Читать интересную книгу Швейцария на полкровати (рассказы и повести) - Сергей Прокопьев

- Хватайся за веревку! - закричала Елена. - Скорей!

Кольца пошли вбок, Лида мертвой хваткой вцепилась в веревку. Елена вырвала работницу наружу.

- Ой! смертушка чуть не пришла! - голосила та, поспешно переодеваясь в чистое.

- Вот и остановились! - глядя в колодец, сказал заказчик. - Смотри. Завтра можно продолжить.

Смотреть бабушка-невеста не стала. Поспешно развернулась на выход и запылила с дачи, куда глаза глядят.

На радость Елены плывун бесповоротно отпугнул головешку от совместного тления.

А Дед Петро, снова оставшись вакантным женихом, вздыхал:

- Хороша была, расстреляй меня комар, девка! - Ох, хороша! Трусливая только! С кем теперь колодец углублять? Ума не приложу...

КЛИЗМОЙ ПО ПРОФЕССИОНАЛИЗМУ

КВЕРХУ НОГАМИ

На дежурный вопрос: "Как жизнь?" - Дарья Жарый до 29 лет отвечала: "Кверх ногами". Хотя жизнь до этого срока была конечностями в нужную сторону.

Дарья происходила из роду-племени, кто не любит откладывать на завтра то, что можно съесть сегодня. Что и схлестнуло в туристической Хургаде с Леонидом Шубиным. На второй египетский день сластена Дарья купила клубнику дело было в январе, когда в родном Омске зверствовали крещенские морозы, - и тут же начала поедать аппетитную ягоду.

- Вы что? - сделал большие глаза вышеназванный Леонид. - Она ведь немытая!

- А, - беспечно положила на язык клубничину дама, - здоровее буду!

- Это же Азия! Тут всякой заразы полным-полна коробка!..

- Девочки и мальчики, не сосите пальчики! В пальчиках микробики попадете в гробики!

- Вот-вот, только не надейтесь, что ваш прекрасный труп в пирамиде Хеопса разместят.

С пирамидами и вовсе хихикс вышел. Экзотику Дарья тоже норовила вперед батьки поглощать. Из автобуса в долине пирамид выскочила раньше всех. Пока Леонид галантно пропускал таких же нетерпеливых до седьмого чуда света попутчиков, Дарья уже прыгала на древнюю землю. А на ней корабль пустыни в одногорбом исполнении лежит в призывной позе - садись, мол, поехали. Рядом бедуин стоит, на башке арабский намоточный головной убор, в руке повод. Дарья обрадовалась, как же - первая оказалась в очереди на верблюжье катание, быстренько, пока конкуренты не расчухали, взгромоздилась на горбатый транспорт. Бедуин-погонщик отдал команду, и начался скоростной аттракцион.

Возликовало сердце у Дарьи. Это же вспоминать и плакать всю жизнь, как хорошо! Солнце, небо, пирамиды фараонских эпох, горячий ветер в лицо бьет, в ушах свистит...

На лошади за всю жизнь ни разу верхом не пришлось, а тут на верблюде скачет...

Бедуин рядом верной слугой, будто она шахиня или фараонша, чешет...

В это время Леонид тряс за грудки экскурсовода:

- Я тебя урою! Почему не остановил ее!

Дарья поняла подводную суть скачки, когда пирамиды остались за спиной, верблюд несся в чистую пустыню.

Позади раздались крики. Погоня из полицейского и Леонида требовала остановить "катание".

Корабль пустыни оказался пиратским. Ему бы череп и кости нарисовать, хотя бы на мешке, что под хвостом висел для сбора навоза - сырья по производству местного топлива.

Бедуин бросил на произвол судьбы сырье и верблюда, один почесал в Сахару.

- Я думала, верблюд - это сервис египетский, согласно путевкам! оправдывалась Дарья. - Езда, как в зоопарке на пони!

- Ага, прямиком в гарем! Продал бы тебя бедуин, и обслуживай кого прикажут! Мусульманам только подавай таких красоток!

Дарья была белолицей, пышногрудой, крутобедрой блондинкой. И не удручающе прямоугольной формы, если смотреть со спины. Талия без словаря читается, а потом резко переходит в фундаментальное основание женской фигуры. Султаны таких наложниц не для кордебалета держат.

- В гареме поди благодать! - хихикала Дарья. - Целый день рахат-лукум трескай, телевизор гляди. Телевизор там есть?

- К турку немытому попала бы прямо на диван!.. - пугал Леонид. - Был бы тебе телевизор с картинками! Все - лавочка закрывается, больше ни на шаг от меня! Беру шефство!

- Есть! - с энтузиазмом стала подшефной Дарья.

Неразлучно с той поры купались в Красном море, совершали прогулки на катере и проводили вечера в ресторане. Только от погружений с аквалангом Дарья отказалась бесповоротно. Сначала загорелась, тем паче Леонид галантно брал на себя расходы по подводным экскурсиям. Приступила к курсу обучения, предвкушая экзотику глубинных слоев Красного моря. Пока не увидела в кафе на пляже кусок изгрызенной ласты, что висел на стене.

- Акула, - простецким тоном объяснил Леонид.

- Да?! - округлились, как по циркулю, глаза Дарьи. - Нет, с аквалангом плавать не буду!

- Не надо паники! Акулы-людоеды здесь только теоретически. Ласту ножницами покромсали для хохмы.

- Раз в год и теория с зубами бывает. Зажует акула, а сына куда?

- На мужа! - успокоил Леонид.

- Ага, он со своим оффшорным бизнесом всю дорогу в разъездах.

- Придет срок, мы оффшорников прищучим! - Леонид, несмотря на молодой возраст, был неслабым начальником в налоговой полиции.

- Все бы вы щучили!

- Быть на Красном море и не поплавать с аквалангом... - перевел тему на водные рельсы Леонид.

- Да что за радость мне нырять, когда полная голова акул?!

Не уговорил на этот совместный вид отдыха кавалер.

Зато от цветомузыкального фонтана Дарья была без ума. Вода с музыкой понравилась больше, чем пирамиды.

- Снаружи они, ничего не скажешь, грандиозное зрелище! - говорила о седьмом чуде света. - А изнутри... Рабы мучились, кровью и потом строительство поливали, а наш брат поливает исторические углы другими выделениями. Не бомжи ведь, что у нас в подъездах туалетничают, ездят сюда туристами. Чудо света, а войдешь, как в панельной питиэтажке, нос зажимай от вонизматического благоухания.

Фонтан произвел без омрачающих факторов эстетическое наслаждение. Нарисуйте себе картину: ночь темная до кромешности, и вдруг, как от взрыва, летит в небо стена разноцветной воды, обрушивается со всех сторон скрипичная музыка...

Дарья, не обращая внимания на соседей, хлопала в ладоши, кричала, подпрыгивала. Внутри клокотал вулкан восторга. И не по причине вина, что выпили с Леонидом накануне фонтана. Зрелище было "вспоминать и плакать".

- Смотри-смотри, как фейерверк на День Победы! - кричала Дарья. - Как салют!

И вправду, будто сотни скорострельных пушек начали безостановочно выбрасывать в небо цветистые заряды.

- Красота! - Дарья сжимала руку Леонида. - Сказка!

"Салют" сменили гигантские зеленые водоросли, они величественно качались из стороны в сторону.

- Крутизна! - крепко обнимал кавалер Дарью за талию.

Не менее "круто" пронзили черную ночь оранжевые столбы. Под мажорную музыку подперли небо, постояли высоченными колоннами, затем опали под тяжестью темноты. И сразу три гигантских веера распустили переливчатые перья, заколыхались, как в руках великанш, скрываемых мраком ночи.

- С ума сойти! - на полную громкость восторгалась Дарья.

...Через два месяца после Египта хмурым сибирским утром Дарья везла сына Алешку к свекрови. В "маршрутке" все пассажиры клевали носом от столь раннего часа, в одном Алешке бурлила жизнь. Прилипнув к окну, он засекал шикарные автомобили.

- Мам-мам, а вот такую мне купишь? - мимо проплыл "Мерседес".

- Губа не дура!

- Нет-нет, вот такую? - Алешка перестроился на БМВ.

Но передумал, как только новенький вишневый джип поравнялся с "маршруткой". Алешка очарованно тыкал пальцем в красавца, идущего параллельным курсом.

- Такую, такую мне! А если, мамочкина, не купишь, расскажу папе, что ты дядю Леню в писю целовала.

Как по команде, встрепенулись секунду назад дремавшие попутчики.

- Остановите! Остановите! - закричала Дарья.

И выскочила с сыном в серое утро.

В спину ударил взрыв хохота.

"Как пить дать, проболтается, - прикидывала будущее Дарья. - Значит, развод. А с Алешкой?.."

Жизнь вставала кверху ногами.

ДВА ДИАГНОЗА ПРОТИВ МИШИ

Хороший знакомый, Миша Швец, читая мои рассказы, мотал головой, восклицал "ой да!" и не переставал удивляться:

- Откуда ты берешь?

И хитро улыбался, дескать, свисти-свисти - приятно слышать, когда я пытался объяснить, что голову для выдумывания ломать не надо, было бы время свободное, и только успевай описывать нашу замечательную жизнь.

Не верил в такую простоту Миша, пока в больнице не оказался. Откуда вышел со словами:

- Ой-е-ей! Учудил я! Ничьих мозгов не хватит сочинить!

Учудил Миша следующее. Жил он всю сознательную и бессознательную жизнь в частном доме, мечтая о цивилизации без дров и беготни с ведрами на колонку. Наконец, поднапряглись (точнее - тещу напрягли) и купили квартиру. Не бог весть какую, напряжения хватило только на хрущевку, где одни стены целые, остальное требует ремонта. Но были бы кости, мясо нарастим.

Жена насчет наращивания первым делом потребовала ванну заменить. До сорока лет дожила, ванны личной отродясь не видывала. Всю дорогу по баням да чужим людям фигуру на помыв таскала.