие: мы закончили последнюю главу. К тому же учиться аргентинскому танго — это гораздо больше, чем учиться танцевать.
…В начале XX века в Аргентине мужчин было в двадцать раз больше, и женщины могли придирчиво выбирать. Легенды гласят, что единственной возможностью для мужчин держать в объятиях женщину стало танго. Говорят, именно отсюда в этом танце такая грусть и тоска по женщине. И отсюда такая невероятная забота о партнерше. На милонгах мужчины горделивы и элегантны, а женщины невероятно красивы, но настолько же и недоступны. Они ждут своего идеального партнера.
«Суть в том, что женщина — самое прекрасное в танце, а мужчина — лишь колонна, опора, — прочитала я в интервью тангеро Карлоса Гавито. — Сила в танго — это умение контролировать, вести и защищать партнершу от столкновений надежным объятием, но не сдавливать ее, не дергать из стороны в сторону». Меня подкупила философия танго: кому-то надо решать, какие делать шаги, — это роль мужчины. Он должен также быть надежной опорой для женщины в ее движении: зрители смотрят именно на нее.
Аргентинцы признают, что это абсолютно шовинистский танец, что политкорректность и танго несовместимы. «Можно просто закрыть глаза и наслаждаться, — говорят женщины, танцующие танго. — Можно ни о чем не думать, и это очень приятно. Наверное, поэтому много молодежи приходит сейчас в танго, особенно девушек. Мы вынуждены работать, воспитывать детей и иногда защищать себя на улицах как мужчины. А в танго только он должен думать обо всем и принимать решения. Женщина должна лишь наслаждаться, она может заснуть в его руках. Мужчина делает выбор — что делать, а твое участие и творчество — в том, как ты делаешь то, о чем тебя попросили. И у тебя есть бесконечное множество разнообразных путей, как это сделать».
Чтобы танго состоялось, есть основное правило: мужчина ведет, дама следует, так говорят профессиональные танцоры. Женщина позволяет мужчине быть сильным, но не теряет при этом своей самостоятельности и не пытается угодить ему.
И еще: в танго два существа движутся как одно… Мой преподаватель говорит, что главное в танго — взаимодействие. И пресекает мои попытки все время контролировать ситуацию.
Для меня это трудные уроки: я учусь не конкурировать с мужчиной. И стараюсь прислушиваться к партнеру.
Я готова позволить Ему быть сильнее. Я хочу научиться взаимодействию.
ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ
ОТ ДОКТОРА КУРПАТОВА
«Секс большого города».
Я задумал ответить в этой книге на вопросы женщины, ищущей, но пока так и не обретшей свое женское счастье. Конечно, ответы самые общие, ведь это не индивидуальная консультация. Но индивидуального совета в книге и не дашь.
Шекие, например, когда она меня в лоб спросила:
— Курпатов, — строго так, — ты же доктор, скажи мне раз и навсегда, что сделать, чтобы найти свое счастье? — я ответил:
— Лично тебе, Шекия, надо будет отказаться от двух слов — «я» и «но».
Она удивилась, усомнилась.
— Шекия, просто попробуй задать мне очередной вопрос, не используя этих слов, — попросил я.
Повисла неожиданно долгая даже по моим расчетам пауза. И конечно, надо было видеть лицо Шекии… Сначала очаровательно-кокетливое, потом на смену пришла сосредоточенная задумчивость, далее — растерянность, смущение, снова сосредоточенное выражение и наконец смеющееся.
— Ну ла-а-адно, — смеясь, но продолжая напряженно думать, слушать саму себя, протянула Шекия. — Хорошо… — снова пауза, решила меня предупредить: — Но только как я это могу сделать…
— О'кей.
— Вот как я понимаю…
— Все, стоп, — говорю я. — Уже три ошибки — один раз «но», два раза «я».
Вот это уже индивидуальная консультация. Но кому-то из моих читательниц я бы, напротив, посоветовал научиться говорить и то и другое — и «я», и «но». А своей жене, например, в свое время я предложил пользоваться словами: «мы», «нам», «нас», «наше». И сам придерживаюсь этого правила, наблюдая потрясающий психотерапевтический результат.
Но на самом деле эта книга, разумеется, не руководство «Как выйти замуж». Я бы такое и не написал никогда. Эта книга о том, что женщина чувствует, думает и делает. Мне хотелось, чтобы мои читательницы благодаря этой книге смогли взглянуть на себя чуть-чуть со стороны. Ведь очень важно понимать, как это выглядит и что на самом деле происходит. Очень надеюсь, что с этой задачей мы с Шекией справились.
Еще у меня была и другая цель, на сей раз не практическая, а идеологическая. Я действительно искренне считаю, что качество мужеского пола зависит от того, как в общей массе ведут себя женщины. Меняйте нас к лучшему!
И спасибо за эту беседу!
Удачи Вам!
Искренне Ваш,
Андрей Курпатов