Читать интересную книгу 11 интимных вопросов. Секс большого города - Шекия Абдуллаева

Но, как я вижу по твоим глазам, в этом случае у тебя возникает вопрос: «Настолько ли он мне дорог как друг, чтобы шляться с ним по дорогим ресторанам и еще платить за себя из собственного кармана?»

Шекия, если он не настолько дорог, не ходи. И пожалуйста, не вводи человека в заблуждение по поводу перспектив ваших отношений. Думаю, кстати, что, поразмыслив над этим вопросом в таком ключе, ты в следующий раз весело и бодренько пригласишь его в фитнес-клуб, и ничего у тебя даже не ёкнет!

Конечно, если мы выстраиваем отношения, в том числе и дружеские, то важно понять, что для данного конкретного мужчины будет комфортно. Может быть, ему будет приятно пригласить даму-друга в ресторан и заплатить за нее. И тогда ты делаешь исключение из правила и с радостью принимаешь его дружескую заботу, а он, также по-дружески радуясь, производит финансовую плату. Но это возможно при одном-единственном условии — вы оба прекрасно знаете, что вы друзья…

— Слушай, а вообще могут люди быть друг другу интересны, симпатичны, дороги, но при эгом не становиться из друзей любовниками? И что делать, когда один из участников этой «дружбы» настроен сменить «формат» отношений, а второй этого не хочет и боится потерять в нем именно ДРУГА?

— Здесь спасительным средством является очень высокая нота откровенности. Понимаешь, чтобы из дружеских отношений перейти к романтическим, нужно, во-первых, солидное взаимное напряжение, что-то «искрящееся» (в смысле — «искра пробежала»), а во-вторых, наличие неких «потаенных мест» в отношениях, которые придают им интриги и обнаруживают факт некой интимности. Если ты откровенна и открыта, искры гаснут, а интрига самоуничтожается.

Бывает, конечно, друзья — мужчина и женщина — становятся любовниками, как выразился один мой приятель, в рамках «гуманитарной помощи» друг другу. Но для таких отношений надо иметь весьма ровное отношение к сексу, что, мол, это не нечто из ряда вон выходящее, а просто способ получить удовольствие и не повод для приличных людей чего-либо друг от друга ждать или требовать. Что-то типа «секс — это не повод для знакомства». В общем, это специфическая история, не для всех.

Вообще же, если спокойно и по-деловому воспроизводить «супружескую откровенность»: «Ну как ты сегодня?» — «Да вот то, се. А у тебя?» — «Да у меня, знаешь… в общем, как обычно». — «Ну ладно», — то возможность перевести дружеские отношения в романтические сводится к нулю. В общем, без закатывания глаз и призывного блеска в них же. Обсудили, посочувствовали, поддержали, помогли, если что, — и супер.

Но очень важно не становиться простым потребителем дружеской поддержки, не позволять другу все время безвозмездно инвестировать в тебя душевные силы, психологическое участие, фактическую помощь, финансовые средства. Это может создать у человека определенную настроенность. Это ведь в любви мы готовы давать больше, чем получаем. А в дружбе важна симметрия, некий баланс. Так что блюди симметрию!

Другу необходимо предлагать что-то равноценное, проявлять такую же заботу — на равных. Способы проявления ответного участия могут быть разными в зависимости от возможностей друзей: кто-то из пары — словом, кто-то делом, кто-то связями, кто-то финансами, кто-то эмоциями, но субъективно взаимные вложения должны быть одинаково значимы. У друга невозможно попросить чего-то, что ты так или иначе не отдашь взамен.

И недостаточно ограничиться подобным образом: «Ну, ему же приятно, что я — такая красивая женщина — с ним ужинаю! Вот это и есть моя лепта в наши дружеские отношения!» Нет, детка, это не лепта, это — лепет, причем детский. В данной ситуации он девушку ужинает, а она пусть приготовится к тому, что он и свой, понимаешь, танец затребует. Если товарищ не глубоко пенсионного возраста, способный насладиться просто присутствием молодости, то его наслаждение от ужина с красивой женщиной — это наслаждение от предвкушения предстоящей жаркой ночи и страстных объятий, а не от жюльена, прости господи. Все же, я понимаю, взрослые люди…

…

Меня и правда этот вопрос чрезвычайно заботит. Многие мои друзья периодически пытаются перевести наши отношения в другую плоскость: наша привязанность друг к другу играет с ними злую шутку. Мне это совсем не льстит. Я каждый раз очень расстраиваюсь и пытаюсь корректно объяснить свой отказ. Они напрасно обижаются, потому что мой отказ лучше всего демонстрирует мое самое нежное и искреннее к ним отношение. И мой страх потерять нашу дружбу. Потому что с любовниками расстаются чаще, чем с друзьями. И мирятся с ними гораздо реже.

Но я только сейчас поняла свою ошибку. Я иногда позволяла себе быть рядом с друзьями очень слабой и… очень женщиной. А потом удивлялась, почему они, проявляя заботу, начинают относиться ко мне совсем не по-дружески. Я надеюсь, что мои друзья будут читать эту книгу и поймут, как сильно я их люблю, как за многое им благодарна и как дорожу тем, что они у меня есть. И обещаю впредь вести себя умнее и тактичнее.

Но говорить о своих ошибках неприятно. Поэтому тороплюсь сменить тему: я уже все поняла и раскаялась.

— Ладно, давай перейдем к нашим девичьим забавам. Женская дружба — это оксюморон?

— Исторически так сложилось, что женские взаимоотношения предполагают два вектора. Во-первых, женщины, как правило, всегда вынуждены были жить вместе. Не сами того хотели, а именно были вынуждены. Всегда существовали эти пресловутые «женские половины», куда мужчины выдворяли своих барышень — от мала до велика, чтобы наконец передохнуть от щебета, надлома и призывных взоров. Кстати, у приматов, которые живут семьями, такая же история: самец — отдельно, гарем — кучкой.

В современном мире это тоже сохраняется: женщины часто вынужденно сосуществуют в профессиональных женских коллективах (неслучайно есть это разделение на «мужские» и «женские» профессии), а также в дружески-компанейских девичниках до двадцати (незамужние) и после сорока (разведенные). Поэтому сама логика этого в чем-то вынужденного совместного существования женщин друг с другом требует от них, чтобы они находили компромиссы в своих отношениях. Надо — значит надо. Но компромисс — это, как известно, напряжение. Если же ему еще и не выйти за пределы «женской половины», то ты понимаешь…

У мужчины существенно другая история. Он, как правило, может выбирать — с кем ему сейчас общаться: с друзьями или с женщинами. Женщина и согласится, если он предложит, и подождет, если он предпочтет ей мужскую компанию. В общем, такова сложившаяся мировая практика, хотя это, на мой взгляд, и несправедливо, но что сделать с этим в рамках всей нашей цивилизации — я ума не приложу.

В общем, в указанном аспекте у мужчин и у женщин разные мотивации на создание отношений. У мужчин осознанный выбор, у женщин — судьба. И это, разумеется, не добавляет отношениям приятности.

Второй вектор — это внутриполовая конкуренция, борьба. У мужчин отношения строятся на некоторой героике: «С кем я пойду в разведку?» Такова эволюционная психология — мужчина относится к другому мужчине как к собрату, от которого зависит вопрос его собственной жизни и смерти — завалят они вместе мамонта или он их завалит. Чтобы завалить мамонта и самому не завалиться, надо быть уверенным в товарищах по оружию. Инстинкт жизни сильнее инстинкта продолжения рода. Поэтому мужчины, конечно, могут конкурировать за самку, но это вовсе не отменяет главного — они братья по оружию, и, в конце концов, девицей всегда можно пожертвовать.

А женщине такая высокая степень доверия к другим женщинам не нужна. Ну подумай сама, зачем ей в разведку? Что ей разведывать? Где хорошенький мужчинка завалялся? Но тут помощницы не нужны, только мешаться будут. Мужниного неприятеля выслеживать? А смысл?.. Если «неприятель» сильнее мужа, ну так пусть и приходит уже наконец, одолевает окаянного и берет, понимаешь, ее под свое сильное крыло, в свои чудные объятья.

Поэтому если у мужчин механизм выживания — это механизм сотрудничества, то у женщин — механизм конкуренции за мужчину, который приносит с охоты добычу. Иначе ей не выжить и потомство не выкормить, а это важно. Материнский инстинкт — он и половой пересилит, и даже инстинкт сохранения собственной жизни на лопатки уложит. Дело такое… И так как практически во все времена мужчин в популяции было меньше, чем женщин, то среди последних всегда существовала и острая конкуренция за мужчин. Пришли чужеродные орды, мужиков поубивали, сами поубивались, и пропорциональное количество женщин в мире — раз, и возросло, раз, и возросло. А за оставшихся-то в живых товарищей надо бороться… И вот благодаря всем этим историческим и социальным катаклизмам имеем мы человека с необычайно развитым геном внутриполовой конкуренции, и человек этот — женщина.